我从小就知道自己不喜欢男生，不管是他们身上脏脏的污渍还是臭臭的味道，哪怕他们玩的跟我玩的大差不差我也不愿意用自己的玩具去换他们的，小时候在传统教育的潜移默化下，我只是认为女孩子长大就一定要结婚，哪怕是找一个不爱的人，就像我的父母那般，尽管看不出丝毫爱的痕迹，仍然合力搭建起一个不那么和谐但也不是全无好处的家。所以小时候的我拽着妈妈问，如果要嫁人的话，能不能嫁给顾禹加，他是我们院唯一不喜欢把自己身上弄得脏脏乱乱的男生，只经常在边上给女生修复处理玩坏的娃娃，擦掉她们脸上的蜡笔彩笔画痕，当时好多女孩都想嫁给顾禹加。但我妈妈在内的妈妈们总是用很复杂的眼神看他，那时我不明白那样的眼神是什么意思，直到如今，因为性向的发现我也成了这种眼神的受众。
我是初中才开始了解的，那会我跟大部分女孩子一样，有一个很好的朋友，他们把这种友情称为“闺蜜”，她叫罗可，刚认识时只觉得她名字听起来像巧克力，好吃又丝滑，她也长的好像巧克力——不过是奶白色的，眼睛深褐色大大的，睫毛卷卷翘翘，一头自来卷也是褐色，像所有青春小说里不谙世事没有女主角那么疼痛的女主闺蜜。我们一起上课，吃饭，放学路上一起听歌回家，因为住的近所以我会看她进楼道再回家，每天早上提前带着作业和早餐去找她，她会一边鼓个腮帮子嚼油条一边狂抄，我们干嘛都在一起，直到我像往常一般收拾她的抽屉时取出一张粉红色的信纸。
从此之后我们就“分道扬镳”了，她红着脸挽着另外的一只手，初中男生的手，对我说“我先回去啦”，我难过了半个学期，不知为何的难受，而后我发现，没有人一起走也挺好的，不用帮人买饭，不用提前起床，不用跟她一起逛街角的小店，也挺好的。好像日子没有波澜般，就那么度着一日一日，而后的某一天，在梦到被她亲吻后的我，心里骤然一惊，随即便醒来，咀嚼琢磨着自己在梦里的反应是欣喜还是厌恶，随后看着一张合照怅然若失。那以后，梦境中的亲吻便很平常了，有时回到学校看她的脸，心中便无端地想起梦中柔软的触感，继而猛地一悸。
当时太小，并不知道这种引起惆怅梦境的情感活动为“暗恋”，更不知道我已经从此阶段转化为“失恋”。
“怎么啦？这是你对你仅有恋情的总结？“告诉她后，她这么对我说。我拿过她手里的叉子给她塞了一块牛排。她还不肯告诉我她真的名字，只让我要么叫她的艺名要么叫她姐姐，她的艺名是很少有的英文名，取自她的生日，叫May。坦白了说，这两个称呼，哪个我都叫不出口。
我们像很好的朋友一样逛街吃饭，晚上她会陪我摆地摊，当然大部分花费都是她付，有时我直播她也会进来刷两个火箭，为了避免被粉丝看到用的是小号，我每天早上叫她起床，晚上喊她睡觉，她则不情不愿地冲我撒娇，虽然结果大概是她翻身上床，生气地拽走属于我的被子。
至我性向暴露，我们之间的互动反而愈发大胆，我觉得很正常的举措也突然变得暧昧起来，有时她的指尖有意无意地碰到我，我便感觉身上跟被火灼烧般，猛地抖一下肩膀，她便会笑着说“怎么啦？”时不时在我耳边呵一口气。那气旋像小小的龙卷风，把我吹到漩涡里找不着方向，却又很快偃息。
有一天晚上，她回来时没有像往常一样嚷嚷要吃这吃那，谁和谁又因为什么合同闹翻反目成仇，在路上遇到了什么有意思的，也没有点开我的直播间留下两句调戏的言语再刷一个火箭。她安静的有些异常。我问她怎么了，她走过来抱住了我，一身酒气。
“怎么了？”我搂着她，轻拍她的背，耳边只有她的呼吸声。“我去给你煮个汤醒醒酒，你先躺一会好不好？”听她许久不说话，我想扶她到沙发上，她却不让我动。“让我亲一下。”声音很小，像蚊子，但是吓我一跳，心脏忽地展示起它的存在感，似乎要从我胸腔中蹦出来。
“算了”她一把推开我说，“我想吃茶树菇。”我几乎是逃进了厨房，给她炖汤时切肉的手也是不稳的，此刻我多希望那只被切的鸭子是我，这样就可以正大光明的装死了，也不需要在一个小时之后重新面对那个说要亲我又出尔反尔的女人。
她喝完汤之后就睡了，我心情复杂地看着她卷走所有的被子，又想起她说过的话，一夜未眠。
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