因为上高中，我的生日在上学期间。他们没有放半月假，我写了一封信给他，像是料到了。
返校几天后，我收到了他的信，生日祝福信。
旁人起哄着，笑我多么甜，羡慕我有生日祝福，信封里面有许多小卡片。那天晚上，我的嘴角没有放下来过。
期末考试如约而至，考完意外的没有补课。可是一中有，但也有一天假调整。
我给他发了条消息，两天过后没有回。
那几天我过得忐忑。因为前一回半月假看见他的□□在群里发广告，会不会被盗号了。
我的心悬着，问我的朋友，某某（一中的）是不是也回来了？
她说是。
我的心坠落，讲述着我的害怕：他会不会被盗号了，拜托不要，我们就这一种联系方式。
话出口，我隔着屏幕冷笑了一声，没有□□我们什么都不是。没有联系电话，微信，就连家庭住址都不知道。
□□一删，是不是什么都没了。
隔着屏幕聊天，跟网恋有区别吗？我看不到他，听不到他的声音，脑海里的面容也已经模糊。
这种感觉一点都不好，没有所谓的安全感。
异校思念很累，见不到，摸不到。我终于知道那年，少年说要和我考同一所高中是为何，他早就算计好了。
他一直在计划着，一次一次的相信我。我让他的计划一次一次脱轨。
最后我们也分道扬镳。
那日，我和姐姐哥哥一起玩，他发来消息，我才知道，他的□□号没有弄丢。
7.8
我：一中放假了吗？
7.15
他：放了
我看着对话，竟觉得陌生了不少。又自嘲了一番自己傻得可以，他过得很好，就你还担心他的号被弄丢了，联系不上。
再关心你的人就算□□号删了，也会想办法联系你，不会让你担心。
我的担心，他从来都不知道。
我给他发了几条消息，都没有回复。打游戏看见他在线，可就是不回消息。
我想到视频里的毒鸡汤。我之前很相信，所以和他闹了几次。自从这次和好就不太相信，现如今我仔细看了看，何尝不是道理呢？
想回复你消息的人怎样都会回复。
不回消息的人怎么闹都不会回，你无法叫醒一个装睡的人。
……
我之前很理解，他视力不好，不可以总玩手机。可是玩了游戏却不回消息，我的心凉了半边。
7.16那日晚上22：50
我发给他一段很长的话，我边抹泪，边打着字。泪滴落在手机屏幕上。这一期因为我的小骄傲，很少为他哭。
我在变化，变得自信。
可是，这几天这些似乎把我打进谷底，让我再也爬不起来。
抓着之前的聊天记录不放的人是我，念旧的也是我，敏感的人是我，胡思乱想的人亦是我。
我成了那个满身都是缺点的人。
可是，我也是正值青春的年纪，风华正茂，该笑而不是为爱掉泪。
7.17那日晚。
他发消息：那就算了吧
我刚打完游戏，看完，心累又凉。我把选择权交给了他。如果不喜欢我了，那就算了。
我想，我好像没有什么遗憾了。
早期和朋友讨论，也只是说轻松了不少，励志得不能再励志的话，说自己会好好生活。
再到后面，我心跟着痛，虚伪的面具被人揪下来，我说——
自己明明只是想要人哄一哄，想听甜言蜜语，想要他坚定地说喜欢我，只要这一句，我就可以继续走下去。
可是他没有。
让我不想回头。自尊心被打碎，自卑和敏感让我深夜挣扎，捂着嘴，像是要把委屈憋进肚子里，可是嘴巴不说，眼泪还是会掉啊。
那夜，眼泪浸湿了被子。
我对他的喜欢也变为了病态的执念。
不能说不喜欢，也算不上喜欢。
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