言之是个温柔的人，她很擅长与人相处。
也许是因为她总能从容大方地表达自己内心所想，即使是在敢于争取的途中，她也不会用自己锐利的锋芒去刺伤别人，让人相处起来很舒服。
但是有一天她告诉我，她其实不是个善于说话的人。是因为她的发小，她才不知不觉地长成了现在这样自信的样子。
她总爱炫耀自己的发小，每每说起，就容易找不到重点。
也许是她觉得，与她发小相处的每一刻都是重点，所以才总是越说越长，停不下来。
我也是这时才知道，她其实是个内心敏感的人，虽然到目前为止，我对于这点还没有实感。
望梅止渴总是不切实际，人的**是一个难填的沟壑，一旦尝到甜头，就很难戒断。
我再一次没有顾虑地坐在钢琴前，演奏它，感受它。
那个中午的弹奏酣畅淋漓，哪怕我的面前并没有琴谱。
逃离了框架，逃离了束缚，逃离了家人的期待，逃离了咔嗒转响的节拍器。
原来只满足于自己内心的期冀是这样的。
我尝到了甜头，所以，我没有办法停下了。
医生是一个崇高的职业，我很敬佩，亦很尊重。
可我始终没有办法说服自己去热爱它，所以，我要去更适合我的地方了。
我想着，应该要循序渐进。
要慢慢告诉妈妈，我喜欢钢琴，且想让它能够一辈子在我的生命中奏响。
钢琴也能成为他们口中的铁饭碗。如果成不了演奏家，也可以试着去成为一名钢琴老师。这不是退而求其次的选择，只是另一种方式的满足期待。
只要能让我一辈子都大大方方地演奏它，就够了。
我想，提到自己喜欢的事物，第一反应本就该是幸福，而不是掩藏。
只要能这样就好。
我想继续弹奏下去。
但我不能让自己的成绩下滑，否则会被发现的。
虽然这些事迟早都要说，但也应该由我自己亲口去谈。
要是妈妈自己发现，性质就不一样了。惊吓与欺骗恐怕会淹没她，到那时，我们就没有办法心平气和地谈判了。
暑假，我借口学习去言之家练琴。那会儿，我第一次见到了她的发小，云思雨。
云思雨的确是个有趣的人，她的自信相较于言之不同。
言之是柔和平静的海水，而云思雨是暖融融的太阳。
有这样一颗滚烫的火球在身边，哪怕里面蕴藏了一座冰山，也会被照得温暖吧。
就像如今，海水平和安宁。
我们三个接触着不同种类的声音，却因为音乐成为了要好的朋友，在十几岁的年纪。
我沉浸在欢声笑语里，久久无法平静。
因为志同道合者难寻，而我，一下认识了两个。
也许我们会成为永远的朋友。我有这样的预感。
开学的时候，我申请了住宿。家里也赞同，说是这样，我就能够更专心地念书。
可其实，我只是想利用放学后的时间，去音乐教室练琴。
庞老师偶尔会来。她就是我们的音乐老师。
在某一次下班路过的时候，她问我，有没有想过去考音乐附中。她说我的水平不错，人又勤奋，去试试说不定能考上沪音附中。
沪音附中，我听言之和云思雨提起过，她们好像都想去。
只是我妈大概不会同意我去。
年少的无力大多都是源自于此，做不到经济独立，所以连追求理想的底气也不足。
我委婉地回绝老师，告诉她我暂时没有这方面的想法，但却在心里悄悄埋下了一颗种子。
如果妈妈以后能够慢慢接受钢琴的存在，那我是不是也可以奢望再早一些地，让妈妈接受它成为我的职业？
也许吧。
妈妈不是会停留在过去的人。虽然她现在还无法将许向鸿淡忘，但只要方式柔和一些，她总会被我打动，总会将琴与人区分开来。毕竟万物皆有灵，我想钢琴也有。那么不同的人演奏的琴音总是不相同。
因此，钢琴不代表着许向鸿，许向鸿更不能代表钢琴。
钢琴是一个直接的乐器，你如何对待它，它也能实时为你反馈。如果你像抚摸婴儿一般轻柔地抚奏它，那么它回馈给你的，也是轻柔的声音；如果你如仇敌一般没有章法地向它泄愤，那么同样，它回馈你的，也会是难以协和的哀恨。
所以，许向鸿有许向鸿的琴音。许子周也会有许子周的琴音。
以后，我会慢慢让妈妈听见。
云思雨虽然小学都还没毕业，但在作曲上确是十分有自己的见解。她帮着我编了一首钢琴曲，我想送给妈妈。很快就要到她的生日了，希望她会喜欢。
钢琴是我最擅长的东西。我想，送些物质什么的，大概也没有什么太大的意义。浪漫的东西我不太会，实用的东西，家里也都有。况且归根究底，花的还是妈妈自己的钱。
所以我想，如果是全新创作出的曲目，也许还挺有意义的。
而且她应该也不会再想起许向鸿了。
因为许向鸿不可能会弹奏这首曲子。
这首曲子，只是专门写给周茹萍一个人而已。
我很忐忑。我知道妈妈会说我像许向鸿，是因为我弹奏的，很多是他曾经弹奏过的曲子。但如果是这首原创的曲目，她也许就不会伤心。
可我的启蒙，我的基本功全是许向鸿亲手教的，我害怕自己身上还是有着他的影子，惹得妈妈不愉快，所以每天都拼命地扣细节，想将它变成我许子周的“孩子”。
我看着就快要成功了，它已经逐渐有了自己的灵魂。也许以后听见钢琴，妈妈会想到她的女儿，许子周，在她43岁生日的时候为她专门写了一首曲子，而不是许向鸿那个混蛋。
也许以后她见到钢琴就会有更愉快的心情，来替代那些悲愤的过往了。
想到这儿，我的眼睛也不禁闭起。我能感受到我嘴角上扬的弧度，因为手上的这首《如萍》正回馈以我幸福的流萤。
这就是我想送给妈妈的东西。
我想她会喜欢。
因为琴键经过许子周的手，会变得不同。
……
距离妈妈的生日只剩两周了。
可我怎么也不会想到，事情会在这样的情境下败露。
是因为我没有再提前一些吗？是因为我没有好好吃饭吗？是因为我非要去上那个厕所吗？还是因为吴健口无遮拦地告诉了我妈呢？
我该怪什么呢？
这又有什么意义吗？
也许从一开始我就不该编造谎言吧。
我满脑子只有一个字，“逃”。
仿佛今夜被带离了学校，我就再也无法碰到钢琴。
可惜我跑不远。
最后我被拽上了车。
一路上都安静得可怕，空气中的死寂闷得我无法呼吸。直到回了家，我也没法开口。
我和妈妈都不说话，她到厨房给我盛了一碗汤，让我先喝。可我觉得胃里翻江倒海，什么也喝不下。事情没有解决，它被搁置在一旁，我实在没有心情。
我问妈妈，“是只回来今天晚上吗？”
明天，我还能在学校住宿吗？
“是啊，只回来今天晚上，你明天继续回学校去，去弹你的琴，去继续荒废你的学业。”
她的话里是明显的反讽意味。我的心里不由得升起一团火，“我哪儿荒废学业了？！我就是想弹会儿琴！我每天晚上一点才睡，五点就起来读书，我连下课都不敢趴在桌子上睡觉，就是怕你们说我荒废学业！我次次都考在年级前五名，我哪儿荒废学业了！？”
“是啊，是，是我让你这么辛苦的！是我让你晚自习不学习非要早上五点才爬起来学！都是我欠你的！我欠你们父女的行了吧？！那么喜欢弹琴你就去找你爸吧！啊，去找他，反正我死了也和你没有关系，你就去弹你那架琴！”
为什么人在生气的时候总是口不择言。分明我从来都没有这样的意思，却被歪曲着本因，这样从她的嘴里说出来。
我该反驳什么呢，反驳我不是只有早上五点才在学习，还是说明我也很恨我爸？还是要先说，我怎么可能不管你的死活，你可是我妈。
也许是意识到自己说的话有些过了，我妈也将手撑在桌边，微驼着背偏过头去。
大约过了一分多钟吧。我不太清楚。只觉得这几十秒如此的煎熬，我和我妈谁也不说话，谁也不动弹，只相对坐着，目光却相交不到一块。
最终，我先有了动作。
我摘掉眼镜，迅速擦了把眼泪，直视着她偏过去的脸，那上面已经有了些斑与细纹。
“我从来都没有那么想过……我只是想弹琴。分明一开始你也是支持我才会把老家的琴搬过来，我也不知道有一天居然会让你觉得，我弹琴的样子像许向鸿那个老混蛋。”
妈妈仍旧没有说话，像是故意不理我。
“本来……我还写了首曲子，想弹给你听听……”
“很用不着。”
她只用这四个字打断了我，让我刚擦干的眼睛又有了蓄满的趋势。
我很无力。我不知道该怎么沟通了，好像这之中有一条无法跨越的横沟，任我怎么努力，也没有办法将它填平。
“这世界上又不是只有许向鸿一个人在弹钢琴……”
“这世界上也不是只有钢琴这一种乐器！好了，你不用说了，赶紧去洗澡。”
她再次打断了我，然后起身要回自己的卧室。
我待不下去了。我有一种感觉，如果今日就这样稀里糊涂地过去，也许明日就真会装傻充愣地用水泥将矛盾掩盖。
所以我背上书包，打开门。我妈问我大晚上要去哪，要搞离家出走那一套是吧？
我将刚刚没有说完的话接着说下去，“这世界上，朗朗也在弹琴，电视明星也在弹琴，许子周也在弹。可是，你只看得见许向鸿。你要活在过去，为什么要绑着我一起？我不能有自己选择的权利吗？”
她过来拉拽我，可我嘴上仍旧没有停，我扒在门框上，几乎是在怒吼。
“我不想当医生！也不想当什么律师！我就是想弹琴！钢琴老师还是演奏家都无所谓！我就是想，光明正大！大大方方地弹！我也想在别人问我喜欢什么的时候大大声声地说，‘我喜欢弹钢琴’，而不是告诉他们，我喜欢弹琴，可我的亲生父亲是一个师德不端的钢琴教授！我干嘛要一辈子活在他的阴影下！你们都离婚了，干什么非要老是想着他！！”
妈妈一下子怔住了，我知道自己话好像说重了，但我还是推开她的手冲下了楼。
我不知道她后面有没有追出来，只知道自己跑了很远，搭上了一班公交车，不知道坐到了什么地方。
言之给我发消息，问我在什么地方。
本来我也不想把她卷进我们家的琐事中，所以没有回复她。
但我想，以她的性格，大概没有收到我的回复，真的会半夜跑出来找人。就算她不出来，云思雨可能也会提议一起出来找我。
所以最后，我还是告诉她，我从家里跑出来了。
沪城夜里的风有些凉，吵了一架又跑了一路，黏腻腻的汗贴着皮肤，不是滋味。
可好像直到这一刻，我才突然闻见了生命中，新鲜的味道。
那时的我不明白这是什么，但多年后回想起来，好像这就是青春期。短短十几年的人生中，我仅有一次的叛逆，是为了自己的期待。虽然过程并不开心，还有些激烈。但是心里没有秘密的感觉，真是令人神清气爽不少。
我吹着江边潮湿的风，告别了乖乖女许子周。
可能明天也不会有什么不同，但至少今天，我直面了一回自己的内心。
以后，也会一直直面下去。
我叫许子周。
许，是许子周的许。
子周，是许子周的子周。
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