我回到了家里，睡眠很差，无时无刻地在思念她。然后我在网盘保存了一档韩国综艺《认识的哥哥》，我笑着笑着就累了，然后睡着了。
那段时间，我无法入眠。
起初我并不在意，失眠、熬夜在我，或许说大部分人的世界里，时一件稀疏平常的事。直到我开始对失眠产生了恐惧。
在无数个失眠的夜里，我脑海中最多的想法事：为什么？
为什么我做了这么多努力还是睡不着，为什么？
记忆深刻的一个夜晚，我吃了药，躺在床上，彷佛躺在时间的灰烬中，任由身体疲惫，任由情绪挑拨，一种精神无法控制身体的恐惧，将我的手提到了台灯前。
“啪”，灯开了。
爬起来抽支烟，听听歌平复下来，我又会觉得没什么。
在我的世界里，我浑浑噩噩，自顾不暇。后来我审视这一段时光的时候，同样认为自顾不暇，我的身体和心灵所表示出来的样子，已经是苦苦支撑了。
在我母亲的世界里，她在着急，却无能为力。这样的日子久了，难免会有埋怨。
那是一个难熬的清晨，我整夜未眠，终于找到一个奇怪的姿势逐渐入眠。突然，“砰”的一声，我惊醒，反应过来，是家人用力关门的声音。我试着爬起来却猛然发现，我的半边身子毫无知觉。我有点儿惊慌，因为我感觉到半边身子冰冰凉。
那是我第一次对死亡产生了恐惧。
我什么也没做，静静地躺着，等身体恢复知觉。
从那以后，我失眠时，总是心跳加速。于是我去了医院挂号检查，和我的母亲一起去了。
做心电图的医生，坐在椅子上说，“躺下，把衣服掀上去。”
“家人不能进来，你妈妈是不？”我点头
“你才24岁，我来看看什么问题。”
“嗯，年轻的心脏，很有活力！”
“可能会有点儿疼，我得压压。”
“放轻松。”
沉默片刻，医生问：“你怎么了，为什么会觉得心脏有问题？”
我：“失眠的时候，总是心跳加速。”
医生继续检查，面对监视器，轻描淡写地说：“你的心脏没有问题。睡不着，为什么睡不着呢？压力大了，就去把压力大的原因找出来。解决它，解决了就能睡得着了。”
我不知道为什么，很想哭，在病床上努力把头别过去，努力忍住想要哭得感觉。
“二十多岁就这样，会迷茫。再遇到点啥打击，完了，想不通了，睡不着了，我年轻那会儿也这样。”
“记住，有问题就解决，也没啥烦闹了。”
“好了，我写病例，检查完了。”
出去后妈妈着急得问怎么样了，我说没事儿。妈妈也没有埋怨我，说：“哎，那我去忙了，你不舒服就回家待着吧。”
我回到家，坐在阳台上，莫名觉得冬季得暖阳好舒服。
回到自己房间，把窗帘打开，脏乱的房间，让我突然觉得这么乱的房间配不上这么暖的阳光。
我开始收拾房间，口渴了，去倒水喝，从觉得从那天开始，水是甜的。
忙忙碌碌一下午，坐下来听首歌，随机到一首《光》，歌词唱：“原来自己转动，才能照到光，太阳一直就在那地方。”
当时的我，再冬日暖阳里，抱头痛哭，是啊，我怎么那么愚蠢，我就是那个可以拯救我自己的人啊，看着我自己把生活过成了什么样。
从此我对生活有了新的定义：强烈地渴望着生，认真努力的活。
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