生日派对后的日子，像被浸入了黏稠而安静的胶水里。家里似乎什么都没变，却又什么都不同了。
那场仓皇的逃离和刻意的躲避，像一堵实实在在的墙，立在了我和哥哥之间。我们依旧在同一个屋檐下，在同一张餐桌吃饭，甚至依旧睡在同一张床的两侧，但某种东西已经彻底断裂了。
哥哥不再试图轻易地触碰我。他依旧关心，询问我是否吃饱，提醒我添衣，但那种关心里多了几分审慎的距离。他看我的眼神，带着一种安静的探究，像是试图从我这座突然封闭的堡垒中，找到一丝裂缝，窥见其中隐藏的真相。那只悬在半空最终未能落下的手，仿佛成了一个永恒的定格，提醒着我那天的决绝。
而我，则彻底陷入了自我构建的囚笼。
我开始真正意义上地“面对”那份情感，以一种近乎自虐的方式。我不再仅仅是恐慌和逃避，而是开始冷静地、一遍遍地审视它，像审视一个丑陋的标本。我告诉自己，看，这就是你的感情，扭曲、阴暗、不被允许。它像潮湿墙角生出的苔藓，依靠着不该依靠的温暖，滋生在不该滋生的地方。
我开始刻意收集一切能佐证这份感情“错误”的证据。
我翻阅书籍，查找那些关于“禁忌”、“伦理”的词条，冰冷的定义像针一样扎进心里。我观察养父和江姨之间那种被世俗认可、逐渐明朗的温情，再对比自己内心汹涌的、只能隐藏在黑暗中的波澜，巨大的落差感几乎让我窒息。我甚至开始回忆童年，试图从那些依赖与亲昵中，剥离出“不正常”的端倪，为自己的“病态”找到根源。
这个过程，无异于将一颗心放在粗粝的砂纸上反复摩擦。每一次“证实”，都带来一阵尖锐的疼痛和更深的自我厌恶。我感觉自己像是一个行走的、装满污秽的容器，生怕一个不小心，就会泄露出来，玷污周围的一切，尤其是他。
在学校里，我变得更加沉默。陈佳慧似乎察觉到了我的异常，几次欲言又止，最终只是默默地将笔记推到我旁边。我感激她的善意，却无法做出任何回应。我的世界仿佛被罩上了一个隔音的玻璃罩，外面的喧嚣传不进来，里面的死寂也透不出去。
哥哥偶尔会尝试打破这僵局。
一次周末的傍晚，他拿着篮球站在我房门口，语气尽量轻松地问：“小毅，好久没去球场了，一起去活动一下？”
我正对着一道复杂的物理题发呆，实际上一个字也没看进去。听到他的声音，我的背脊瞬间绷直，没有回头，只是生硬地回答：“不了，作业还没写完。”
门外沉默了片刻，然后我听到他轻轻离开的脚步声。
还有一次，晚餐时他提起学校里准备数学竞赛的趣事，试图活跃气氛，目光似有若无地落在我身上。我却始终低着头，专注地数着碗里的米粒，仿佛那是世界上最重要的事情。
我能感觉到他的失望，像微凉的雨丝，悄无声息地落在我心上。可我无法回应。每一次靠近的尝试，对我而言都是一次考验。我怕在他温和的目光下，我会忍不住流露出不该有的情绪；怕在他靠近时，我会控制不住加速的心跳和想要依赖的本能。
于是，我选择将自己放逐到更远的距离。
家里的气氛，因此蒙上了一层说不清的压抑。连点点都似乎感受到了，它不再像以前那样欢快地在我和哥哥之间跑来跑去，更多的时候，它只是安静地趴在我脚边，用那双湿润的眼睛担忧地望着我。
养父和江姨看在眼里，忧心忡忡。他们私下里谈过几次，但面对我和哥哥之间这种无声的、不知源头的冷战，似乎也束手无策。养父最终只是叹了口气，对江姨说：“孩子们大了，有自己的心事了。再看看吧。”
再看看吧。
可我心里清楚，有些东西，是看不好的。
就像这个城市漫长的雨季，天空总是灰蒙蒙的，雨要落不落，空气湿重得让人喘不过气。我和哥哥，就困在这片无声的雨季里。他在雨幕的那一端，试图递过一把伞；而我，站在这一端，宁愿自己被淋得湿透，也不敢伸手去接。
因为我知道，一旦接过，我可能就再也舍不得放开，从而将他一起，拖入这泥泞不堪、不见天日的雨里。
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