从陈绪的父亲被警察带走那天，他的身上就被贴上了无数的标签，“杀人犯的儿子”、“反社会人格”、“天生坏种”、“以后走他爹的老路”、“迟早进去”……
那年陈绪十五岁，我没有坚定地站在陈绪那一边，我选择藏起自己的情感，和那群无知的人一样远离他。
陈绪最难熬的三年，我成了一个懦弱的、连自己都厌恶的胆小鬼。
我没有再和陈绪一起上下学，因为他走在路上会被人指指点点，他能笑着往前走，我做不到，甚至一条路上一前一后，我都害怕被人误以为我们是约好一起的。
在学校我不会再找他一起吃午饭，为了避开他，我都是等大家吃的差不多了再去打饭，即便去晚了剩的没什么好菜，我也要这样做。
课间不会找他一起玩，我怕他会主动过来找我，每次下课铃一响我就埋头装睡，他来搭话我也装作没听见不理。
体育课不会和他一起踢球，哪怕其他人不带我我干坐着，我也不想和他一队。
不会和他一起翻墙逃课，就连我们经常一起去的那家网吧我也不去了，选择了更远的一家。
我这样做，就是不想被人说成是陈绪的朋友，明明这个身份我以前很喜欢的。
我没有再邀请陈绪来我家，没有和他一起去钓鱼、放风筝，我选择对日日出现在我视线里的陈绪视而不见。
陈绪是个心如明镜的人，他从未过来质问过我我为什么要这样对他，这样也好，因为我不知道该如何面对他。
我已经忘记了，曾经在一个属于我们的夏夜，蝉鸣、耳畔的风、闪烁的星空……我对他说过的承诺。
后来陈绪考上了大学，他带着他的母亲去了另一个城市，我知道那是他新人生的开端。
我有他的微信号，设置置顶聊天，但我没有给他发过一条信息。
陈绪的每一条朋友圈我都翻了无数遍，他的新家、新工作、新生活，他的悲伤、开心、愤怒，他的家人、同事、朋友，唯独爱人这个位置是一直空缺的。
我很在意他，我对他的爱从未减少过，只是时间越久我心中的愧疚和悔恨就越深，但我没有资格再去参与他的人生，因为在他最低谷的时候我抛弃了他。
再一次见陈绪是二十七岁，距离上一次见面已经过去了九年之久。
这一次是陈绪主动找的我，他要带着他妈妈移民，不出意外他们永远不会再回来，临走前他想最后和我告个别。
他说了很多我不知道的事情，比如他的那些朋友圈仅我可见，比如那三年他看着我的背影无数次期盼我回头，比如他在每个撑不下去的瞬间都渴望我在他身边。
陈绪跟我说的最后一句话：我恨你，一辈子都恨。
这是我们的最后一面，我和陈绪的结局老死不相往来。
我一点都不可怜，当年我只要有一次直面自己的内心，只要一次，就不是今天的结局。
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