每当我和穆暮意见分歧的时候，我总是会拉着穆暮玩石头剪刀布，因为在这个组合中，我可以无限地对他表达喜欢的含义。
但这是个秘密，只有我一个人知道的秘密。
穆暮总是看起来一切都不在乎的样子，但在他云淡风轻的表情底下，我知道那样的他遭遇了什么，他只是太孤独了而已。
穆暮讨厌酒，因为他妈妈总是会喝的烂醉回家，所以穆暮从来不碰酒精。
直到我们约定的第一次青海湖环游，因为穆暮妈妈的事情没去成，但从那天起，穆暮突然变得不再抗拒喝酒。
穆暮妈妈结婚的时候，穆暮从婚礼上回来，偷偷喝醉过。
那天的穆暮，呆呆地坐在原本是她妈妈的主卧房间门口，坐了整整一晚上，反复呢喃的话，都是说他妈妈结婚了，他从此以后，就是一个人了，会一个人留在南都，他知道这一天迟早会来的，他妈妈终于还是说出不要他了。
穆暮删除了手机里有关他妈妈唯一的一张照片。
那是穆暮很久以前，隔着楼上窗户，往楼下拍的一张背影照。
时间太久了，因为换过手机的原因，照片像素很模糊，可透过背影，依然想象得出，照片里的人有多么清瘦美丽。
没多久，穆暮翘了课，我找到穆暮的时候，穆暮蹲在地上，目光透过栏杆，注视着天桥底下远处的霓虹灯，一动不动。
我在穆暮身后蹲下，轻轻抚摸着他的头，一下一下。
小时候每次我难过，我妈妈就是这样安抚我的，我的情绪也因为被照顾到而很快平稳下来。
我那一刻无比希望，这样的行为，对穆暮也同样有效。
良久后，穆暮抬起头，却是红着一双眼。
我知道他已经努力的克制再克制，忍着不让脆弱宣泄而出，却还是终于控制不住掉了眼泪。
穆暮转过身抱着我，无声又无力地哭着，泪水打湿了我的半边肩膀。
我知道穆暮这次不是因为生病而生理性地难受，是因为他的心脏，再一次被轰炸机攻击了一场，原本就破碎不堪的废墟，毁了个彻底。
在被穆暮妈妈忽略的年月中，穆暮一次一次被丢下。
而这次，是彻彻底底地，不要穆暮了。
穆暮曾经在婚礼前，问过他妈妈，到底是因为什么不愿意自己叫她妈妈，又是因为什么不要他。
穆暮妈妈看着穆暮，目光没有一丝不舍，甚至惭愧。
只是毫无感情地说道：“你是我刻意规避的过去，每次见到你，都是我被拉回地狱的时候。”
穆暮哑然，他从来没有想过，自己在妈妈眼中，原来是一根刺一样，令她痛苦不堪的存在。
“为什么这样对我？”
穆暮妈妈穿着洁白的婚纱，镜子里的她美的不像话，说出的话却让穆暮冰寒刺骨。
“过去就是过去，我不想再提起，你只要记得一件事情，从今天开始，你和我，以及你和我现在的这个家的任何人，从此以后，都没有见面的任何必要，就可以了。”
穆暮妈妈在众人推门而入的簇拥中，和曾经无数次那样，只留给穆暮一个离开时的背影，便从此消失在了穆暮的生命里。
草木之心尚且只疼痛，何况**凡胎的穆暮。
现在垂首在我怀里的穆暮，正在努力自我重建，他真的承受不住了......
穆暮脑袋抵着我的肩膀，一直用手指在我胸口敲着，像是扣门一样。
穆暮问我认识他么，记得他么，会不会有一天像他妈妈一样，也丢下了他。
穆暮站起身，突然往远处跑去，看见一扇门，就不停的拍着，一直重复地喊我回来了。
我追上去，拉起穆暮的手，趁着主人家出来赶人前，赶紧带走了穆暮。
穆暮会这样做，只是因为他真的太孤独了。
别的小朋友回家，说一声我回来了，他们的爸妈都会很开心的，抱一抱自己的小孩，桌上备有热气腾腾的饭菜，一家人开开心心吃着饭聊着天，电视有一搭没一搭地放着，画面平常而温馨。
可是穆暮呢？
从穆暮记事起，便一直只有他自己，那扇所谓的“家”的门打开，屋内空空荡荡，永远只有穆暮一个人。
那句被穆暮反反复复喊的没有回应的“我回来了”。
是穆暮心底深埋的永远的遗憾。
因为穆暮妈妈从未给过他机会说出这一句话，也从未让穆暮感受过，被妈妈呵护珍惜的滋味。
我一再一再，把穆暮从因为被莫名其妙拍打家门，而被打扰到的邻居家责备的眼神中带走穆暮，把穆暮送回家，看着穆暮睡着。
我捧着穆暮的脸，掌心之中，穆暮的脸是那样的冰冷又脆弱。
穆暮已经深醉，躺在床上昏昏沉沉，偶尔眼角噙出泪来。
怎么在梦里也在哭呢。
我想要一直陪在穆暮身边，这样至少，在穆暮难过的时候，身边有人在，他的痛苦和孤单，都可以有人安放起来。
那是我第一次，如此清晰的看见想珍护好穆暮的自己。
我想让穆暮开心起来，我不想看见他身上有任何的悲伤还有寂寞。
我不知道这份“保护”的想法，是从什么时候开始萌芽生根的。
也许是在见穆暮第一面的时候，也许是后来的那些朝夕相处。
等到我回过神，才发现心脏的位置里，在我自己都没有注意到的时候，已经稳稳地放下了他。
我们现在已经大二，而这年我已经二十一岁，穆暮也马上二十一岁。
我们有最好的青春，和我对他最明确的未来。
我想只要我努力，我们会一直在一起。
我想要把穆暮变成银河系，让他不再是一颗孤独的流星。
而我，会努力成为围绕他的恒星。
我爷爷以前是医生，他在我奶奶的葬礼上，曾经对我说过一句话，我一直记得，并奉为典藏。
“这个世界上，医药是有时穷尽的，唯有不竭的爱，能照亮一个受苦的灵魂。”
那时的我不太清楚这句话的含义，直到遇到穆暮。
是穆暮的存在，让我变成了这样一个，想成为一生都能照亮穆暮灵魂的炙热的光源。
520的那天，我在外地给家人过生日，出门的时候，路过热闹的广场，广场音乐撼动，人群里在玩一场kiss camera的游戏。
摄像机捕捉到热烈亲吻的情侣，我的脑海里随即浮现出穆暮的脸。
那一刻，我又一次清晰地感到，我的心脏，在纯粹而深刻的想着一个人。
我想我真的一定很爱很爱穆暮。
我忽然很想很想听听穆暮的声音......
我低头打开手机，把刚刚拍摄的视频分享给穆暮，穆暮没有接，我看了一眼时间，想起他今天还有补习，现在应该在回去的路上，可能不方便接听电话。
我翻着朋友圈动态，前三条都是徐州东的篮球训练视频，翻到第五条，是穆暮发的朋友圈。
第一张照片是一朵红色玫瑰花，第二张是一张写着“To穆暮”的便签。
那是我提前拜托穆暮的班长，帮忙送的花。
我正准备再给穆暮打次电话，却先看到了他室友林开乐的评论。
有时候觉得穆暮很聪明，不会的题一点就会。
可有时候我又觉得，穆暮似乎真的很迟钝，我对他的特别，连向来一根筋的徐州东都一早察觉到了。
唯独穆暮，像个封闭的盒子，四面都不透风。
这么久了，似乎还是不知道我喜欢他。
等从帝都回去，再把那份准备好的礼物送他吧，我已经不想再等穆暮开窍了。
既然这颗铁树舍不得开花，我就勉为其难主动一些。
向穆暮靠近千百次，又如何。
无妨。
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