我是靳夏。
音乐是我唯一确定不会背叛我的东西。
直到它也开始背叛我。
当手指第一次不受控制地颤抖，发出那声刺耳的杂音时，我感觉我的世界在脚下裂开了一道深渊。
诊断书上的那些词，“局灶性肌张力障碍”、“预后不确定”……它们像最恶毒的乐评，宣判了我艺术生命的死刑。
恐惧。
那是比任何黑夜都沉的恐惧，冰冷刺骨，攥紧了我的心脏，让我无法呼吸。
然后，我看到了他。
盛淮冬。
我的淮冬。
他看着我时，眼睛里有星星，有毫不掩饰的骄傲，有把我当成整个世界的温柔。
他计划着我们的未来，里面全是暖黄色的光。
我怎么敢……怎么敢用我这双可能再也无法拉琴的、颤抖的手，去拖住他发光的未来？怎么敢让他眼里的星星，一点点变成对我这个“废人”的怜悯和负担？
“腻了”。
这是我人生中拉出的最蹩脚、最走调的音符。
我看到他眼里的光瞬间碎裂，像珍贵的琴摔在地上。
我的心也跟着一起碎了，碎片扎进五脏六腑，每一次呼吸都痛彻心扉。
转身离开的每一步，都像踩在碎玻璃上。
我不能回头，不敢回头。
怕多看一眼，我就会崩溃，就会扑回去，就会哭着求他救我。
柏林好冷。
冬天的风像刀子，刮在脸上生疼。
可再疼，也比不上治疗时的疼，比不上复健时一次次失败、看着依旧不听使唤的手指时的绝望。
夜里疼得睡不着的时候，就看着窗外那棵光秃秃的树。
想他。
疯狂地想。
想他掌心的温度，想他叫我“夏夏”时的语调，想他绕了半个城市买来的那杯甜腻的温暖。
手机握了又放，放了又握。
那个烂熟于心的号码，无数次输入，又无数次删除。
我不能。
我已经选择了这条最艰难的路，就不能再给他任何虚假的希望，不能再把他拖进这无边的泥潭里。
我告诉自己：靳夏，你要习惯。习惯疼痛，习惯孤独，习惯没有他的四季。这是你选的路。
可是……心为什么还是这么痛呢？
直到回国后，我看到……
“匿名捐赠”。
当我终于笨拙地用翻译软件查清那些账单底部的词汇时，我站在医院的走廊上，像被一道闪电劈中，浑身冰冷，动弹不得。
不是慈善机构。
是他。
一直是他。
原来我自以为悲壮的孤身远征，从未逃开他的视野。
原来我每一次在疼痛中蜷缩，每一次在孤独中哭泣，他都以这样一种沉默的方式，陪着我。
他什么都知道。
知道我的谎言，知道我的病痛，知道我的挣扎。
可他什么都没说。
没有来戳穿我可怜的自尊，没有来质问我为什么撒谎，只是用他的方式，为我托住了那片即将彻底坍塌的天空。
重逢的那一刻，他眼里的痛意和疲惫像针一样扎进我心里。
我慌了，只能故技重施，用更锋利的言语武装自己，把他推得更远。
我害怕，怕他看到我依旧不够好的样子，怕他这份守护只是出于责任和怜悯。
直到他追到电梯，直到我说出那些更伤人的话，直到他用那种心灰意冷的声音说“如你所愿”……
我后悔了。铺天盖地的后悔。
四年了，我用自己的方式“保护”他，却可能将他推入了另一个深渊。
鼓起勇气回来找他，是我做过最勇敢、也是最忐忑的决定。
当他再次握住我颤抖的手，引领我触碰琴弦时，那熟悉的温暖几乎让我落泪。
他说：“方向盘在我手里，不管到哪里都顺路。”
他说：“这里曾经是你的家，以后也可以是。决定权一直在你手里。”
他说：“相信我，你可以的。”
他一遍遍告诉我，爱不是负担，不是拖累，而是并肩站立，共同面对风雨的勇气。
我的心，那艘在暴风雨中漂泊了太久、几乎沉没的小船，终于一点点被他捞起，擦干，小心翼翼地修复。
我知道，未来的路或许还会有坎坷，我的手或许永远无法恢复到巅峰。
但这一次，我不想再逃了。
盛淮冬，我这辈子最完美的独奏，是遇见你。
最勇敢的决定，是重新走向你。
我的琴弦或许曾有杂音，我的生命或许曾有休止。
但因为你，我愿意再次尝试，为我们的未来，谱一曲新的乐章。
思念漫过柏林冬夜，而我，终于归港。
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