我父亲，一个典型的广东大家长，大男子主义，家里是他的一言堂，不允许任何人忤逆他，进家门要打招呼，见到他更是要笑着问好，吃饭要比他先到，他坐下了我们才能坐下，他动筷了我们才能动筷，只能夹半个手臂能夹到的菜……
在那个家里仿佛进了什么规则怪谈故事，如果违反了规则就要家法处置，我们家有一个专门罚跪的地方，柜子上放了专门体罚的戒尺。
在他眼里我就是货物一样的存在。
但在外人眼里，他博学多才，温文尔雅，见人说人话，见鬼说鬼话，只有我们家的人才知道他是个什么样的家伙。
不过好在，他也就嘴上说的好了，阿公身体不好，在我高考前的冬至没了，他能力有限又吃不了苦，那一辈他还排行第三，上有出息的老二，下有受阿嬷宠爱的老四，家产都分不了他多少，再能说都白搭，不然我妈也没办法离婚。
我们家只有三个孩子，大姐，我和弟弟。
大姐是上一任妻子的女儿，离婚之后就跟着离开了，比我大6岁，我跟她并不熟悉，也几乎没见过面。
但我和弟弟，两个人对父亲都是一样的痛恨，但也一样的遗传到相似的性格。
那种面上温和有礼很难有什么发脾气的时候，骨子里却是冷漠。
于是对让我分泌荷尔蒙的人，我是会不停给人减分的，我会以冒犯又强势的姿态侵入他们的内心，效率极快地将他们拆开，看清楚本质之后就弃如敝履。
所以我大学的朋友一致认为我是个海王，反正我是不承认的，我既没有和人交往和没和人发生什么，这算什么海王。
可能看上去像吧，毕竟我是个很爱浮夸的人，自从离开那个牢笼之后，海阔凭鱼跃天高任鸟飞，打扮成什么样也没人管。
但我对朋友的容忍度一直很高，也许这也是为什么我身边总会出现占有欲很强的朋友的原因。
一般情况下我不会太过于在意我朋友的行为，我并不想去深究他们这么做的原因，背后的逻辑是什么，所以我对他们的好感度会维持在一个稳定的数值。
说白了就是，我不在乎，我不在乎他们对我的感情，我只需要目之所及都是和谐的，没有争吵的就好了。
但对她，我总是忽上忽下的，如果我们是在rpg游戏里就会看到好感度 1-1 1-1……
我不知道怎么接近她，怎么去了解她，我每一步都笨拙地像是刚学会走路的小孩。
我总觉得我所有的窘迫都集中在了我们的谈话中。
最终，我还是什么都不知道，不知道她的过去，不知道她的家庭，不知道她何时快乐何时伤心，不知道她深层的情感如何表达，不知道是什么组成了她。
算了，我想，就算我知道了又如何呢，我们之间相隔七年，她在我这么大的时候一定也是万众瞩目的，我怎么能把时间浪费在这上面，我该努力向上，而不是和别人一起挤挤挨挨的放眼望去分不清谁。
这样的我，她怎么可能看的见呢。
但，就算我多么的努力也没什么用，因为学习这件事情不是一时的努力就能有成果的。
虽然明白这个道理，但是焦虑不是明白就会消失的，我是个很能给自己找开心的人，但似乎开心和焦虑也能同时存在。
既然把她当作我的目标，我自然想和她考同一所学校，成为她的师妹，哪怕是差了很多很多届的。
如我所料的，人生不是爽文，一时的努力并不会改变本质，虽然专业成绩已经突飞猛进，但是我的文化课成绩依旧惨不忍睹。
不过就算我的大学在她的隔壁也没什么用了，因为她毕业了。
甚至于我都没想到分别会来的那么突然。
某一天安排课的老师说她要参加比赛来不了了，换成另一个老师上课。
然后我就再没见到她了。
我说过，我是个看似温和其实冷漠的人，所以我也没有对分别感到太多的情绪，于是，虽然我有她的联系方式，我们也没有怎么联系过。
只是在拿到录取通知书的时候，作为曾经的学生给她发过信息，我打着伞走在海滨栈道上，一边擦去屏幕上的水一边打字。
她问起我曾经想写的故事，其中还有她的故事，我打着哈哈，说我还没动笔，但我有在写歌，我发了demo给她，听到她在听筒另一边发出惊奇和感慨的声音，夸奖我。
做的很棒呢！
那一刻我觉得肚子里似乎孵化了一堆飞蚁，因为暴雨，正躲在我的体内乱窜，把脱落的翅膀沾到了我的胸腔里，我一时间又觉得轻飘飘的，又觉得痒和恶心。
还好，我们隔着屏幕，还好，我只是发了文字。
我知道了她在海南的一所大学工作，依旧在参加各种比赛，依旧没有放弃梦想。
这，就足够了。
我们都憧憬着未来，这就足够了。
人家情窦初开都是蝴蝶，我写飞蚁，一点不浪漫，因为“我”看似阳光小狗，其实阴湿女鬼。
作者有话说
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第3章 旧日虚影三
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