黑暗并非一片虚无。它是记忆的泥沼，在被剧烈撞击震松了闸门后，那些被刻意深埋、用疯狂与偏执层层覆盖的碎片，争先恐后地翻涌上来，带着血污和泪水的咸涩，拼凑出被遗忘的真相。
那不是我的审判。
那是我哥的。
养父周维安，不是死于入室抢劫，不是死于意外。
他是被精心策划的谋杀。
凶手，是我的哥哥，半斤。
记忆的画面混乱却尖锐，像破碎的玻璃，每一片都映出哥哥那张绝望而决绝的脸。
那些他早出晚归的日子，根本不是去打零工。
他瞒着我，偷偷回去，回到那个魔窟。
他找到了养母苏蔓。
那个看似柔弱、实则内心清明却同样被囚禁在婚姻牢笼里的女人。
他给她看养父对他施暴的痕迹，给她看那些藏在玩具里的摄像头拍下的龌龊片段，他甚至可能……留下了含有养父DNA的证据。
他是在收集屠龙的刀。
而养母，在巨大的震惊、悲痛和或许早已存在的绝望中，选择成为了他的共谋。
他们计划着，要一举将周维安送入地狱，换取我们兄弟真正的自由。
但计划泄露了。
或者，周维安那样多疑而掌控欲极强的恶魔，早已嗅到了不寻常的气息。
在我生日的前一天，他截住了我哥，用那种惯有的、黏腻而恶毒的语气，像玩弄爪下老鼠的猫：
“清秋，你弟弟……八两，滋味应该也不错吧？嗯？”
就这一句话。彻底碾碎了我哥所有的理智和隐忍。
他一向冷静，甚至麻木。
可以忍受殴打，忍受屈辱，忍受那具身体被一次次玷污。
但他不能忍受那把刀悬在我的头上。
那是他所有牺牲的唯一意义。
于是，生日当天，他提前动了手。没有什么复杂的阴谋，或许就是利用周维安放松警惕的某个瞬间，用最直接、最惨烈的方式。
不是一刀毙命，现场的混乱和后续的报道都暗示了过程的挣扎和残酷。
整整十七刀，刀刀致命。
他选择了同归于尽的方式，只为确保这个威胁被彻底铲除，确保我能“干净”地活下去。
在我生日之后，他被抓了。
一切都如他所“愿”。
他扛下了所有罪名，对杀人事实供认不讳，却绝口不提动机，不提那些肮脏的过往，将所有的污秽和罪孽一人揽下，固执地将我排除在外，塑造成一个纯粹的、不幸的受害者。
而我，那个真正的“幸存者”，却因为冲击和创伤，选择性遗忘了最关键的部分，只记得血腥的结果，记得他让我“滚”，记得我握着剪刀……记忆用它自己的方式保护我，也将我推入了更深的迷狂。
后来，我被养母苏蔓妥善安置，她怀着愧疚和补偿的心理，尽力给了我她能给的一切。
而我哥，则在铁窗之后，开始了他漫长的刑期。
我无数次去探视。
带着急切，带着困惑，带着终于理清一点的、关于他为何“抛弃”我的怨恨，也带着连自己都不愿承认的、扭曲的依恋。
但他一次也没有见过我。
每一次，得到的都是冷冰冰的拒绝：“江清秋拒绝探视。”
一次，两次，十次……我的心从炽热等到冰冷，从困惑等到愤怒。
为什么？
为什么到了这一步，他还要推开我？
我们已经一无所有，只剩下彼此了，不是吗？
我以为他恨我。
恨我的“干净”，恨我置身事外，恨我需要他用这种方式来拯救。
这种念头像毒液一样腐蚀着我，也催生了我后来那些离经叛道、试图用另一种方式靠近他、理解他、甚至…变得和他一样“肮脏”的疯狂行径。
我从未想过，那铁窗之后的一次次拒绝，不是因为恨。
是因为爱。
直到很久很久以后，直到我在黑市的腥风血雨里也有了自己的消息渠道，直到我终于撬开了一个当年经办过后续事宜、如今早已退休的老警察的嘴，灌了他不少酒，他才唏嘘地、含糊地透露：
“你哥啊……在里面没多久就查出来了……胃癌，晚期。发现得太晚了……人瘦得脱了形……他死活不让告诉你……说没必要……让你好好过……”
胃癌。
晚期。
瘦得脱了形。
这几个词像烧红的烙铁，烫在我的灵魂上。
一瞬间，所有他拒绝探视的冰冷回绝，都有了答案。
他不是恨我。
他是不想让我看见。
不想让他用尽一切、甚至赌上性命换来的“干净”的弟弟，看见他那副被疾病和牢狱折磨得形销骨立、不堪入目的样子。
他要用他最后的力量，维持住那个在我记忆中或许还算“完整”的哥哥的形象。
他要把那份他拼死为我争来的、“明天之后”的希望，维持得看上去尽可能的光亮一些。
哪怕他自己，正一点一点地被黑暗和痛苦吞噬。
而我……我都做了些什么？
我没有领会他最后的、沉默的温柔。我沉浸在自以为是的被抛弃的怨恨里。
我走上了另一条极端而血腥的路，用无数条人命去做实验，美其名曰“攻克癌症”，美其名曰“敬医学，敬理想”……
不过是为了填补他离开后留下的巨大空洞。
不过是为了用一种极端的方式，向自己证明，我并非他所以为的那么“干净”，我可以比他更深入地狱。不过是因为……那癌症夺走了他，所以我偏要征服它。
用一种近乎魔鬼的方式。
七两问我为什么。
我那时忘了。
现在，在身体被撞飞、意识即将涣散的这一刻，我想起来了。
一切偏执的、疯狂的、惨绝人寰的起点…… 都是因为……
哥。
为哥哥报仇。
最后，希望来了。
可这希望，沾满了洗不净的血污，建立在无尽的痛苦之上。
我们……还能在一起吗？
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