令我惊讶的是，故事开头这不是我们的初见。我们早在24年前见过一面，30年前的今天。那时我是个婴儿，血肉之躯，而他早已是个神造的天使。
在一个大雪纷飞的夜晚……呃，这个开头好老套。你懂的，其实这晚下不下雪根本不重要，我只是以雪为线索、首尾呼应而已。文章素以故弄玄虚为卖点——
我们继续回到故事吧。大雪簌簌地下着，漫长的冬季以严寒，以凋零，以宏广而不调和的静谧之音，掩盖着一个年轻女人的哀嚎。一间阴暗发霉的出租屋里，一个年轻女人正在分娩，浴缸里全是她的血。她声嘶力竭、汗流不止，痛苦将她活活分裂。泪眼朦胧中，伴随着一声啼哭，一团粉嫩肉块滴嗒着血水，我就这么诞生了。
假如生活欺骗了你！我睁开眼观察世界，可惜只能看到一间出租屋，到处都有一股霉味。真是抱歉，因为这里住着的这个人也绝望得很，才会导致如此。我听见的流水声原来是血水纵横，不是什么贵族喷泉；我嗅见的花香原来是年轻女人的香水，也不是什么皇家后花园……真是算我会错了意、错付了真情！
她抄起剪刀，剪断脐带，狠狠切断了我们世界上唯一联系，动作迅速、不留情面，汗涔涔的眼睛满是冷酷的决心。似乎宣告着：从此我们不为一体，你不是孕妇，我不是婴儿。你不再是母亲，我也不再是孩子，你的孩子。
我多憎恶这股绝望味道！憎恶这逼仄的空间，憎恶这滴答的血水，最憎恶裸着身体躺在床单上、睫毛膏眼线液晕成泪痕的年轻母亲。她看到我的第一秒，美丽的面孔就开始扭曲，仿佛一条肥硕的蛆虫滚到她面前。母亲，哦，母亲。这个名词生了我，却也决意将我置于死地，同时是我的接生婆和刽子手，我生于她的□□，怕也要死于她的刀下了。
生活如我所愿，十分钟后我就被打包，混着易拉罐和菜叶，被扔进街角的垃圾堆。
我不应该活下去的，天使啊。你的善意真恶毒。我感受到黑色的门扉被打开，垃圾倾露而出。你啧了一声，将尚有呼吸的我抱起，像抱起一头放干血的鹿。
路灯下，我看见投射在我脸上那个巨大阴影。这回错不了了，就是一个温暖的怀抱，恒定、柔软，令人安心，拥有令人沉睡的超能力。
你抱着我在路旁站了整整一夜，用你的体温让我活下去，直到一对年轻夫妻路过。你轻轻掐了我一下(现在那是一个月牙型的胎记)，让我开始嚎啕大哭。他们注意到了我。他们抱走了我。他们抚养了我。
他们收养我不为别的，就是为了有个孩子。不是因为他们心地善良、无法看着婴儿死在雪地里，而是因为其中那位妻子无法生育。
全家福里有一个孩子，生儿育女，组成家庭，这是一个纯粹的愿望，而我就作为他们从未出世的儿子，实现了这个愿望。
他们常年外出，仿佛知道我可以照顾好自己。即使在家，也对我不管不问。还是那句话，好像我在这个家庭存在的意义就是完成他们有一个孩子的心愿。
每每被生活折磨得夜不能寐，我就会无比甜蜜地回忆起十几年前的路灯下那轮朦胧的圆环，感到自己正被某种天真纯洁而不可名状之物保护。
我从有意识开始，一直在想那个阴影，以至于他真的出现在我面前时，我思维脱节，回到了天使带我见识路灯那个遥远的雪夜。昏黄的路灯，他的脸投射下一个阴影，背后则是路灯的光轮，让我错认为太阳。那怀抱很温暖，我从他身上嗅到了宁静。这宁静给我一种错觉：如果我待在他怀里，我就是安全的。
我的童年被书籍喂得太好，导致我比任何同龄人都更早地接触到了社会。
父母不介意我看“这个年龄不该看”的书，因为他们也没精力给我买童话。我童年没有能够消遣的东西，那一面书架就是我自己的玩具车。
里面的观点的宏大是无法被青少年所消化的。即使看无法理解的事情，也会对青少年的思想也会潜移默化的影响。以至于心理年龄会比实际年龄早熟很多，这会让后面的日子里更难过。
我知道形而上学、生产要素。我知道唯心主义、道琼指数 ，全球资本网络把工人和生产资料分开，正当防卫和紧急避险的判定……我过早地接触了真善美、假丑恶，知道诗歌，也知道什么是性犯罪。
那些社会问题在我脑袋里盘桓，成形一个内化的思维球。思维组成思维阁，一本本书把我垒进了过量了解的黑洞。随着年龄的增长，我不知不觉中就发现，我确实无法同同龄人一样去思考，总要找寻生命的意义和世界运行的意义。
收录的第二阶段是表达。我很小的时候就可以把这些东西给别人讲明白，于是一个下午我对一个玩伴滔滔不绝：我把世界的黑洞讲给他，课程是教育学阶级主义，你知道资本积累是建立在鲜血上的吗？犯罪也是文明要消除的毒瘤之一，你知道某些企业家会通过猥亵儿童来满足自己的欲念吗？哦真的恶心，我每回想到都要往地上啐一口……
我的大演讲时代以他被吓得嚎啕大哭结束。他不接受世界就是这个傻*样子，一场性瘾患者的狂欢派对。他不接受人生是个黑洞，不在乎殖民、种族灭绝、新自由主义法西斯、巨头倾扎，只在乎放学后那块巧克力，作业写完后的儿童频道。他只能回到软床、糖果与梦里，多做一会儿属于孩子的梦。他在地狱中心的婴儿床里睡着了。
那天他多厌倦多恐惧，我多失望多悲哀。我意识到，我和我妈妈一样早熟。我六岁就读了伊壁鸠鲁，他们还在和邻居家小妹妹玩弹珠。
书没有让我变成一个书呆子，开始系统教育后，只是在同龄人里变得全知全能，甚至有点故弄玄虚。他们明白，我早就在读一些他们听不懂的东西，并且知道他们闻所未闻的事，于是对我敬而远之。
可能是天生被智神眷顾，我在任何方面都略胜常人一筹。就像一根被拉长一些的橡皮筋。开头，我之所以会15岁就在量子物理实验室里盯着一堆曲线发呆，也是因为这根橡皮筋。
父母发现我异于常人的特点时，起初很高兴，谁都想要一个聪明懂事的孩子，一有机会就和同事炫耀我早慧，以为书教会孩子善良。但是巨大的暗面崭露头角时，早就来不及了——那时候我，呃，躲在床下，正在看一部很黄很暴力的A级片，呃，逮了个正着。
他们终于意识到，追悔莫及地给我买同龄人喜欢的一切东西：愚蠢的卡片、弹珠、玩具手枪。太晚了，爸爸妈妈，太晚了，真可怜你们。我已经不能算是孩子了，我对性，金钱，暴力的认识已经到了成年人的标准，而你们还在试图让我变回纯真。
我不知道自己真正的父母是什么样子的。我真希望我像电影里的主角一样，拥有一颗痣、一处疤，一串珍珠，一只满是金粉的小鞋*，这样我就有一个实物的牵挂，提醒我我还在爱人，或者人还在爱我。
假如发生一次地震，只让我带两件东西逃命，我一会带前女票的狸花猫，二会带那张照片。
我于是自嘲道：“无论是哪一世，我都没有健全的家庭，真有意思。怪不得我是主角呢。”
始料未及的是，针尖从大衣内兜里掏出一张照片，掐着给我看：“不，你有过的，重金，但你没有珍惜。”
我怔怔地接过照片，第一反应是那是我的眼睛在相片上反光。她抱着年轻的第一世我，一袭丝绸做的绿裙子，这是经济上行时代的笑，是那个黄金年代女性的笑容，不知为何它感染了我的嘴角，让我无法控制它的冲动。
“这是你第一世的母亲，她远比你知道的要爱你，在第一世的你被砍头后伤心而亡。”
“我被砍头了？”
“你有两辈子死于药物成瘾，一辈子死于谋杀，一辈子入狱，还有两辈子死于自杀，处决简直不算什么。”
“我这一世的母亲有可能是她吗？你知道，生之巨轮，转世然后再生为人那样的……”
“不可能。”他侧过脸，“她只活过一次。我用天堂造物记录她，再用相片还原了她应有的模样。”
从此这张照片卡进了我的怀表，我就把那个形象当作母亲。我将电影里的女人拼上她的脸，她带着围裙做饭的样子，推着我滑雪橇的样子，涂指甲油的样子，安静插花的样子，摆弄雕像的样子……一一在我脑海里展现。她简直活过来了，在我的幻想里微笑、生活，绿色裙?，碧海蓝天。当我想到她时，我就会看看怀表，同时一个事实也在刺疼我：她终究不是我的妈妈，是两百年前另一个人的。我的生母是个年轻婊子，整日纵欲、与男人寻欢作乐，与这个理想中的模样差了十万八千里。
“既然你能刻录她的模样，为什么不能刻录我的生母的？”我举着照片问针尖。
他搓搓脸：“以前，我的手不是很干净……这张照片其实违反了《知识密封守则》*，给你看是触天条的，最近几百年查得有点严……”
人不是盛放爱的容器，童年缺失的爱是无法补救的。我想见一见她的脸，她的睫毛膏，她被碾成烂泥的口红，她的脂粉味。如果她生我时十八岁左右，那现在才三十多岁，早孕与早熟肯定令她受尽了生活的折磨。
我不怨恨你，但我应该怨恨谁呢？人类繁殖后代的本能？叫嚣着传宗接代的社会环境？性教育缺失导致的青年早熟？你被迫成为一个母亲，少女时期就已经产生的压力。我作为你的孩子出生了，理所应当成了(我的)父亲外你最痛恨的角色。
可你曾想过，有人会躺在床上幻想有一天你将与他重逢，在电话亭、在超市、在水族馆……在任何他能想到的地方。他反复演练过我将对你说的第一句话：我恨你/我爱你？不不，你是我的老妈，素未谋面的亲人。他想你的，他是想着你的。
晚安老妈，他会在一个昏天暗地的星期三触碰着怀表上女人的脸，梦里见。
致敬传奇看片王重金主义，他现在是唯一一个对r18-g有爱好的主角2333
这个妈妈是一个重要伏笔
作者有话说
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第3章 不可承受的孩提之重
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