是怎么样的凄苦悲惨呢？
我以前不知道，现在总算是知道了。
自私冷漠的娘，不闻不问的爹，手段高明的嫡母，攀高踩低的下人。
自四岁被赶到小院，除了第一年稍好点，后面的日子，我没有一天能吃饱。
这样忍饥挨饿的日子，我过了整整三年。
七岁的这一年，我终于忍到极致不想再忍，我不愿再过这样的日子！
我要，改变现状！
要想改变现状只有一个方法，那就是博取亲爹——这个家的当家老爷的宠爱。
其实我知道，如果叶姨娘愿意，由她提出离开小院会简单很多。
可惜她不愿意！
她宁愿过现在这样吃了上顿没下顿的凄苦日子，也不愿意出去说一句软话。
她似乎活着，又似乎死了。
以前我很不明白她这份莫名的固执是为什么，几年过去，我终于从下人们的嘴里知道了她这副要死不活的样子是为了什么。
为了她的真爱！
我三岁之前的那段时间，其实是经常能看到我爹的，沈老爷几乎日日都会到姨娘的院子里来看我们娘俩，留宿也是经常的事情。
可以说，那段时间，叶姨娘是整个沈府最受宠爱的妾室，风头一度盖过周氏这个嫡妻。
可惜我那时年纪还小，加之从周围人的言谈中发现自己穿成了书中的恶毒女配，所以从未刻意去经营过与亲爹之间的父女感情。
我想的是，只要我不去争夺父亲的宠爱，不主动和女主交恶，就不会踏上原身既定的命运。
我对亲爹淡淡的。
我娘也对他淡淡的。
那时大家都以为，叶姨娘天生就是这样一副冷淡的性子。
我这样认为。
我爹也这样认为。
甚至因为我们母女俩如出一辙的冷淡模样，更加加深了他的这种认知。
只有嫡母周氏不这样认为。
她是女人，女人最了解女人，她深知，叶姨娘对沈老爷冷淡只有一个原因——叶姨娘的心不在沈老爷身上。
周氏一直在等一个时机，一个把叶姨娘打落云端的时机。
她等到了。
她探听到了叶姨娘进沈府之前，曾有过一段刻骨铭心的恋情，她是迫于叶家的逼迫才进沈府为妾的。
周氏叫人将这事捅到了沈老爷跟前。
沈老爷来质问的时候，叶姨娘不辩不驳，不解释，不安抚。
她依旧是那副淡淡的神情。
这几乎是默认了。
默认她曾与别的男人有过一段情。
默认她心中还挂念着这一份情。
沈老爷气得一佛升天，二佛出世，大骂她不守妇道时，她也依旧淡淡的。
两人一个破防一个漠然，在意与不在意，形成了鲜明的对比。
我虽然没有看到周氏的神情，但可以想象，她那时一定开心得想要放鞭炮庆祝。
她什么都没做，只是说出了一个事实，就彻底离间了我爹和我娘的关系。
我也是这时才知道，原来我娘心里一直住着一个人。
后来的几年，我不仅确认了她心里住着这么一个人，还知道了这个人一直住得牢牢的，从不曾挪过位置。
我也看出了叶姨娘是怎么想的。
她的前半生为了叶父叶母而活，为了叶家而活，她的后半生，打算为她自己而活了。
她为自己而活的方式，就是为那个真爱守节，以自虐式的清苦生活，祭奠她已逝的爱情。
作为她的女儿，作为她与沈老爷的女儿，这事可真叫我高兴不起来。
每个人都有每个人的选择，叶姨娘的选择似乎没有什么可指摘的地方。
前提是，别生孩子啊！
你为了父母活，为了家族活，为了自己活，为了真爱活，怎么就不为我这个女儿活一活？
说到底，我才是最无辜的啊！
我又做错了什么？我才不要燃烧自己祭奠她死去的爱情！
我痛恨叶姨娘生而不养的不负责任的行为。
都说为母则刚，可大概是因为我不是她爱情的结晶，所以她不爱我。
她不爱我，却认为我是她的附属品，认为我生成了她的女儿，就该承受她的一切。
这就是她说的“命”。
可是，这个命，我不认！
这是她的命，不是我的命！
她凭什么没经过我的同意就把我生下来？又凭什么没经过我的同意就随意决定了我的命运？
我同样痛恨沈老爷生而不养的不负责任的行为！
他自己三妻四妾，却不允许叶姨娘婚前有一段感情史，典型的双标狗！
这也就算了，他还不分青红皂白搞连坐！生叶姨娘的气，连带着我这个女儿都不养了！
这两口子，一样的可恶！实在是天生一对的绝配！合该锁死！断子绝孙地锁死才对！
偏偏他们又生下了一个我！
可怜的我，爹不疼娘不爱，日日挣扎在生死线！
渣爹渣得明明白白，亲娘冷漠得也毫不遮掩。
叶姨娘是一个十足的冷心冷肺的人，起码对我，对我爹，是如此。
我饿得直哭，她不会有一丁点的心疼；我病得不省人事，她没有半分担忧；我被丫鬟婆子欺凌，她不会有一丝不平；我在这个小院里注定没有未来，她没有一丝怜悯。
有时候，我简直觉得她是一个魔鬼。
她似乎在等着我死，只是不愿意亲手杀死我。
而那个消失得彻彻底底的渣爹，就更不可能记得给我请医问药了。
我就这样哆哆嗦嗦病病歪歪地过了一年又一年，一年又一年，在不记得是第几次从高烧里死里逃生后，我知道我不能再坐以待毙了。
我不能指望那个从不露面的渣爹突然良心发现主动来关心我，也不能指望这个铁石心肠的生母会有一天突然觉醒母爱。
母爱？她没有。
即使有，也不在我这儿。
我是她和沈老爷失败婚姻的产物，她对我只有冷漠，没有恨与厌恶，已经是一件值得烧高香的事情了。
或许是因为胎穿的缘故，前些年里，我对叶姨娘是很有几分孺慕之情的。
又因为记忆缺损，我对上一世的记忆其实不太清晰，只模模糊糊地知道，我曾在一个所谓的“现代社会”活过一世，具体的细节，就都是断断续续的了。
反而是对看过的那部小说的内容，印象很深刻，知道“恶毒女配”是坏人，是该被批判的反派。
因着这一系列的原因，我固执地在叶姨娘身边留了很多年，不愿意去走“恶毒女配”的剧情线，谁又愿意当一个恶毒的配角呢？谁又愿意按照别人制定好的剧情当一个提线木偶呢？
反正我不愿意。
啊不对，应该说，以前的我不愿意。
现在的我，在饿了三年后，已经愿意了。
忍饥挨饿，也算是对我曾经的愚蠢、迂腐和懦弱的报应吧。
现在，我要撕下被道义高高架起来的愚昧和迂腐，去给自己挣一条活路了。
离开之前，我又问了叶姨娘一次，问她要不要摆脱眼下的生活，问她要不要离开这破败的小院。
那时她正在侍弄院子里我们自己种的白菜，听到我的问题，她头也不抬，冷冷地道：“这样的日子有什么不好？”
有什么不好？
呵！
我不禁气笑了！
都不好！
哪里都不好！
样样都不好！
你倒是有情饮水饱了，我却快活不成了。
我忍不住反问道：“哪里好？是我快病死了，没医没药好？还是种这两颗吃不饱的白菜好？”
“或者你认为，死了才好？”
话一出口，其实我就知道我是多此一问了，因为这样的对话已经发生过无数次了。
叶姨娘定然不会给出一个我想要的、暖心的回答。
果然，这冷漠的女人不咸不淡地道：“不是还活着吗？”
我自嘲地笑了一下。
我怎么会，还对这个女人抱有期待啊？
我和她争这一口气做什么？
莫非身体变成了小孩，连心理年龄也变成小孩了？
我早就该走了。
我滞留在这破院子里的三年时间，简直不知所谓。
我是过不了叶姨娘这种活着也好，死了也行的生活的！
过去的我，大概是出生的时候被羊水堵住了脑子，居然妄图在没有人身自由的地方过清静隐居生活！
没有人身自由，就意味着没有一切人权，就意味着得不到基本的生活保障。
连基本的衣食住行都不能保障的情况下，何谈清静日子？
只有穷日子！病日子！饿日子！死日子！
就算我有千般本事，踏不出这封建内宅的二门，终是徒劳！
不，就算我走出了沈府大门，但在这个男尊女卑、三从四德的封建时代，也是很难活下去的。
外面的环境，根本容不得女子从业！
想要活下去，想要体面地活下去，最便捷、最可靠的方法，就是唤醒我那渣爹的父爱，在他的庇护下筹谋一条稳妥的、切合实际的、符合时代的出路。
我唤醒父爱的方式简单粗暴——让他看到我凄惨可怜的模样。
虎毒尚且不食子，像叶姨娘这样冷漠的父母毕竟是少数，我赌，沈渣爹虽然渣，但还不算冷心冷肺。
不是我对他的品德有多么高的认识，而是从他对叶姨娘前任一事的破防中，我看出他起码是个有活气的正常人。
正常人，正常父母，看到子女日子过得凄惨无比，多少是会有一些动容的吧？
从原文中，“我”能不停给女主使绊子也能看出来，我应该是有一些底气在的。
而这底气从何而来？自然是从沈老爷这个亲爹的父爱中而来。
现在，我就要去唤醒这份父爱。
经过一段时间的观察与等待，我选了一个冷风呼啸的冬日，在渣爹下衙后的必经之路上，故意激怒了一个经常欺负我的下人，然后当着渣爹的面扑通跳进了腊月天刺骨的湖水里。
我确保我不会被淹死，因为我会游泳。
至于会不会冻死病死，那就交给老天吧。
我想，在剧情线的推力下，我大概率是能活的。
留在小院，一直对抗剧情线才是必死无疑。
果然，也许是我命不该绝，也许是恶毒女配在走完剧情线之前，轻易不会死掉。
总之，我真的没有死。
而且，计划也还算成功，渣爹的父爱果真被唤起了一丝丝。
怎么看出来的呢？
因为沈老爷没有把我送回小院，而是把我留在了主院厢房，并且为我请医问药。
我被捞上来的时候其实是清醒的，但为了表现得更凄惨一些，我闭上眼睛假装晕了过去。
等被送到正院厢房温暖软和的被褥里之后，就沉沉地睡了过去。
我实在是太累了。
不仅累，还饿。
哦，我也可能是饿晕过去的。
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