无聊的听写，令人厌倦的生活。
我听见英语老师说要听写，思绪退出我的脑海，我才发现草稿纸上画满了黑圈，笔停留处被我戳出了一个洞。
每次想起他时习惯写下自己当时的感受，奇怪的双面镜子，透过他想看到了更加清晰的自己。
不，不用再摸着镜子说着类似“你是谁”这样不知所云的话了。
只要注视着在教室的蓝色玻璃里，看见我们还安坐在座位上的倒影就好了。
当然这种情况下，有时候肯定是看不见他的，这种事情有点诡异……只看得见我却看不见，他？一种被独留于人世的孤独感压制着我的肺部。
我尝试这样说服自己，想象他的美好品格，用来勉励自己；想象我们曾经发生过的事，除了感叹物是人非，就是考虑自己的性格只能做到这类事；想象如果他还在我身边，一个行为一句话语会给我的动力。
每次想完，觉得更爱他了。
呵呵，只是丫鬟的自我感动罢了。
但是想到他现在，就在家里，还是会给我一种安心感，虽然我这一次不受控制似的，对他做出了这种事情，我也知道他很快就会被夺回的。
神官和警察，不，随便谁都能夺回他。快来阻夺止回我吧？
我将英语书压在了本子下面，尽管我总是在老师念完第一遍的时候就写完英文中文了，却还是感觉做出一个随时可以翻书的姿势更有安全感。
我机械地写下里单词和句子，突然想到后面坐着的人。我现在写到了本子的右半边，又是右手写字，我只能将本子再往右边掉出一截。
右桌正在一边用手扶额遮住眼睛，一边东瞟西瞟，可我总感觉他有在尽力地想看我写的本子。
不愿开口的倔强样子，和那个怀有偏见却得到回报的人一样，一样的性子。
平凡的性子，山区养出来的人们，很多都会因世俗长出父辈的模子。
伴随着老师说“前后桌互相交换改，你们不要换笔给别人改啊，我都看着的。把他错的都用红笔圈起来，再传给小组长。”，教室里没有人敢发出庆幸的声音，却忽然平添了许多只有彼此才懂的眼神。
我数了数我们组的第七个，又等了一会儿才转过去，却看见李行忆还在奋笔疾书，在老师盯着这里半天，即将开骂之前，把本子给了我。
周围只余翻书的声音，我懒得翻直接开始改，发现疑似混子的他字比我好多了，不过只是市面上那种与衡水体对抗的冷门字体。
看到最后才发现他一个没错，我打了个大勾。
我想起高一刚开学时的我，听到一点好奇的事就理所当然地插入别人的对话。现在才发现那才是我掩饰的本性，但也没什么不好的……
于是我接过后面的本子，和桌上的本子一起传上前，然后理所当然地问他，“你还要抄我的，你明明就都会吧。”
下课铃突然响了，完了没带好纸和手机，我正打算冲，李行忆邀我一起吃饭，我就走得不急了。
…………
「你怎么，能丢下我独自幸福。」
突然想起郁生竹，以及他最后跟我说的那句话，惊觉这事已经过了很久了。
一开始是又一次被老师缴了手机，我对周围袖手旁观(当然是袖手旁观啊)，细想还在背后嘲笑的同学充满了恨意。
同时觉得自己已经没有再待在那个厕所的必要了。我每节课一下就直下五层楼梯，趁所有人都还没从教室出来经过楼梯脚的时候，冲下一楼。
但那天，我发现那里有一个人，本来天就黑了，只剩青绿的玻璃，外面黑色狰狞的一切，高一教学楼犹在恍途。
我还以为我看错了，负一楼的楼梯下三角空间的黑影，直到他惊觉地动了动，他也不愿抬起头……
我很生气，但这时跑到一楼的女厕所已经来不及了，楼上传来学生的笑闹声，因透过墙壁而显得像隧道里的回声。
我又悄悄地瞪了楼梯间的人，想看看他想干什么，在我爱待的地方。
只看见他还带了些试卷垫着坐，面无表情地看着书，显得有些贱。
我想了很久，并没有什么理由挤进楼梯间和不熟的人待在一起——那里又脏又小。
然后我从校服裤口袋里抽出了便签本和笔，开始写下此时的心情，配合着耳机的歌。
黑暗的情绪不再，即使以尴尬站着姿态的我被几个无聊的人路过看见了，也并没有觉得什么大不了的。
我看着时间回去了，后来反复想起那个人，因为找到了这个地方，我确信他那时肯定和我怀有同样的心情。
我想着如果向他搭话，也挤进那个角落，会不会结识到朋友。
我反复痛恨为了面子又失去了面子的自己，后来一次不能和李行忆一起吃饭时，我提前下课逃避一整个教室还在学习的同学时，我像是抢饭一样下着楼梯，同时又觉得自己像女王。
在耳机切换下一首歌，我还没来得及调整音量的时候，我又一次看见了他，却觉得他如此熟悉。
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