回到家，我想着刚刚在教室里，所有人差不多都走了，就剩我和一个朋友，还有他和他的朋友。
他们在打游戏。
我和朋友走在一起，朋友走在前面。我路过他时，他正在打游戏，低着头，坐在前门的椅子上。
我靠近他耳边，说了句拜拜。
脸一热，我急忙跑开了。
我打开聊天对话框，把刚刚的照片发过去，像是征求认可地问他，你看，是不是很般配？
他回我冷淡，一般。
我任性道，我不管，反正就是很般配。
我：反正你只能喜欢我。
他：那你是不是要嫁给我
我心一热，意外又心动，回道，你怎么知道。
他：那我是不是还非你不娶。
我：那样最好。
他：那要等好久。
我：等就等。
我不是等不起。
两人的交流在暑假变得频繁。玩游戏他会叫我，玩辅助会等我，会用韩信带我放风筝。会安抚我的心情，会陪我看鬼片。
一次好奇，我问他，你这三年是不是只喜欢我？
他问我，干嘛？
我如实说，我就好奇。
他：你还想有别人？
我心热，回他：最不希望有别人。
中考成绩出来那晚，他说他唯一一次熬夜。我成绩少他四十多分，他去一中，我只能上二中。
两人的差距拉开。
他安慰我，这成绩不错了。
有时候，他会说，要不我去二中陪你？
我当然想他能够更好，也知道他肯定在哄着我，也知道他肯定不会来二中。
我：不用，你可以更好，你还是老老实实读一中吧。
暑假快结束，我比他晚开学。
去分班考试那天，我早早给他发了个早，他如约给我发了句，考好点，我走了。
我心脏一阵抽疼，有些接受不了他的不在线。
分班考试回来那天，我看着聊天记录，哭成泪人，深夜仿佛想要把自己折磨死，一个劲地哭。
眼泪打湿了睡衣领口，我的眼睛也红肿了。
我承认，我想他了，可是他却不知道。
第二天，我们也开学了。我拿着手机，心不在焉地想着他。
军训很累，我身体素质不好，因为节食减肥。太阳暴晒就晕倒了几次。回家几趟也只是抱着手机看聊天记录。
像个念旧的病态女。
我和他的关系，也止步于情侣后，朋友前，如平常的暧昧关系。没有在一起，但是别的情侣该说的，该做的似乎都说了，做了。
只是从来没有见过面。
因为我家人保护我过度，我不能出去玩。
只能隔着屏幕聊天，有时候我都厌倦这样的，何况他。
我和他聊着，他的消息越来越少，我的心思也就更严重，我像个精神不正常的人一样，胡思乱想着，深夜突然哭了，觉得累。
但是，想着他那句“我相信你”，我又坚持下来。
他成了我拒绝别人的理由。有人告白说喜欢，我总会道歉，对他说自己有喜欢的人。
情书也被我扔了。
所有的后路都被我断了。我的妈妈也经常说我做事做太绝，不给自己留后路，说话也太绝对。
偶尔的甜蜜成了支撑我的精神支柱。
因为错开放假，我的心思敏感，我害怕，也恐慌着，没有安全感，不相信对方。
他会告诉我，My heart will go on. （我心依旧）
我也同样扣着细节里的甜，慢慢相信他，过了这三年，我们的未来会很美好。
幻想着，高考完了，我和他见面的样子，我的心又坚定了几分。
圣诞节前后，南方突然下了一场雪。我和朋友牵着手，在雪地上写下了最心底的名字，仿佛要刻进骨子里。
我在雪地上写下——
ywh & ***（他名字）
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