后记：
这是一篇读起来不会幸福也不会快乐，写起来也毫无逻辑，想到哪里写哪里的后记，读者可酌情阅读。
很早之前我就幻想过这本完结后我会是什么感受，是轻松，是如释重负，还是成就感满满。很久之前我就期待这篇后记，想写很多，因为没有完结，一直没法写。现在终于能写了，很多中途产生的感受已经溜走了。
那就挑一些写完后的感受来写。
与幻想相反的是，敲下全文完三个字的时候我只有痛苦和巨大的虚无。这个故事陪我经历了很多，离职，家人去世，再离职，到现在的被动失业。可以说没有人会比我更爱这个故事，也更因为这个故事感到痛苦。大概是因为不知道自己还能掌控什么，就对这个故事投注了更多的关注，得到的负反馈也会呈指数放大。这样不好，建议如果看到这的你，对什么的期待太大的话，也可以试着放低一点。我就是一个负面例子。我现在很痛苦。因为我太在乎，就成了我在乎之物的奴隶。（当然既然现在能写出来这段话，就意味着我可以慢慢解决掉这个问题。解决不掉的话我也有勇气和它互相纠缠下去。）
我痛苦只是因为没什么人在乎这个故事。
而我必须要注意，注意这种痛苦不要转化为对这个故事的怨恨，这种心态很奇怪，也常常让我感到失败。
我曾经在写到一半的时候用笔写下“学医救不了男主”，后来很自然，我鬼使神差地补上一句，“也救不了我”。大概从20章开始，除了纯剧情章，基本每章我写的时候都在流泪。写到第60章的时候，大概已经不会流泪了。因为我情绪已经麻木了。可是我不想要麻木，我宁愿流着泪写完一章又一章，我也不想麻木着一张脸敲下这些文字。我去问医生，我说我能不能停药呢，我觉得我情绪没什么问题了。我得写东西，我猜是这些情绪类药物让我大脑麻木了。
一个医生说，没有药会让你麻木呀，它只会让你亢奋。
另一个医生说你不要觉得自己没问题，你还是得吃药，之后想停药得去找主任复诊。
好吧。
这里还有一个小插曲，去医院复诊的那天，我大中午走了很久。我走在路上，觉得自己又狼狈又惨，我想这条路怎么这么长啊，怎么这么热啊，那点药值得我受这些吗？快走完这一路的时候，来了一阵风，我脚踩过一个东西，发出了一声脆响。我低头一看，一片半黄半粉的叶子。再一看，还有几片。我抬头，没有找到这些叶子的来处，我看了看，周围没什么人，只有我自己和一些过路的车。我在想这是不是命运的一种回音，那时候的几天前小栾这个人物已经出现在你们眼前了。我受到一点鼓励，被这种玄之又玄的东西给了一点力量，就又走下去了。
回程的路上，乌云密布，凉快了很多。我又低头看了看，又看到了那些叶子，只是还是没找到那棵栾树。
其实吃药对我的影响也没那么大，作用大的主要是我自己。我感受不到幸福，我也没法让人感到幸福。我只能在故事里描绘下主角的一段人生经历。我没法像其他作者那样和读者其乐融融地交流，我没法说出一些让人感到幸福的话，我也不太会撒娇卖萌打滚，这对我来说都得学，而我暂时不想学。
我觉得做我自己挺好的。虽然没什么人看，但是我希望我和故事呈现出来的都是本真的样子。
幸运的是，它也遇到了一些喜欢它的读者，还因为有小天使在推文区评论，几天涨了50个收藏，对别人来说或许不够看，但对我来说是意外之喜。
谢谢你们。
说回故事本身，这本书涉及到的医疗背景和体系都不专业，还希望读者包涵。其实在我最初的设想中，原大纲是一个比这个更苦涩的故事，主角李栖筠也不是什么像现在这个样子，开始他是真的会假装做实恶毒人设，然后再背地里找补的一个好人。这么写或许会更有人物张力或故事性吧，但是就在我写完前三章，我就明确意识到他不是这种人。
从开头他就在告诉我他真正想做的是什么，他的心思很简单，就只想要一点简单的生活。我意识到硬把他写成表面上的恶毒都是一种诬陷，我尊重他，或者倒不如说是我败给了他。包括封陵也是如此，他开始真的不是一个多纯善的人。但是我也认输了。最终他们呈现的就是现在这个样子。或许不够成熟，但是也算是遵从了我的本心。因为，我想，作者不能给自己的人物泼脏水。
我喜欢看穿书文，这本书的初衷大概也是如此。我写文的时候不看文，一是怕无意识抄袭或者借鉴，二是写东西的过程中很难有平常心，总是会下意识去分析，作者为什么这么写，这么写为什么好，加上一点“你怎么就写不出来呢”的自我折磨，基本没什么纯读者的乐趣，所以这三个月我基本都不看网文，剩下的就是看灾难片和纪实类。除了快速看了一本短篇网文（还没看完），最后的结论是作者支线设计得很好，但是剧情和人物也有逻辑漏洞（我看东西的时候比较较真，但是自己写的时候又做不到无漏洞）。什么时候我也能设计出这样一个支线？
这三个月的网文阅读大抵如此。
相信阅读到这的你也看出来了，这篇后记也是写得真的没逻辑。
很早之前我心头萦绕一个魔咒，我在想我是不是真的没有办法写出一部完整、完结的作品，不管它有多幼稚，是不是这就是我的一种命运。可是不对啊，我又劝自己，你还有那么多年，为什么要信这个，那么多日子，慢慢写，总可以完结一部的。昨天这个魔咒终于被打破了，但是我竟然没有多快乐，我应该幸福的不是吗？可是没有。这个魔咒转而就被一道魔音替代了，是真的魔音，因为它已经在我脑海里响了一天一夜。我醒了几次，它也要在睡梦的间隔中出现，翻来覆去大概是这几句话：
没有人在乎你的故事。
没有人看的。
不会有人真心喜欢你的故事，你一看就明白了。
没人真的在乎它，其实就只有你在乎。
你就写成这个样子吗？
大家都很喜欢xxx，没人喜欢你呢。
.......
我不知道这些声音是从哪来的，它们一般都是女声，我从来没有在现实中听过这道声线。我不知道是谁把它们塞进我脑子和心底的，从这个角度来说，或许医生说的没错，我确实不能停药。哈哈。
我现在不太能和人沟通，我看到读者的一些评论我也不知道怎么回，因为我现在没法说出让人幸福的话。其实我很羡慕那些一说出话、写出东西就让人觉得幸福的作者，但是我不行，我现在做不到。或许等之后我拥有一点幸福的话，我也能说出这样的话吧，只是现在的我好像做不到。我可能需要一点时间，或者说我更需要的是一点幸福。
负能量太严重了。抱歉。好了。书接上回，继续讲回穿书文，我真的很喜欢看这个类型的文，但是看的时候我又经常忍不住怀疑。我会想穿书文算不算是作者借助“原著”天然形成的剧情矛盾和人物矛盾所形成的一种文章类型。可是，原主呢？我每次看主角之一爱上那个穿书过来的主角时，都要想，他爱过原来的那个人吗？他和之前那个人到底是什么关系？原来那个人去哪了？穿书者真的能说服自己这是一个真实的世界吗？他怎么接受的？这在他最开始的设想里不就是一堆文字吗，他到底是怎么如此快速地融入了这个几十万字的文字世界。并爱上这里的人的呢？他为什么可以心无芥蒂地作为另外一个人生活啊？（这里说的是我看过的少量的传统的穿书文，不包括什么反穿书/反系统/被穿书者重新夺回控制权之类的小说）
假如一个人穿越进他看过的一本小说，在他意识到这是一本书的时候，他还能安心享有所有表面上的幸福吗？
如果能说服自己，【这是一本书又如何，我在这里足够快乐】，是不是因为他在现实世界已经足够痛苦？
我其实一直没想明白，然后就关上灯，在被窝里继续看手机屏幕，随后被一些甜互动、爽人设、燃剧情都给搞得忘记了这些疑问。
但是这些疑问一直都在，也一直都是疙瘩，我比较较真，这个东西其实一直没绕过去。
然后就有了这本。
其实我挺希望这本书被更多人看到，但是我相信人各有命，文也有自己的运。我写完了，如何解读、如何评价就都交给读者，这是你们的自由。
我能做的，还是继续抱着我的幻想背过身去。
我幻想它会被更多人喜欢、讨论，有天甚至能有实体或者其他的衍生。
但是之后到底会如何，是它的命运。无论如何，这本是李栖筠和封陵的一处人生片段，这就是我给这世界的交代。
这本书的更新频率不是特别固定，偶尔加更，偶尔两天一更，也算是给追连载的读者带来了一些不怎么舒适的体验。这里先说声抱歉。
没有你们，其实我也不确定这个故事会是什么样子。我也不太确定我现在会是什么样子。
我人在外面，电脑快没电了，最后再和大家聊几句吧。我最近在看一本关于写作的书，它没讲什么创作手法和技巧，我对它的定义是恢复一点创作的信心书。从大概一周前我慢慢意识到这个故事要完结了，不是因为剧情交代得差不多了，是因为我发觉它离我越来越远了。这让我觉得悲哀。意识到这一点的时候我又流了一场泪。随后就是不想面对。我不想面对它的完结，也不想真的迎接这一点。睡前看那本写作书时，刚好看到作者提到了这一点，她说临门一脚的时候很多人都会放弃，这不是因为别的，是因为他们都有自虐倾向。我一想，自虐倾向，那你好像确实说对了。她又说，有时候你不写，不是因为你真的懒，你只是因为受了挫折。我一想，对，于是我在备忘录写：我有一点评论和赞美就会开心很多，灵感也冒出来，但是现在已经快干涸了。这不是因为我懒惰，是因为我受挫。
当时写了还觉得怪押韵的。
我是一个不太相信现实里的爱情的人，目前也是单身主义。与之相反的是，我很相信书中的感情，很愿意去写一种文字里才会出现的东西。不是说作品也是一种子女宫？那我就希望我的书里的小情侣都能有很好的爱情，都能过上比现实更真实的一生。
行了，不卖惨了。之前偶然刷到一篇帖子，那是一本书的序言，是什么书我忘了，谁写的我也忘记了。只有一句话我印象很深刻，是【过得好一点，比大多数宏伟更宏伟】在这里我想化用一下——对自己好一点，比大多数神圣更神圣。
如果这本书带给过你幸福，就继续幸福下去吧。现在不幸福的话也没关系，先活着，再对自己好一点，剩下的交给时间。
我还是相信，活着就有机会。
学医救不了男主，学什么都能救自己。
（后记完）
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