3月21日 春分 不停
今天，我认识一个人，他跟我说:既见君子，云胡不喜。
他真干净，但我不想再见到他。
可是他借给我一把伞，还伞的时候，会再见面吧？
小织姐会做那么多菜，晚上有凉粉，让我突然想起奶奶夏天会做的班鸠凉粉，绿得发暗，很苦，但淋上酸水就很好吃。我更爱小织姐酿的酒，微涩，微苦，还有果味的回甘，跟外公的烈酒很不同，我一晚上能喝好多，今晚是柚子酒跟苏烟，要是拿出去卖，一定能发家致富。
小织姐说，钱窟窿都装不下我。
还有，街上有个飙摩托车的神经病，我记下了他的车牌号，万一有危险能随时报警，但好在他最后走了，希望他出点小事故，长长记性，可假如他是好人的话，那他还是平安吧。
刚刚，我又一次想到死亡，这件身体机能完全停止运转的事，虽然没人会为了我的尸体哭泣，但我还是期待。从某种程度上来讲，预设自己的死亡恰恰是活着的证明，死人沉默，他们从不预设，像阿爸那样。
真的，我的命，迄今为止，也活得太长了……
好多虚世浮名，都不用管了……
如果能一睡不醒就好了。
3月22日 周五 开阳
他来拿伞，夕阳将他的白衬衫染得很润，很温暖，让人看到就觉得心里安慰，他有那种感觉，好像他笑一下，天气就能放晴。
但我不喜欢放晴，我喜欢下雨，最好是下暴雨。
晚上听小织姐说，隔壁家还在上初中的小男孩突然闹离家出走，想要借此来威胁家长给他买手机（说是好定位），他当然是→被揍了一顿，揍得嗷嗷叫。我其实有点领悟到他，要是一个地方你待不下去了，即刻就想走，不管人、不管时间、不管目的地，即刻就走，仅仅是因为，你不走，耗费的就是你的生命，但我不是为了买手机。
想想，我好像也是离家出家的人呢，再想想，我其实没有家，阿爸待的地方，也算家，但他忘记给我留门了。我进不去。
那些在我生命里留下擦痕、刻痕的人，终究会以另外的方式重逢。
而我会好好活着，活完剩下的时间。
再与阿爸重逢。
3月23日 周六 开阳
隔壁家小孩今天过生日，手机没要到，但他忘得那么快，已经很高兴地端来两块蛋糕送给我跟小织姐吃，我没胃口，还是祝他“生日快乐”，让他好好学习，天天向上，抵制住网络诱惑，考个好的高中，等上了大学，就能自己研究定位了。他大概觉得我是个奇怪又无趣的大人，连蛋糕都不喜欢，却找他要了每年都用不完的生日蜡烛。
我说我想分享他的愿望，他很大方，说反正自己今年的愿望实现不了了，就送给我了。
他送给我一个愿望，我却不知道许什么愿，只能把蜡烛一根根点来玩，到最后手心积起一滩烛液，凝固的粉红，烟摁上去，又化了。
有愿望的人会发光，我是说，眼睛。
今天在师大，姜云南一说到她想把“汉服发扬光大”，眼睛里就闪着热切的光，摄影协会的那群人，看到美景，也是忍不住用镜头当眼睛，咔嚓咔嚓，咔嚓。图书馆里考研的大学生，虽然都在枯燥的苦读，可偶尔抬头，眼睛像潭水一样清澈，他们去走廊里接水，还会相视一笑。喜欢师大的樱花大道，喜欢师大的车厘子，很大很大的图书馆，师大的学生……她们看起来，都很有希望，有奔头，都在发光。
我有愿望吗？我有所有人类都必将抵达的那个愿望，在路上。一直在想天灾**，想一睡不起，有时会感觉，自己选的这条路，也走得够远了，只是可能，没有在发光，但是没关系，我也能走。
听说我是他的第一个模特？
我拒绝了他给的音乐节门票。
没空在意谁爱我，谁又贪图我，唯一肯定的是，我满嘴谎言，谁都不信，我不会去爱任何人，也不期待有人来爱我，从前是，现在更是。
爱情是个奢饰品，在当下这个时代，貌似‘唾手可得’，可自由不是，自由从来不是，我只能把有限的时间，全部抛给自由，没有准备爱情的配额，也不需要。
没有感觉低人一等，也没有羡慕，只是我们不是一路人。
那边路上的鲜花、猫、爱情和未来，我都遥遥祝福。
许个愿望吧。
希望她们的愿望都能实现。
我的也是，我想要终点和及时止损。
3月31日 周天 停云
昨天还以为是三月的最后一天，晚上刷牙的时候跟小织姐讲:真好，今天是三月的最后一天，明天就能结工资了。
“明天31号呀。”
“啊？”
兜头一瓢无形的冷水，把我浇得有点叹气。
钱呐……今天有钱拿
早起，食饭(不喜欢)，去书店，做卫生，营业……
这样轮番而来的朝朝暮暮，在我心如止水的同时，会突然想起某个些人来。
来的时候路过环卫嬢嬢，也许是早高峰过了，扫完街了，也许因为阴雨连绵，也许为了别的，嬢嬢埋头坐在那里，过路时她抬起头来，人老珠黄，满脸的疲惫跟麻木。跟那些朝气蓬勃的面孔形成鲜明的对比。
她年轻时也美过，而我老了，也会是那样。
突然就觉得很怕，我可以怀着莫大的勇气去忤逆苏祠，忤逆任何人，任何事，但我唯独不能违抗时间，时间不会停摆，但生命可以，可以选择继续成长，衰老，还是甘愿停摆在最美的时候，都取决于个人选择。
我选择嫩绿色的棺材，我的灵堂前要摆满鲜花，木框里的照片要挑彩色的、年轻的，最好是戴绿色发箍，眼睛很亮的俏皮一笑，死也动人。
蜡烛，我要白色的蜡烛，要香薰，请不要给我烧黄纸，如果有人想对我说话，请写成纯洁的信，搬一把有靠背的椅子，一群人坐在那里慢慢地聊我、不聊我、讲新鲜的事，起身时再把信丢进火盆里，我就收到了，会很开心。
要求太多，于是神说：活够了再说。
这不三月底，马上就四月了么？
4月4日 清明 停云转不停
阿爸，今天清明，原谅小玫瑰又没回去看你，但请你不要太怪我，小织姐的外公给她种了香樟树，我以前也给你种了蝴蝶花呀，它们年年在这个时候盛开，你就不寂寞了。反正我最后都要来找你，你再等等我。
我今天去烈士墓园，看到了好多块碑，在中间找到小织姐外公的那块，放下一束花，听小织姐说，她外公以前喜欢下玻璃棋，阿爸你下跳棋不是也很厉害吗？我跟小织姐的外公说了，你们可以交朋友，然后一起下跳棋。
还有……我又碰见他了，那个很干净的男孩子，他叫陈慰。在墓园里也能碰到，真是——撞了鬼了。不过他不是来扫墓的，他说山上有很好看的花，他来找花。我也好奇，就跟他一起去了，原来是鸢尾，就是跟蝴蝶花差不多的，只是比蝴蝶花大。(阿爸你不要嫉妒，你的蝴蝶花更好看，都很漂亮)
在山上突然想到川端康成的《雪国》：我明知而来，不是很好吗？
他为了鸢尾花来，我觉得很好。
回去的时候，有个奶奶卖了我山樱桃，我打算等小织姐回来了一起吃，酿成酒也可以。
再就是，我做了个噩梦，梦见了以前那些不好的事，很窒息，还是没有梦见阿爸你。我都快记不清，阿爸你长什么样子了。你平常不来看我就算了，过节也不来……你是不是已经走了？忘了你还有个小女儿？所以我成了孤女？不知道还要飘多久……
阿爸，有些时候，我有一点怨你，真的。
对了，上次那个暴雨天骑摩托车的神经病，原来是伏城，我的初中同学，他那时候被欺负的很惨，我帮他欺负了回去，还经常给他寄明信片。这么久没见，他现在长得又高又壮，但还是很弱，骑摩托车摔了，饭都没得吃，还要住在医院，有点傻，有点可怜。
小织姐今天不回来，屋里很黑（我没开灯），待会儿还要去医院给城城送吃的，就先拜拜了。
PS：阿爸你要是想我，就来梦里看看我，小玫瑰很想你。
4月9日 周五 开阳
前半夜听见了雨声，后半夜做了梦，类似于将很多自愿参与的人流放到类似“孤岛”的地方，梦的结局是，管理者会从每一批新人里面选择一位神使，我梦见的这批新人里有一位中年女人自荐神使，就选了她。
随后“神使”走进一片湖里，从一个人成为一条人，再成为一点人，到最后彻底没入湖中，梦到这里，我几乎以为是献祭，河伯娶新娘。
但其实不是，这是一个反馈机制，于是我看到，一座立式钟表，从水里走了出来。
“是件神物！”他们说。
每献祭一位神使，神都会反馈一件神物。
我贴着钟表巨大的表蒙子，发现里面的时针、分针与秒针都跟手机上的同步。
也就是说，神把人变成了没用的“神物”，这有什么意义呢？
想到这里，心里划过一丝悲哀，是的，这没意义。
那座钟表，临了弯下腰，用表蒙子碰了一下我的额头，也许，也许它自己，也知道上帝织就一副骗局，将人与无用等同。
4月11日 周日 开阳
星莹又来店里玩了，她送了我一对樱花耳钉，好漂亮，还有上次去她们学校拍的宣传册，问了问，樱花已经谢了，她还邀请我去音乐节。
车厘子依旧很健康，好rua~
小织姐的桑椹酒：
①淘洗桑椹，择掉根蒂、坏掉的，沥干
②玻璃罐子洗干净，用酒精消毒，沥干
③桑椹上面洒一点酒，上蒸笼蒸
④晾凉后，一层糖一层桑椹，往罐子里铺
⑤45度白酒，密封，等半年
4月13日 周二 开阳
去师大送花，顺便听了一场音乐节。
他们年轻，而且热烈，唱“雅痞”舞步的歌，肆意大胆的表白，浪漫的山茶花编辑部。
他们的青春，值得一切最美，最好的词语。
在这样的氛围里，我感觉自己已经老了。
很难说清有些什么情绪，什么情绪都有，当我听歌时，我是沉浸的，当我参与到里面时，我是快乐的，当我把自己放空，旁观时，我是羡慕的，当我知道星莹被长号手感动时，那段旋律，也刻进我的脑海中，那也许就是喜欢。
偶然跟陈慰谈到我的家庭，他笨拙道歉的样子很可爱，但后来我们聊到“孤独”，我说孤独是生命的最终课题，有些人一辈子无解，他却说总有人愿意不带目的地接纳我，只是好心，如果孤独不能让我感到快乐，就不要强迫自己去选择孤独，跟所有人保持距离，其实是害怕接触。
当时有点讨厌他，因为不喜欢有人就我的生存方式指指点点，还因为别的，我不得不讨厌他。
说起我为什么会走到今天这里？也是因为以前破学校里的流言四起，要是没有那些恶心的话和恶心的人，大概我最差最差，也能升到高中，考个大学。五年的时间，除了到处走，也够我完成一段学业了，但我不后悔，我是主动选择的，没有强迫。我在路上，也很快乐，不需要跟人建立长久的羁绊，不需要跟人解释我的过往，没人在意我的生死，不去爱，也不带走爱，随走随停，自由嘚很。没有人认识“我”。而有幸在旅途的终点又见到了别样(年轻，热烈，美好)的人生，我很为她们高兴，也觉得自己足够幸运，能遇得见，看的到，还是那句话：遥遥祝福。就够了。
永远不会做过分热忱的人，不会用自己的光去温暖别人，也许是因为，像我这样的人，灯只够支撑我过今天、明天，随便死在哪一天。而灯一但熄了，就不会再点燃，所以我自利且寡情，我实在算不上是一个成熟的人。
艹……我又在发什么疯？
［夹带书签：荧光音乐节的门票］
总之，他最后送了我一朵花，说不想被我讨厌，我原谅了他。
想跟他成为朋友，灵魂不顾一切代价，它此刻向往接触。
4月16日 停云 周五
今天星莹来店里，说她下午没课，所以中午下课提前去图书馆占了位置，用她的脐橙。
结果，椅子没了，橙子也没了。
星莹说：“搬我椅子倒没什么所谓，拿我橙子是几个意思？！”
她还要特别强调：“是我们夔州的特产哦，我妈妈专门寄过来的，我自己都舍不得吃，我要诅咒ta，期末挂科！逃课被点！外卖被偷……”
边诅咒，边站在门口剥橙子，很大一股味儿
城城说：“不就一个橘子吗？至于吗？”
星莹阴暗地对城城说：“是橙子！而且我是大学生，偷大学生的吃的，会遭天谴的！”
哦，原来味儿是城城的，他手里正拿着星莹的另一个橙子，剥啊剥，停顿，搽搽手，继续剥。
等星莹发现时，他们又开始了拌嘴。
有时候……真的挺烦的
啊！烦死了！！
PS：大学生的吃的千万不能偷，你永远不会知道她在诅咒你什么
4月18日 周一 开阳
傍晚从书店回去，有女孩子坐在路边，满腔哭音，我隐隐约约，听到了“一个人吃饭……”，走过去又倒回来，还是递给她了半包纸和一瓶水，说不出来安慰的话。
我想到了杨洲，她有没有，在我面前这么哭过？或者，我有没有，在她面前痛哭流涕过，有，那次是流言的肇始。
只能说从前缺爱和倚仗爱的人，骤然需要一个人去面对整个世界，孤立无援，是会有一腔孤勇。但，也会觉得委屈，甚至哭出来。
可是这没办法，只能去经历，去累积，去成长，而人的一生，是可以不断成长的。今天为了友情哭，明天为了爱情，后天就可能为了亲情，总能从中吸取到经验值，成为从容的大人，偶尔失态。
晚饭小织姐煮的酸汤洋芋丝丝，她说是从三姨家土坛里捞出来的酸菜，还有泡辣椒、生姜和大蒜，还有紫菜，洋芋刮皮了切粗丝儿，先用油盐稍微炒一炒，再掺水煮，煮到洋芋丝用筷子一掐就断了，就可以把切好的酸菜这些，倒进去，还有沥洋芋丝丝沥出来的土豆粉，这样会更粘稠，再焖一会儿，就可以吃了。很开胃。感觉我能学会。
这几天总能看见陈慰在街上晨跑，每次都停下来跟我打招呼，今天他看到我在看《刺猬的优雅》，问我是不是有电影版？刚熬夜把电影版看完，发现选角什么的，都很贴。
小女孩决定在自己12岁那天去死，因为她参透了人的一生就是活在玻璃缸里的金鱼，沉闷，按部就班，而门房米歇尔夫人则是那只优雅的刺猬，看似孤僻冷漠，实则内心柔软。重要的不是死亡，而是在死亡的那一刻，我们在做什么。米歇尔夫人呢？她正在准备去爱一个人。
他还给我讲了一本《百年法》，是山田宗树的作品，他更出名的是《被嫌弃的松子的一生》，《百年法》类似于一部科幻小说，写的是“永生病毒”的行与止，由此延伸出“永生是人类永恒的梦想，还是噩梦的开端”，因为永生虽然能使□□不老，但人类的心灵却从未停止衰老，心灵衰老的人是无法创新的，会逐渐丧失好奇心，会有心理疾病，会有变异，新生儿的数量也会减少，国家无以为继。
《百年法》终被废除。
而他问：如果你有选择永生的机会，你会怎么做？
接种永生疫苗后的一百年，会被强制执行安乐死。
所有人都像生了一场大病，而我从噩梦中苏醒。
我说：我无法接受由法律规定自己哪天去死。
“我也是。”
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作者有话说
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第56章 3月21日
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