七月的风裹挟着灼人的热浪，黏糊糊地贴在皮肤上。窗外蝉鸣聒噪，像永不停歇的噪音机器，搅得人心烦意乱。我打开那台屏幕泛黄的老旧电脑，风扇发出沉闷的启动声。登录□□，熟悉的“嘀嘀嘀”声响起，右下角的小企鹅图标闪烁起来。点开，大多是班级群里无关紧要的闲聊，或者系统推送的新闻。手指无意识地滑动着鼠标滚轮，目光漫无目的地扫过好友列表里那些或熟悉或陌生的头像。忽然，一条被疯狂转发的说说吸引了我的注意。是林薇发的：
“【好友认证】如果是好兄弟就在我空间里留言8个抱拳的表情包，如果是好姐妹就留言九个拥抱的表情包，如果喜欢我就留言9朵玫瑰！看看谁是我的真朋友/真命天子！[调皮][调皮]”下面已经有不少留言了。菲菲留了一排拥抱，后面跟着一串“姐妹情深”的感叹号。几个平时活跃的男生留了抱拳，还互相调侃着“是兄弟就来砍我”。甚至陈屿也留了个抱拳，后面跟着一个酷酷的表情。看着那些留言，我心里也痒痒的。林薇是我在初中唯一真心接纳我的朋友。我点开她的空间，毫不犹豫地在留言板里敲下了一长串的拥抱表情包，足足有十几个，最后还加了一句：“薇薇最好了！[爱心]” 点击发送。很快，林薇的头像跳动起来，点开聊天窗口，是她发来的一个大笑的表情：“哈哈哈小Y最懂我！抱抱抱！[拥抱][拥抱][拥抱]” 看着她的回复，心里涌起一丝暖意和归属感。目光不由自主地滑向好友列表里那个熟悉的头像——X的头像很简单，是一片干净的蓝天白云。他的空间一直很安静，很少发动态，像个沉默的观察者。鬼使神差地，我点开了他的空间。果然，空空荡荡，只有几条系统自动生成的日志和几张风景照片。留言板更是冷清，只有零星几条“踩踩”或者“来访”的记录。
想起林薇那条说说，一个念头冒了出来。既然林薇是姐妹，留了拥抱，那X……算是好兄弟吧？毕竟他帮我捡笔、讲题、还给我糖吃……对，就是好兄弟！我这样告诉自己，手指飞快地在留言板敲下了八个抱拳的表情包，想了想，又加了一个，凑了九个——算是感谢他平时的小小照顾吧。点击发送。看着那排黄色的小拳头出现在他空荡荡的留言板上，心里莫名有点小得意，又有点做贼心虚般的忐忑。他会看到吗？他会怎么想？会觉得我无聊吗？刚想关掉页面，右下角□□头像突然疯狂地跳动起来！不是留言板的回复提示，是聊天窗口！心脏猛地一跳。谁啊？林薇吗？还是菲菲？我疑惑地点开那个闪烁的头像——是X！
窗口里没有任何文字。只有一片刺眼的、铺天盖地的、如同瀑布般倾泻而下的表情包！不是抱拳，不是拥抱，....也不是玫瑰，而是……情书！从信封跳出一个红色爱心的情书动态表情包！一封、两封、三封……它们像失控的潮水，瞬间淹没了整个聊天窗口的屏幕！
我瞬间僵住了，血液仿佛在那一刻凝固了。大脑一片空白，嗡嗡作响，像被塞进了一千只尖叫的蝉。眼睛死死盯着屏幕，瞳孔因为震惊而急剧收缩。情书还在疯狂地增加！发送的速度快得惊人，仿佛有人按住了键盘上的发送键，让这代表“喜欢”的符号如决堤的洪水般汹涌而出！不是9朵。不是99朵，那数量远远超过了99朵（我后来数了）整个屏幕被密密麻麻的、鲜红的玫瑰完全覆盖，滚动条像疯了一样飞速向下滑动，仿佛永远没有尽头，它们像烧红的烙铁，一个接一个地砸在我的视网膜上，灼烧着我的神经。世界瞬间安静了。窗外的蝉鸣消失了，风扇的噪音消失了，连自己粗重的呼吸声也消失了。耳边只剩下心脏在胸腔里疯狂擂鼓的声音，咚咚！咚咚！咚咚！每一下都沉重得像是要撞碎肋骨，震得耳膜生疼。眼前只有那一片刺眼的、不断蔓延的红色，像一片无边无际的、燃烧的花海，带着毁灭性的冲击力，将我所有的思绪、所有的感知都焚烧殆尽。
他怎么会……？
这……这是什么意思？
他是不是……点错了？发错了人？
还是……他在开玩笑？一个恶劣的、一点都不好笑的玩笑？
巨大的震惊、难以置信、荒谬感，像冰冷的巨浪兜头拍下，将我淹没。在那窒息的瞬间，心底深处，似乎有一丝极其微弱、极其隐秘的、被巨大惊喜砸中的眩晕感，像黑暗中骤然擦亮的一星火花，微弱地闪烁了一下——他……喜欢我？那个像小说男主角一样干净美好的X，那个帮我捡笔擦笔、耐心讲题、给我草莓糖的X……喜欢我？这个念头带来的冲击力，甚至比那满屏的玫瑰更加强烈，带着一种近乎毁灭性的诱惑。但下一秒，这微弱的火花就被排山倒海而来的恐慌和自我否定彻底扑灭了，碾得粉碎！
怎么可能？！
他怎么会喜欢我？！
我成绩那么差！数学题永远算不对，物理卷子上都是红叉！
我长得又不好看！脸上还冒了好几颗又红又肿的痘痘！镜子里的自己，皮肤暗沉，眼睛无神，头发也乱糟糟的！言情小说里的女主角，哪个不是清秀可人、皮肤白皙、眼神清澈？我算什么？一颗蒙着灰尘、长着痘痘的土豆！
我那么笨拙！那么胆小！在他面前总是手足无措，连话都说不清楚！
我甚至……手腕上还有那些丑陋的疤痕！
“这……这是什么意思？”这个念头像魔咒一样，在我混乱的脑海里反复盘旋。那疯狂刷屏的情书表情包，每一个跳动的红心，都像一个巨大的、无法理解的问号，砸在我的心上。是恶作剧？是系统错误？还是……一个我连想都不敢想的、荒谬绝伦的可能性？“他怎么会……给我发情书？”这个疑问带着尖锐的自嘲，像针一样刺痛着我。这太荒谬了！“是不是……点错了？”这个念头像一根救命稻草，被我死死抓住。对！一定是点错了！他可能想发给别人，不小心发给我了！或者他手机/电脑出问题了？或者……他被盗号了？这个解释似乎最合理，最能安抚我濒临崩溃的神经。可是……那刷屏的速度和数量，又带着一种近乎偏执的……疯狂？不“还是……他在开玩笑？”这个想法更让我不寒而栗。一个恶劣的、一点都不好笑的玩笑？利用我的自卑和小心翼翼，故意发这种表情包来戏弄我？看我惊慌失措的样子取乐？就像小学那个男生一样？这个念头带来的寒意，比任何恐惧都更刺骨。就在我深陷于恐慌和自我否定的泥沼，几乎要被窒息感淹没时，被我强制关机的电脑屏幕，那片冰冷的漆黑，仿佛突然扭曲了一下。一个极其微弱、几乎被风扇噪音掩盖的“嘀嘀嘀”声，极其短促地响了一下，又消失了。是我的幻觉吗？还是……他……又发消息过来了？这个猜测像一道闪电劈进脑海，瞬间点燃了更大的恐慌！他会说什么？是解释？是嘲笑？还是……继续发那些可怕的情书表情包？巨大的恐惧和一种近乎自虐的好奇心，像两只无形的手，死死地攥住了我的心脏。我死死盯着那漆黑的屏幕，身体僵硬得像块石头，连呼吸都屏住了。时间仿佛被无限拉长，每一秒都像一个世纪那么漫长。
不行！不能开机！绝对不能，我猛地从椅子上弹起来，像躲避瘟疫一样，踉跄着后退几步，远离那台仿佛随时会爆炸的电脑。我把自己重重地摔回床上，用枕头死死捂住耳朵，试图隔绝那可能再次响起的、如同催命符般的“嘀嘀嘀”声。然而，那个声音，那个“嘀嘀嘀”的提示音，却像跗骨之蛆，顽固地在脑海里回响。它一遍又一遍地拷问着我“这……是什么意思？” 这个念头像藤蔓一样疯狂滋长，缠绕着我的理智，勒得我喘不过气。恐惧和自我否定在拉扯，但一种更原始的、想要知道答案的冲动，像破土的幼苗，在巨大的压力下，顽强地、颤抖地冒出了头。内心天人交战。我像热锅上的蚂蚁，在狭小的房间里来回踱步，汗水浸透了后背的T恤。手指神经质地绞着衣角，几乎要把它撕破。最终，一种近乎绝望的冲动压倒了所有的恐惧和理智——我必须要知道！哪怕答案是毁灭性的，也比现在这种悬在半空、被未知的恐惧凌迟的感觉要好！我猛地冲到电脑前，手指颤抖得几乎握不住鼠标。心脏在胸腔里疯狂擂鼓，像要跳出来。深吸一口气，再深吸一口气，我颤抖着按下了开机键。风扇发出沉闷的启动声。屏幕亮起，熟悉的桌面出现。□□自动登录，小企鹅图标疯狂闪烁！是X！又是他！
我闭上眼睛，又猛地睁开，像是要奔赴刑场。点开那个闪烁的头像。聊天窗口里，那铺天盖地的情书表情包瀑布依然存在，鲜红的爱心刺得眼睛生疼。但在那一片红色的海洋上方，多了一行字——是我自己发的？！我什么时候发的？！“这……这是什么意思？” 发送时间：就在我慌乱关机前几秒？还是刚才开机后无意识按了发送键？我完全不记得了！大脑一片空白！
完了！我真的问出来了！像个傻子一样问出来了！巨大的羞耻感瞬间淹没了我，脸颊烫得能煎鸡蛋。我恨不得立刻拔掉电源线，挖个地洞钻进去！就在这时，X的头像再次跳动起来！
我屏住呼吸，手指僵硬地移动鼠标，点开。
没有表情包。没有长篇大论。只有一行字，清晰、平静地躺在那里，像投入滚烫油锅的一滴冰水：“我觉得玫瑰是发给情侣的。情书……应该是对你心动的意思。”
时间——碎了。声音——被抽干。世界在他那句‘心动’砸下的瞬间，坍缩成一个绝对寂静、绝对黑暗的奇点。只有屏幕上那行字，像烧红的铁水，滋滋作响地烙在视网膜上，烫出一个永久的、名为‘荒谬’的疤。
‘心动’？……对我？……这两个字像外星密码，在视网膜上疯狂跳动，却拒绝被大脑解码。所有的思维、所有的认知、甚至时间本身，都在这一刻被拦腰斩断。世界像一面被打碎的镜子，碎片里映出的全是荒谬绝伦的倒影。喉咙里堵着一团滚烫的、无声的尖叫，却连一个音节都挤不出来。震惊、难以置信、荒谬感，如同海啸般席卷而来，瞬间冲垮了之前所有的恐慌和自我否定，取而代之的是一种更加猛烈、更加彻底的眩晕和空白！他……心动？对我？像小说里那种？男主角？他……对我……心动？这个认知带来的冲击力，比那99 的情书表情包、比小学时所有的委屈加起来，都要强大百倍、千倍！它像一颗在心脏正中央引爆的核弹，将所有的防御、所有的自卑、所有的“不配得感”都炸得粉碎！那两个字像两颗子弹，精准地射穿瞳孔，在脑髓深处炸开！一股冰冷的麻痹感瞬间从头顶蔓延到脚趾，身体像被瞬间速冻的鱼，僵在原地。紧接着，胃里翻江倒海，喉咙被一只无形的、带着铁锈味的手死死扼住！窒息感像冰冷的潮水，瞬间没顶！！为什么？！我有什么值得他心动？！小说里的女主角不长我这样呀？！一颗灰扑扑、长着刺的野草？他是不是……看错了？认错人了？还是……他疯了？！
强烈的自我否定和巨大的不配得感，像冰冷的潮水，瞬间淹没了那短暂的眩晕。那行字不再是甜蜜的告白，它变成了一面巨大的、无法逾越的镜子，映照出我所有的不堪和缺陷，每一个字都像在嘲笑我的痴心妄想和荒诞不经！他怎么可能对我心动？这一定是哪里搞错了！这比玩笑更可怕！这比戏弄更荒谬！紧接着，那个小学男生的脸，带着恶意的笑容，再次清晰地浮现在眼前！他说“喜欢我”，然后一脚踹过来！他说“喜欢我”，然后把口香糖粘在我头发上！他说“喜欢我”，只是为了证明我有多可笑、多不配！是不是……是不是也是这样？！这是不是也在玩同样的把戏？！他是不是想用这种“心动”来羞辱我？！是不是等我当真了，他就会在开学后，当着所有人的面，用那种温和却残忍的语气说：“哦？那个啊？只是觉得好玩/打赌输了而已，你不会当真了吧？就你？”然后，所有人都会哄堂大笑？我会成为比小学时更大的笑话？！这个念头带来的恐惧，比死亡更甚！它像一只冰冷的手，死死扼住了我的喉咙！我无法呼吸！身体抖得像风中的落叶！胃里翻江倒海，恶心的感觉直冲喉咙！逃！必须逃！立刻！马上！这一次，我甚至来不及去按电源键。巨大的、灭顶的恐慌让我完全失去了理智。我像被烫到一样猛地从椅子上弹起来，踉跄着后退，然后几乎是连滚带爬地冲向门口！我要离开这里！离开这台电脑！离开这行可怕的字！离开这个让我窒息的世界！“砰！” 我重重地关上房门，背靠着冰冷的门板滑坐到地上，大口大口地喘着粗气，心脏在胸腔里疯狂地冲撞，仿佛下一秒就要炸开。汗水浸透了全身，像刚从水里捞出来一样。房间里，电脑屏幕依旧亮着，那行字——“情书……是对人心动的意思。”——像一道冰冷的判决书，静静地躺在那里，散发着令人绝望的光芒。整个暑假剩下的日子，就在这种心神不宁、提心吊胆、如同惊弓之鸟的状态中煎熬着度过。那行字像一个烙印，深深地刻在我的脑海里，挥之不去。每一次想起，都带来一阵剧烈的眩晕和随之而来的、更深的恐慌和自我否定。我害怕开学，害怕面对他，害怕看到他脸上可能出现的任何表情——无论是温和依旧的平静，还是带着一丝探究的眼神，抑或是……我无法想象的、属于“心动”的温柔。那99 封疯狂刷屏的“情书”轰炸，连同那句石破天惊的“心动”宣言，像一场猝不及防的、混合着冰雹与烈焰的盛夏风暴，将我所有刚刚萌芽的、小心翼翼靠近光明的触须，连同心底那点隐秘的、不敢承认的期待，彻底冰封、焚毁在了那个闷热而绝望的午后。那句“心动”，没有带来甜蜜，只带来了更深、更冷的恐惧和无尽的自我诘问为什么是我？凭什么是我？这个无解的问题，成了整个漫长暑假里，盘踞在我心头最深、最重、也最冰冷的枷锁。
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