这一年夏天，我们并没有实施蒋峪的毕业旅行计划，因为我的身体出了一点小状况。
我这么年轻，就彻底失去了某种健康，这令我感觉自己特别渺小。术后躺在床上的时候，我偷偷哭了。
蒋峪牵着我的手，一句一句帮我罗列幸福，尽心尽力地哄了我一整天，直到我累到睡着。
世界上确实没有真正切肤的感同身受，除非对方真的经历过。爱和真诚，勉强算作止痛剂的一种，但哪怕只能减少一分因疾病带来的苦楚，也能构成陪伴的最大意义了。
蒋峪每次问我好不好的时候，我都会坚定地说好。
因为我每天都努力告诉自己，我很健康，我很坚强，我一定能克服所有困难。
蒋峪爸妈共同来探望我一次，已经退休的蒋峪妈妈更是恨不得每天都出现在医院里，因为她觉得自己和我同为女性，照顾起来比较方便。
但蒋峪担心我疲于应对长辈，特别不客气要他爸妈别老来添乱，但他们还是变着花样地操心。
中间某一天，不知道是因为高温，还是因为感染，我有些发热，在病房嘈杂的混乱里迷迷糊糊地睡着了。
睡梦里，我嘱咐蒋峪给我点冰饮，然后我感到一个温热的手心轻柔地贴在了我的额头上，耳边还有一个特别温柔的声音哄我说：“给你买了冰可乐喔。”
我安心睡着了。
我醒来的时候，病床两面的帘子都拉上了，空调打得很低，我身上盖着白色的被子，输液的手安静地固定在胸前。
掀开帘子的一角，蒋峪坐在床边的陪护凳子上，电脑放在床上，他带着耳机，一脸严肃地在工作。
听到我的动静，蒋峪立刻探进头来，“醒了吗？”
我要去厕所，蒋峪蹲在地上给我穿鞋，看着他低下来的头顶，我有一种回到父母还没有离婚前的感觉，那时候生病也好，玩闹也好，但我确信我什么都不用担心，因为我知道总有妈妈会照顾我。
即便过了快二十年，那种全然依赖别人的感受，仍淡淡地缠绕着我的心，那是一个甜蜜的美梦，我永远都忘不掉。
爱是一种感觉，是一种自在、放松的安全感，就像童年坐在地毯上一个人搭积木时的平静。
解决完个人问题出来，回到病床，我才注意到床头有一个白色的保温袋子。
我以为是外卖，然后看到蒋峪像变戏法一样，拿出几个外壳略有斑驳的保温饭盒，有米饭，蒸蛋，肉末土豆和一盒黄桃果切。
我尴尬地意识到，是蒋峪爸妈在我休息的时候来过了。
来输液前，蒋峪已经在单位吃过晚饭，我打上针以后让蒋峪给我点外卖，他不放心，要出门买。
但我不想一个人呆在这里，哪怕他保证自己很快就回来，我也不愿意。蒋峪答应得好好的，然后他趁我睡着的时候，摇来了他爸妈......
“叔叔阿姨来过了吗？”
“嗯，放心，送了就走了。”
蒋峪摆好桌子，我开始吃饭。土豆的汤汁浇在米饭上，入口软烂滑腻，超级好吃，果然做饭要看家庭基因，蒋峪爸爸妈妈做的饭和他做的一样美味。
“好吃吗？”
“嗯！”我用力点点头，看着蒋峪坐在我旁边回复他爸妈的消息。
蒋峪转达情报：“他俩问你明天晚上想吃什么？”
我摇头：“太麻烦你爸妈了吧。”
蒋峪笑了笑说：“顺路的事儿，不麻烦，明天让他俩多做点，我们可以一起吃。”
再拒绝就扭捏了，我接过蒋峪的手机，发了几道想吃的菜。
回复完长辈，蒋峪探身从保温袋里捞出一个毛巾包裹着的东西，居然是一瓶冰可乐。
我后知后觉，刚才我躺着的时候，不是在做梦，是真有人答应了我。意识到这一点，我有些不好意思，感觉我的头开始一点点热起来，又要脸红了。
蒋峪狐疑地贴了贴我的脸，“又热了吗？”
我立刻摇头。
蒋峪爸妈有一种可爱的贴心，因为他们买的是崂山可乐，这点真的太细心，太可爱了。
而且，他爸妈用来包着保温的毛巾还是蒋峪自己在家里的擦脸巾。
蒋峪显然也注意到了一点，他无奈地拧开瓶子递到我嘴边，“喝吧，青岛小土著。”
吃了饭，蒋峪收拾餐余垃圾，然后迅速给我盖上被子，要我快睡。
我让蒋峪也在床上休息一下，地方不大，挤一挤还是可以的，但蒋峪不肯，他坚定地靠在床尾的位置，稳重如山。
我拿脚戳了戳他的腿，立刻被摁住。
“给你暖暖，快睡。”
我闭上了眼睛，感受到脚心传来的阵阵热意，如果时间永远停留在这一刻，我也会觉得非常好。
我上大四的时候，蒋峪读博三，我读研一，蒋峪读博四，我读研二，蒋峪博五毕业了。
他像一座安静的灯塔，总是状态稳定地矗立在那里，只做一件事，等待。
可能是等待毕业，也可能是些别的事情，但他总是那里。
我其实已经习惯了，不管我去哪里，出差也好，实习也罢，只要我回到学校，我总能找到蒋峪，这让我一度很安心。
我从研一开始就给蒋峪画饼，我说我要留在这里，所以如果蒋峪毕业以后，也能留在本地，这再好不过。
我觉得很幸运的是，我们没费什么力气就达成了一致，因为蒋峪也是这样想的，我们都不必为了对方，付出什么违心的代价，这很重要。
我并不排斥特别野心勃勃，特别“上进”的人，但这个人不能是我的伴侣。
我不喜欢卷，不喜欢极大的生活压力，我只想找一份过得去的工作，有一个可以互相照顾生活的伴侣，然后过很平静的生活。
蒋峪作为一个很知情知趣的人，恰好框进了我的择偶标准，这就很好了，我很满足的。
这一年，我正处于研二下学期到研三上学期的阶段。
刚读研时候放下豪言壮语时的勇气，早就消弭了一大半。
我的生活不能说特别累，但确实是非常忙碌。
导师对我们是放养型管理，也愿意放人出去实习，再加上我迫切就业的需要，我很珍惜每次的工作经历。
但周内晚上从实习单位回到学校宿舍的时候，我总有一种恍惚之感，原来又过去了一天。
还有一次，我带着单位的工牌，一路回到了宿舍，从一楼大厅镜子前走过的时候，我才发现自己累得都忘摘了。
可无论如何，我都不能放弃这些工作，因为这是我生活的必要条件。
实习工资不算多，但我毕竟是一个相对节俭人，再加上学校的读研补助，经济压力并不大。
我时常觉得学生的身份真好，每个月只要几千块就能实现经济独立，在不拿家里一分钱以后，我觉得我找回了人生的主体性。
经济独立给人以自由，在任何情况都成立。
我记得我读研的第一个学期，蒋峪送了我一个墨水屏的阅读器，作为我研究生开学的礼物。
我在京东查了一下价格，大概是三千多块，我当时有点难过，不过不是因为蒋峪，是我想到了大学时期的一件小事。
刚上大学的时候，同宿舍的女孩子有用kindle看书的，我记得特别清楚，青春版好像只要六百多块钱，我也想买一个，这样就可以看很多书。
因为我在爸爸家的可支配空间很少，我的书除了课本就是教辅，而那些早在我高中毕业后全部打包卖掉了。
我兜里不是没有六百块钱，但比起更务实的衣食住行来说，它显然毫不值得。直到后来kindle都退出国内市场了，我也没有买。
蒋峪送我墨水屏这件事，突然就提醒了我，我读研了，经济独立了，我也可以花钱买一点平价但自己喜欢的东西了。
我从未在蒋峪面前说过这种小事，他平常用墨水屏看文献，觉得很不错，所以也给我买了一个，可能我的心永远会为这种推己及人的贴心而柔软吧。
我和蒋峪在一起这几年，在经济上，一般都是蒋峪付钱，他也不让我花钱。
因为他的经济状况比我要好，还有一点是，他大我几岁，总是不自觉承担起“大人”的角色，但他明明也是二十岁出头的年轻人。
去年，我拿到第一笔实习工资的时候，请蒋峪吃饭，还给他买了一条漂亮的领带，蒋峪特别高兴，颇有一种我也变成大人了的自豪。
在我们的文化里，孩子上班发的第一笔工资，好像确实需要反哺父母，哪怕买一点礼物。
但我想了想，还是算了。
我爸可能都忘了，我阿姨和他结婚，最关键的一个因素是，我奶奶有退休金，不用花我爸的钱养我。但我这辈子也想不明白，我爸不愿给我花钱，那当初为什么要争夺抚养权，这显得我的人生像一个玩笑。
我本科时期，得到的第一笔奖学金，却被我爸要求，他也添点钱一起给我阿姨买个金戒指，说也让阿姨高兴高兴的时候，我就觉得他疯了。
我一个自小父母离异，二十岁出头，人生有一半时间都在住校的人，让我去缓和一个日常拿我当空气的后妈的关系，他脑袋没进水吧。
我爸自己有父有母，家庭幸福地长大，他有体会过我的感受吗？他怎么能对我讲出这样的话呢？
后来到了我研究生入学的时候，我的奖学金可以覆盖相当一部分比例的学费，但在它返还给我之前，我也要全额支付掉应交的学费。
我爸在一线城市的中学教书，身为旅游城市的土著，他还有几套房子在出租，我自认家庭条件没有这么差，为我提供学业上的经济帮助是很轻松的，但是我爸做不到。
是的，他做不到。但是他的儿子可以穿上千块的运动品牌，他从来没有上过班的老婆可以背奢侈品包。
我是上了大学才知道，我弟弟穿的一件FILA短袖，价格能在四百到六百不等，而那是我一个星期的生活费。
在我们青岛，家里有点小钱的全职主妇，平常烫个头，做个美容，一年买个lv是很普遍的，起码我阿姨是这样的，她还会喷一种我不太喜欢的香水，每天把自己打扮得像一个发酵过头的小蛋糕。
人都是现实且自私的，我把这些事情看在眼里，要说我一点想法都没有，那是反人性的。
其实我找爸爸要钱，也是可以要到的，但是我不愿意。
因为每次要钱的时候，我都要做很久的心里建设，一遍遍地想要怎么说讨巧的话，做什么温顺的表情，还要忍受阿姨时不时飘过来的冷眼，像一条摇尾乞怜的狗。
可我现在已经长大了，能自己挣钱了，我也有尊严，这种为了几千块钱，把自尊踩在脚底下的事，我再也不要做了。
所以，我攥着手里的钱，看着工资卡里的进账，我还是想把钱留给值得的人花，哪怕是吃一顿并不实惠但美味的饭。
像刚解决掉温饱，然后才能享受的人，我也开始装点我的生活。我在宿舍养了一株茉莉，报了舞蹈培训班，看了喜欢的演唱会，和蒋峪约定好了定期的旅行。
我不再说，自己总是差一点。
我的名字叫汪意点，是我妈妈取的，出自苏轼的诗句“一点浩然气，千里快哉风”。因为“一”放在名字里有些单薄，所以改成了“意”，给我取名叫“意点”。
汪意点，这是一个读起来，既奇怪又绕口的名字，几乎没有人会把“点”这个字放到名字里，而且如果小名叫“点点”的话，听起来像小狗。
在我因为各种各样的原因，错过某些很好的机会的时候，我就会觉得我的运气很坏，总是差那么一点点，进而迁怒于这个名字。
但现在，我又觉得，这一点点重要，但也没有那么重要了。蒋峪一直鼓励我说，我的生活会越来越好的，而我勇敢地确认着这一点。
生命之于我，如荆棘之于玫瑰的意义，它一定是痛苦与甜蜜的伴生，不管情不情愿，我都以勇气接纳了。
我一直很感谢命运的是，它给了我非常多的缺失，但又以隐秘的方式回馈了我。
而蒋峪就是那个礼物，是我人生游戏不断通关时，掉落的魔法奖励。
如果没有遇到蒋峪，我还是会努力考研，念书，找工作，照顾自己的生活。只不过要孤独一点，花费的时间更长一点，但我无比相信自己，像我之前独立生活的每一天那样。
这是我内心深处，最真诚、最坦率的表白。
——正文完——
《差一点也没关系》是我写的一个短篇，现在它完结了，感谢读者朋友们，感谢一切相遇。
创作是一种袒露行为，在写最后两章的时候，我忍不住在图书馆嚎啕大哭，我不得不狼狈地离开座位，跑到洗手间调整自己。
读书时期的痛苦是很具体的，一方面，是对自身的规划，对家庭的要求、对未来的渴望，另一方面，现实却总是令人束手无措，做了很多改变，努力过，挣扎过，仍无济于事，最后想想，还是算了。
这种成长的阵痛确实很具体，但对人生的未来畅想却模糊一片，想要成为独立的大人，想要过更好的生活，但幸福的标准是什么？不知道。
我也在这种空心人的状态下过了很多年，写这个短篇的时候，我正好面临学业上压力比较大的一个事情，当然，结果也是失败的，心气儿像一只被戳破的气球，一下就散了。
很多人会讨论二十岁的生长痛，因为它确实带来了非常多的痛苦，读了这么多年书，攥着那一纸文凭，如在大浪潮头中抱着一块浮木，当生命暴风雨打在身上，它也是剧痛的。
写到这里，已经夜深了，我突然也感到有些疲倦，人生很是漫长的，如果问我怎么解决痛苦，怎么接受平凡平庸，可能我的回答也是只有一声轻轻的叹息。《差一点也没关系》是我送给自己，也是送给屏幕前读者朋友们的礼物，因为人生很长，所以“差一点也没关系。”
好好生活，是我二十岁重新开始学习的人生课题，“差一点也没关系”是鼓励，也是动力，无论何时何地，都要坚定地宽容自己，爱护自己和珍惜自己，哪怕只有一个晚上，一个短篇的时间。
作者有话说
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第11章 汪意点
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