我哥总觉得我不够爱他，明明我才是那个没有安全感的人。
我不知道我哥经历了什么，我从我哥身上得不到答案，我仍不死心，我想爱是不计过去，必要时坦然相待。
我不想我们有任何误会，我不想成为我哥的负面情绪，我在想自己是不是过于神经质，我们几乎没有吵过架，我哥对我唯命是从，我觉得不知所措，好像我们只是各取所需，我坐立不安也寝食难安，不自觉的脑补分手的画面，索然无味平静无波澜，好像随时都会结束，我难以控制自己的心情，心烦意乱像是即刻爆发，我不想吵架，我做不到远离我哥。
我发觉自己无处可去，我自愿被困在我哥身边，可感到迷茫慌乱的却是自己。
我是天生的同性恋，或早或晚迟早都是，可我哥不是。
我哥是爱我的，可我想让我哥非我不可，我却在这件事上无能为力。
我哥在我面前，实在是无懈可击，我就算是想勾引我哥，我哥也能面不改色。
我差点以为我不会再听见我哥说爱，虽然我哥不善言辞，可一度间接拒绝，直到我在我哥手机上，看到相册全是我的照片，我哥在我身后对我说：我以为很明显了，我爱你。
我呆愣了几秒，大概是爱的，或许没那么爱，可人总是贪得无厌，我也逃不过，有些事总要强求，才会不悔。
困惑我已久的疑惑一下得到解惑，我们都没有安全感，但我们都相爱。
我们在接吻，被迫成为**的囚徒，彼此都染上了**，连气息都相近，仿佛融为一体。
我哥的手机上都是我的照片，可我的手机里却只有一张我哥的照片，这让我觉得我们朝夕相处，却错过了很多年。
我的罪恶欲念源于是我哥，我的一切都包含我哥，我突然感到自己可恶。
我哥不由分说的吻上了我，霸道又强势，似是想成为不可或缺的部分，我顺从的回应着，身体炙热滚烫，气息暧昧分明，我由上到下解开我哥的扣子，一颗扣子滚落在地，我觉得我哥看起来危险又迷人，我哥表现的游刃有余，我却还停留在初步阶段。
夜幕降临，堪堪结束，一个下午没走出过房间，我精疲力尽躺在床上，我哥从身后吻上我，我的体力还没恢复，不禁感叹，我哥的体力过于持久。
冬天终于过去，但三月是个多雨的季节，我不喜欢雨，不喜欢多雨的天气，我想和我哥□□，我哥不明所以，我对雨也深恶痛绝。
离开我哥后，我总是看到雨，深夜无人时，我总会想到我哥，有雨的夜，是孤独难耐的夜，是无尽长夜里的刻骨思念。
我时常会梦到没有我哥的夜晚，孤枕难眠。
我手腕上有一道细长的疤，我哥太过敏锐，我骗了我哥。
我没和我哥写过一封信，但我知道我哥在哪，我保护不了自己，只能避免出现。
我的手机被他没收，与外界没了联络方式，可以说与世隔绝，我像是被豢养的金丝雀，关在奢靡华丽的笼子里，任其观赏没有反抗之力。
我努力的把这件事忘掉，可还是怎么都忘不掉，我恨他，也恨自己太弱小，我保护不了我哥。
我想保护我哥，我不是小孩子了，不是在开玩笑，我很清楚自己谁都保护不了，因为我离不开我哥。
阳台上的花枯萎了，我的爱不会。
我哥向我身后走来，我回头望着我哥：“下次不要买花了，花会枯萎”
我哥沉默的望着我，神色淡淡，我向我哥一笑：“我的爱不会”
我哥俯身吻上我，一触即分的瞬间，我在我哥唇上近乎虔诚的一吻。
我哥有些出乎意料，我又吻了上去，我接吻的技巧算不上生涩，但很快又变得被动，我哥重新掌握了主动权，我承受着我哥身体传来的**反应，我毫不犹豫抚摸我哥的身下，引诱着我哥的失控并沉沦。
我哥的身体很诚实，我能感受到身下的炽热，我同样的身体灼热，**席卷了我的神经，我目无焦距的望着我哥，出了神。
我看到我哥，就已经陷入爱河，而我哥望着我，情难自禁。
我哥吻上我的纹身，我听见我哥说：疼不疼？
我早已没了感觉，也想不起来，模糊想是疼的，可却不后悔。
我无力的回答：一点都不疼，我不后悔。
我哥的眼神一刻晦暗不明，盯着我的眼睛，觉得我在说谎，我的话有些拙劣。
我不自觉心虚，视线移开在我哥身上，很小声说：真的不疼。
我喜欢和我哥接吻，我想沾上我哥的味道，独属于我哥，让我哥有安全感。
醒来的时候，我哥侧躺在我旁边，手腕上的纹身露了出来：FSR。
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我想我哥没那么爱我，直到看到我哥的手机，连密码都没有，打开搜索记录：
如何学会克制
如何隐藏爱
如何从爱里获得安全感
我不经意打开了我哥的备忘录，最新一条备忘录是在三天前，内容让我愣住。
酒精会麻痹人的神经，我从不在外人前喝酒，我做了个梦，这让我想起了付随燃离开我的那年，我试图宿醉，一个人醉到不醒人事，短暂的暂时性忘记付随燃，可我没喝醉，我忘不掉付随燃，梦里我又回到了，整日喝酒度日的夜晚，险些喝到进医院，我似乎是醉了，我看到了付随燃向我走来，原来我在做梦，我希望付随燃永远不会发现我的爱，这场梦也不会再出现。
我看完了所有的备忘录，每一条都和我有关，我哥无数次的梦见过我，醒来扮演一个清醒的正常人，冰冷的夜晚无数次的想起我，我哥在险些进医院后，就没有再喝酒。
我既心疼又难受，我觉得我哥好可怜，心脏仿佛窒息，难受到喘不过气，我哭了很久，哭到情难自控。
我走出房间，走进洗手间，看向镜子里的自己，眼睛都通红，第一次哭，我已经记不清了，傅随渊死了，我都没哭，可想到我哥一次次难过的那些年，都是因为我，我只觉痛不欲生。
我哥回来前，我洗了个澡，看到我哥走过来，我险些又要哭出来，我哥的手抚上我的额头，我哑着嗓子开口：“哥，你能不能抱抱我”
我哥把我抱上床，神情温柔：“你今天很不对劲，是不是去了我房间”
我明显的听出来，我哥的语气不似质问，似是无奈这样的我。
我哥像是早有预料，紧紧抱着我：“我本来不想让你知道，但是我想让你离不开我，只能用这种方法，对不起，我想过你会难过”
我哥知道我的弱点，我宁愿我会难过，也不要我哥难过。
我声音还是有点哑：“你这样会失去我的，我曾以为你不爱我”我自暴自弃道：“可我还是爱你”
我望着我哥，又觉得自己模样难堪，垂下眼来道：“我以为你会忘了我，哥，对不起”
我哥望着我笑了：“我想过很多次，把你锁在我身边，锁在我的房间，每天在我视线范围内，但我还是没这样做，因为我知道你爱我，我只是害怕，你会不再爱我”
我喜欢和我哥接吻，我渴望加深这个吻，溺毙其中。
我哥的声音只是较为微哑：“抱歉，今天回来的比昨天晚”
我抱着我哥，轻声一笑：“你好像很爱说对不起”
为什么要说对不起？我才应该说对不起，我出神的想。
我哥像是把我拆吃入腹般，绵密的吻从上到下袭来，我软绵绵的靠在我哥身上，没了力气，脖子到锁骨下都是吻痕，我上前和我哥拥吻，身上都是我哥的味道，我哥扣着我的手十指相扣，视线朦胧涣散间，眼泪伴随压抑的呻吟，意识尽数溃散。
急切的吻落在我的脖颈，涌上来的快感，将我再次吞没，我的手腕被铐在床头，我哥在我耳边低语：“我很早就想这么做了”
身上的黏腻感让我思维溃散，我哥抱着我去浴室清理，我浑身无力，盯着我哥看，下一秒我哥身体有了反应，我突然想到，我对我哥不是没有吸引力，而是我哥太会克制。
被抱回到床上，吻立即覆了上来，我猝不及防对上了我哥的眼睛，情难自控的一双眼，此刻在望着我，我喘息未定，我哥呼吸错乱。
身体随着熟悉的压迫感，半强迫的被打开，我渴望我哥吻我，被粗暴的占有，灵魂都契合。
摇摇欲坠的失重感，恍若被隔绝在外，我听见我哥的喘息，我哥像是□□焚身，几近疯狂一夜缠绵。
天光大亮，我望着我哥笑了笑：“哥，情人节快乐”
我哥很安静，沉默也不说话。
“生日快乐”
我偷偷找人定制了一枚戒指，我给我哥戴上戒指，戒指内刻着：I love you to the death。
我至死爱你。
我哥的眼里溢满了我，让我觉得温柔又宠溺。
我只定制了一枚戒指，我以为独一无二，我看见我哥也拿出一枚戒指，而戒指内刻着：I will love you until I die。
我至死都爱你。
我既想成为我哥终其一生的伴侣，也想成为我哥一辈子的爱人。
我哥在我耳边低笑：“你愿意长久的和我共度余生吗”
我望着我哥，眼含笑意：“我当然愿意，你应该说你爱我”
我哥望着我，眼里是只有我能窥见的深情温柔，脸上透着笑意，浅浅笑意蔓延到眼底，汇成一句：“我爱你”
我快要溺死在我哥的温柔里，原来‘我爱你’多少次都觉得动听。
我沉浸在全世界只有我哥的氛围，下一秒我哥吻了我，我像是故事里的睡美人，被蜻蜓点水的一吻唤醒，童话里的白马王子就在眼前，就像中了魔法深深吸引，如痴如醉神魂颠倒。
吻是致命的毒药，也是解药。
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