有很长一段时间我已经完全忘记了生命中还存在过她。
上了大学之后，我很快的找到了能够负担我日常开销的兼职，也就不需要问家里要钱，压在我头顶上的挥之不去的阴影似乎随着我离开家而消失。
我第一次明确的知道，之前所遭受到的一切只需要这么简单就能摆脱。
人永远无法知道自己认知之外的事情，当我成年之后，我才终于知道了，她当时的那句，上了大学会不一样，并不是一句敷衍的空话。
一身轻松的我完全暴露了本性，报复性的去生活，去参加活动，去认识新的人，比起其他大学，音乐学院真的是一个很容易让人陷入低级享乐的地方。
我染了一头显眼的红发，和一些志趣相投的朋友组建了乐队，也接一些商演，我似乎在享受青春。
要说我多喜欢去酒吧迪厅也没有，我只是喜欢和人呆在一起的感觉，黑暗中照在脸上闪烁的各色彩灯，纯粹的不用思考的快乐，心脏随着鼓点的轰鸣震动，甚至有些痛，肾上腺素和酒精刺激的多巴胺，让身体一直处于亢奋状态，真的是既快乐又无聊。
凌晨四点多，头还昏沉着，九点有兼职，我本不该玩那么晚，但只要进入了一个圈子，就容易被裹挟，拒绝的话就很难说出口，而且，我也不是一个善于拒绝的人。
我靠在车站外的长椅上，感觉自己还有些飘飘然，大脑嗡嗡作响。
头发太长，有一部分还挂到了长椅后的绿化带上，粘上了枯叶，我随手把拉了下朋友圈，猝不及防的看到一个熟悉的名字，心脏骤然紧缩了一下，本就难受胃部也跟着抽痛了起来。
我点开图片，照片上是她穿着戏服和一个外国教授的合影，我久久的凝望着那个笑脸，她双唇抿着，狭长的眼裂像勾子一样弯起，满足又野心勃勃。
我像是冷哼一样发出一声轻笑。
和照片里的笑容不同，我的笑倒是一如既往的，总让人觉得带了点嘲讽意味，我从来不是个温和的性格，和人接触也不避讳地说些真实的难听话，也不觉得自己这样有什么问题。
有意思的是，身边的朋友反而因为我这种行为模式与我更亲近，对我有好感的人却是来来去去，说实话我本身就是个没什么边界感的人，只是真要交往又觉得差了点什么，也都是止于暧昧，也只有暧昧时的些许异常的心跳能让我感到愉悦。
比起在通往目标的道路上持续前进的她，我真是的一点长进也没有啊。
久违的，在空旷的无人的街道，我把手背盖在了脸上发出了无声的呜咽。
这种感觉就像是，在迷幻的世界中窥得了真实的一角，让我短暂的从虚假迷茫的快乐中脱离出来，看见了曾经向往的道路。
晨光熹微，那如被墨染黑的天被冲淡，我登上了前往目的地的地铁。
好在我不是个笨蛋，强迫自己去学习还是有些效果的。
本科没成为她的师妹，我想要研究生能靠她更近一些。
我度过了一个比高三还要紧张繁忙的大三，除了学业和兼职我还开始备考，一旦有了目标，我就像是开始一场跑步考试，发令枪一响，我就只用想着闷头往前跑，直到冲破终点才考虑停下。
不过，如果事事如意，人生就没那么多遗憾了。
在年幼的时候，父亲的形象是高大的，他惯会说话，讲些大道理，似乎是个知行合一的真君子。
只是随着时间的推移，时间证明了他是个只会说大话的废物，他变成和记忆中侃侃而谈截然相反的伪君子，他的巧舌如簧拿来攻歼亲人，年轻时学的拳脚此时对着女人孩子，曾经信誓旦旦要扛起家庭的责任，此时变成了偷窃前妻财产的人渣。
听着电话对面母亲的咒骂。
我只感觉一种深深的无力感，当我想要奋力奔跑的时候就会出现一条绳索将我硬生生拽回去。
母亲和他离婚了，但那个人的阴影依然笼罩在头顶，我无法逃离，而且没有母亲的帮助，没有钱，说什么追随她的脚步简直是痴人说梦。
现实像一把重锤，将我所有的幻想全部击碎，不管我打扮成浮夸的样子去声色犬马，还是早出晚归的奋力学习，我眼前的道路都只有一条，这条路宽且长，大部分人都走在这条路上，挤挤挨挨，看似目标明确，其实不过低着头走向死亡而已。
我大概是认命了，所以生活变得顺畅起来，兼职原本只够我生活的，现在也有了盈余。
为了考研苦学了一年也让我在找工作上顺利的很，我变得毫无干劲，离开了大学，不同城市，那些酒肉朋友就没有还联系的，我整日呆在家里虚度时光。
我老早就把她屏蔽了，自那天之后我也没有主动打开她的主页看过一眼，刚开始那段时间我总是忍不住盯着手机发呆，克制着自己想要去看她近况的心思。
我想要怨恨她，她曾经那么近，我们曾肩膀挨着肩膀，我的脸贴在她柔软的发丝旁，我闻到过她发间那种随处可见的洗发水味道。
但她又是那么远，我们就像是看似相交的平行线，注定了庸庸碌碌的我，和追逐着梦想的她。
哈！真是好笑，我竟然妄图去够触月光。
可是，我怎么能恨她，我恨天恨地，我恨我父亲，我恨我弟弟，我恨我母亲，我恨这个世界，我恨梦想，也恨现实，还有音乐我也恨。
可是那又如何呢，也不过是我自己的选择罢了，我如果真的那么渴望靠近她，总是有办法的，只是会更辛苦，会更飘摇，会看不清前路，因为我害怕，我从不承认我怕什么，但我确实怕，怕我不过凡夫俗子，即使耗费了所有的力气也终是一场空。
但不管是爱还是恨，终究都归于麻木。
母亲和邻居家聊到了一起，撮合着我和他们家儿子认识。
我自己什么德行我知道，没有哪个人和我交往超过一个月的，他们都是匆匆的来匆匆的去，我很擅长利用自己的优点让人上头，但喜新厌旧已经刻在了我的血肉里，认识的人多了，总觉得他们千篇一律的幼稚愚蠢，惹人厌烦。
我不想认识他，但母亲近乎逼迫的态度责骂我自私。
我又忍不住冷笑。
结婚生子，我只有完成了这两个，才不是个自私的人。
他是个蠢货，名校毕业的蠢货，家世门当户对的蠢货，我真的厌恶他到极致。
第一次见面我就知道这一点，不过一个小时，我就知道他是个听不懂人话的蠢货。
吃完下午茶我就想走，但这个人是个看似没脾气的呆瓜，听不懂人话也不会察言观色。
他看上去温和，实则自说自话，每次见面礼物不断，但都是些我讨厌的东西，我有时候觉得他是不是故意的，是某种服从性测试，不然怎么能我说讨厌什么，他就送我什么呢？
我从没有那么感谢过新冠，让我有理由不和这个蠢货见面，我烦不胜烦，还得顾全两家人的面子，我分明不是个好脾气的人，但妥协的事情我一直在做。
将我厌恶的东西强加给我，还让我感恩戴德，这个男人将我遭受到的所有苦难都具像化了，他的存在让我的恨意有了个宣泄口，我无法爱一个具体的人，那让我痛苦，但我可以恨一个具体的人，这让我痛快。
之后的事情我实在不想回忆了，被指责被谩骂，我第一次在一段关系里当了回加害者，但这次分明是我受伤最深。
我的母亲用着最恶毒的语言攻击我，用仇恨的眼神瞪视我，仿佛我是个十恶不赦的罪人。
但我只是和一个我讨厌的人分手了而已。
我终于还是忍不住打开了她的聊天框，我一遍遍听着她的语音条，听着她夸奖我，仿佛我还是那个不知天高地厚的青少年，只是黑暗中橙红色燃烧烟蒂映照在我的瞳孔里，那双眼睛已经很久很久没有满含希冀的望着什么了。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读