没想到短暂的“蜜月期”很快结束，各种问题接踵而至，安卡对我越来越粗鲁无礼，经常视若无睹、充耳不闻，班缇也有样学样，我自然不能和小孩子一般见识，总是竭尽全力对她们和颜悦色，希望以怀柔政策慢慢赢得她们的信任。
可是两个孩子看人下菜碟，我的软弱反而令自己渐渐丧失了在她们面前的威信，很快就没人再把我的话当一回事，姐妹俩时常因为分歧在家里旁若无人地吵闹哭叫，这边厢我的调解越来越无力，那边厢人家转眼又和好了，痴长她们几十岁的我在一旁显得毫无用处，又因为与她们的生活、文化、语言隔了一层，时常连嘴都插不上，几乎不可遏制地向透明人的边缘滑去，可是家长还期待看到中文的成效，又不能一味地由着她们，我不禁越来越感到身心疲惫。
一天车库的门上了锁，用密码打不开，我给琳达打电话，琳达让亨特从公司赶回家开门。那是我第一次见到亨特，一头棕色短发，戴着一副银灰边框的眼镜，镜片后面的目光冷冰冰的，一副生人勿近的样子，急匆匆从车上下来，脸色很不好看，也没理我，径自拿出钥匙打开车库门。
班缇跟在后面问爸爸：“你还回公司吗？”
“不回去了。”
班缇立刻表现出很失望和不情愿的样子：“啊，我不希望你在家，因为这样你又要对我们指手划脚了。”
在我眼里这只是一句孩子气甚至有点可爱的话，没想到亨特居然当着我的面大为光火地冲班缇发脾气，又因为安卡对我没礼貌罚她短时间禁闭，我试图为两个孩子说话，亨特立刻粗暴地对我摆手连声说“不”，完全不让我把话讲完，又指手划脚安排我们该做什么不该做什么。
我感觉很不被尊重也很尴尬，但仍然保持镇定将自己抽离出来，决定既不放入个人感情也不去过问别人的家事，两个孩子表现出很怕我走的样子，下午对我要求她们做的事都乖乖听从。
第二天听安卡说她爸爸昨晚竟然因为生气把一个计算器摔坏了，我吃惊之余自以为找到了两个孩子性格倔强甚至有些粗暴的根由，觉得自己以柔克刚的方法是对的，希望假以时日言传身教把她们不好的性格慢慢扳过来。
琳达晚上回家对我说：“我听亨特说安卡对你很不礼貌，如果她下次再这样你可以处罚她暂停活动。”
我连忙说：“她挺正常的，没有不礼貌。”
我之所以这么说是想通过维护孩子和她们建立更多信任，先对她们投之以桃，期待她们报之以李。
去向两个孩子道别，不知她们刚才是否一直竖着耳朵在房间里听，平时不太愿意和我拥抱的安卡这次居然主动伸手向我扑过来，同时用很夸张的语气说：“彦岚，有你真好！”
这实在不像一个六岁孩子的措辞，倒更像她妈妈才会说的话。
班缇也如法炮制，我脸上堆着笑接受了她们的拥抱，却很难不怀疑这只是小孩子做给妈妈看的“表面文章”。
一个星期后再去，两个孩子果然故态复萌，做完作业我提议玩某一个游戏，班缇却当我是空气一般，自顾拿出另一个游戏和安卡玩起来。可是姐妹俩却很快因为玩法出现分歧吵起来，在我的几乎“恳求”下，她俩给面子似的勉强玩了一局我提议的游戏，我说“再来一局”，安卡说“不”，不由分说收起游戏，和班缇换了其他游戏——现在我们三个人仿佛形成了这样的固定格局：安卡是领导者，班缇是跟随者，而我永远没有任何选择和发言权，只能是个陪客，这实在有点伤我这个“幼儿园候补老师”的自尊。
我继续陪她们玩，笑容却变得十分勉强，六岁和八岁的孩子已经很会察言观色，渐渐意识到我的情绪变化，开始有意无意地讨好我，先说要换游戏，又争着读故事书给我听。
我做出耐心倾听的样子，心里却觉得十分无趣，想起客厅桌子上的写字板，或许可以拿来教她们写中文，于是站起身说：“我需要去拿点东西。”然后转身离开。
班缇立刻冲着我的后背说：“当然，你可以拿任何想拿的东西。”那语气很像她妈妈，有种不相称的成人腔，又似乎透着些对我的歉意和补偿，却更让我感到自己的无力和可怜。
我拿了写字板回来在上面写中文，她俩居然很感兴趣，很快也争抢着写起来。
不久亨特回来了，我向他报告我们在写中文，两个孩子突然积极地开口说她们平时在我面前很抗拒的中文，不过我认为这只是小孩子的狡猾和两面派。
亨特在家让我感到紧张，有点手足无措，便连忙起身告辞了。
坐在回去的地铁上，我很想哭，玩了会儿手机上的游戏，眼泪终于还是不争气地掉下来，感觉像是被小孩子欺负了。
以为已经身经百战，内心变得足够强大，也学习掌握了许多与孩子打交道的技巧和经验，没想到隔了这么多年，自己还是那个内心敏感容易受伤害的小孩、被别的小孩轻易欺负的弱者，就像一年级刚入学时站在滑梯上维持秩序，却被某个熊孩子一把推得倒栽葱滑下滑梯，除了下坠那一刻的惊恐，最令人伤心的是滑梯上的其他孩子没有一个来关心我的安危，只顾着争先恐后继续玩，好在最终平安着陆没有受伤，我惊魂未定地从地上爬起来，只能揉揉后脑勺灰溜溜地走开了，却也在潜意识里种下了一个负面的认知：这个世界就是如此丑陋，六七岁的孩子便已懂得遵循弱肉强食的规则，善良讲道理反被认为是好欺负的象征。
可我还是不愿意唬起脸来装作一副权威的样子，总希望这个世界大家能够好好讲道理，对两个孩子可谓尽心尽力，想带她们领略人世间的真理和美好，就像对其他孩子一样，没想到自己却是先跌倒的那一个——我承认还是太脆弱太玻璃心了，可是情绪累积到一定程度需要一个宣泄的出口，却无意中勾起了一直隐藏的内在小孩需要疗愈的创伤。
不断对自己说：这只是一份可有可无的临时工作，做的事微不足道，拿的钱也少得可怜，打发时间而已，何必那么认真？别人的孩子是别人的责任，不要把别人的责任揽到自己身上；可另一方面我又觉得，既然这两个孩子出现在我生命里，那便是缘分，也是修行，我怎样对她们便是怎样对自己，相信等到一切矛盾解决再无困扰的时候，就是她们从我生命中离开的时候，也是功德圆满的时候，所以我不想半途逃跑。
也许她们的顽劣只是任性地要做自己想做的事，并无太多复杂的想法，现在我还没有摸透她们的脾气和心性，也没有找到与她们相处的最佳模式，一切就当是学习吧，我相信只要坚持下去，总有云开雾散、得心应手的那一天。
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