我还记得很久以前，我的人生好像还没有这么糟糕。
可是每一刻每一秒都很煎熬，在高中的时候，大家都自然熟络了，而我却没有适应，我的记忆还停留在初中。
我没有朋友，干什么都是一个人，我努力不在意这些。
但是我也有做错事的时候，例如没赶上校车迟到，或者因为校服在暑假落在老家，结果穿自己的裤子被扣分了。
班主任是英语老师，她好像也不是很喜欢我，但凡我做错一点事情，她就要当着全班面骂我。大概过了一个学期我才搞明白，她是真的不喜欢我，而不是因为我没做好事情。
但周围同学都很喜欢她，我不想因为我说我不喜欢她，变得更孤立无援。
我有一段时间大破防，因为我一直好的语文考了个极差的成绩，都没及格；剩下的学科都背刺我，再加上因为上文说过没穿校服和迟到的事情，她在全班面上狠狠地批评了我。
幸亏那天之后就是双休日，不然我感觉我撑不下去了。
我回家就把自己锁在房间里，妈妈说要进来，我给她开了门，然后又躺回床上，抽泣，说不想去上学了。
她说了一大堆安慰我的话，然后说要给老师反馈，我一个劲的阻止，可听她说我们试着给老师反馈，老师能解决了。
我信了，让她告诉老师。
第二天，老师虽然安慰了我，但语气实在不像：“多大点事啊，以后不要再犯了就行，还有不要那么脆弱。”
到大课间时，因为我是体委，要叫他们出去集队，每一个人听我说话，直到老师来了，队还没整好。
后来队总是整好了，但还是晚了。
出操回来还有一点时间，她就让我们所有人站着，然后又骂了我一顿。
之后把我叫去办公室，她说什么，她说：“不是我说你，颜酒。我来了队也没整好，你在干什么？”
“我……”我试图反驳，却不敢。
“这事情是你不对，我在这说你不是批评你。还有坚强一点，不要再跟你妈说我不想去上学了。还有今天我跟你说的不要跟你妈说。”
她对我做的事，我没跟任何人说，后来在无意的谈话间，我才知道我妈早就看出她不喜欢我。
只有我傻傻地以为这些事是我单纯做错了，如果我没做错她就不会批评我，但实际是就算我没做错，她也还是会鸡蛋里挑骨头。
以上只是班主任。
还有同学。
其实不只是不跟我玩，我感觉隐隐约约间他们议论我拿我开玩笑。
像被孤立了一样。
其实我之前是有朋友的，但是好像被我搞丢了。
我之前负责一个项目，她也参与其中，我正在讨论相关事宜，她就和别人讲话，我制止了她，然后我有一次没拦她，然后我听到了，她在骂我，是的，我被好朋友背刺了。
我就再也没和她玩，真正的决裂是因为校庆每班表演节目，老师要选合唱团的同学。
然后我就把她挤下去了。后面她说我坏话更加频繁了。
我也跟另一个朋友吐槽她，后来才知道，她也跟那个朋友吐槽她。
于是我不跟任何人来往。我越来越孤独。
没有人想和我玩，班级里都是形成好的小团体，因为我一开始没加入，所以我就被排挤在外了。
再加上班级里的女生我试过加入她们，但是有的说我的创造是没用的，一个劲否定我的想法。还有人一个劲给我灌输白幼瘦思想，这些观点让我很不舒服。
当然还一个最特别也是最让我头疼的。
她从进入高中以后已经谈了大概3个男票了，一学期一个。
哪个男生做她旁边，她就和别人处，我和她做了一段时间的同桌。
班主任很喜欢她，她有的时候把错推到我身上或者我辛辛苦苦的成果被她分走一半或者该我上台代班级领奖时，班主任都会让她去，她会假装很不好意思，然后自然地上去领奖；还有一些属于我的机会和东西也都被她抢走；还有有一些明明是她该做的事情，她却推给我。
换座位以后我再也没去和她玩过。
还因为我胖或者发育比较早再者我学习不是特别好，没有发言权。
所以嘲笑我也好，被开黄腔也好，孤立也好，污蔑也好，嘲讽也好，这些我都自己扛下来了。
后来我居然被保送了，我非常开心，没过多久，我就能逃离这里了。
我认识了一个网友，她是我最好的朋友了，我们经常一起玩游戏。
我去参加了很多比赛，我想把之前学过的东西拾起来。
我和网友刘念一起相约参加?群星璀璨?的海选，我们竟然都选上了。
后来去吟京比赛，高考在进行，我才知道我的名额被人买走了，我想退出比赛，但被告知临时退出要付违约金。
于是我后来唱的很差，被淘汰，但我赶回去，已经结束了。
一切都晚了，我开始耳鸣，无数谩骂在我周围回旋。
后来我待在家里，不想在回到那个环境了。
可我的负能量还是很多，在刘念说的时候容易溢出来。
她受不了了，给我留了几个视频，然后把我们所有社交方式都拉黑。
再后来，不知道为什么我经常能幻视，看见她出现在我生活里，还有另一个，墨北，那个是我初中时喜欢过的人，说喜欢也不是，当时纯属看他成绩好，假装喜欢他，是为了提高自己的成绩，没想到还真有点用。
因为每天实在没意思，我就写点日记。
后来我把日记编成了小说，以第一人称。加了个我看向窗外的描写成了开头。
幻视没什么，但我感觉我自己越来越颓废了。
有的时候写手稿，手会不自觉地抖。
情绪波动非常大，有的时候自卑难过，有的时候暴躁如雷，有的时候乐观开朗。我不知道哪个是我。
在这样的纠结中，我幻想着我被我幻视的人爱着，本来没什么。
直到我有一次在公园看书时，真的看到了墨北，我揉了好几次眼睛，才确认真的是他，我无比惊讶。
他不是初中毕业就去法国留学了吗？
不过这是他的事。
我太闲了，找了个班上。
上不了一点，之前在学校出现过的念头又再次出现，我真的怕我伤害到别人，辞职了。
我情绪越来越不可控。
每一刻都是煎熬，都好像死，我无法控制我自己，身体的掌控权已经不在我手上了，活着有什么意义呢？
每当我想到这个问题，我都用刀划下手臂，以此证明我还活着。我还不能死，至少要我准备好再死。
我写了好多封信，分别给不同的人，爱我的，恨我的，讨厌我的。
这几年存的压岁钱，还有打工写小说赚到的钱，我分了三分之二给父母。抱歉我是一支失败的股票。
分了三分之一给刘念，真的很对不起她。
刚好墨北要回去了问我要不要送他，正好，这个事情也就只能他帮我了。
可惜我迟了，差点没赶上。
我把那一整个鼓鼓囊囊的信封都给了他。里面装了信银行卡和我装小说的U盘。
我请他帮我把小说里的“我”都改成“她”
这样我就不是在无病呻吟了，而是她，另一个人在无病呻吟。
我把最后一天我要做的事已经写在小说里了，已经没有时间了，我写不下去了，很不负责地写了个“未完无续”
我枯坐了一整天，仔仔细细看了日升日落，月亮，树枝，我养的那些花，还有我的很多旧东西，依依不舍，但我受够了，要是这些东西能在我死后烧给我就好了。
终于等来一个风和日丽的下午。
我以最决绝地方式去触碰这个世界。
不巧地是下了雨，但没事。
在跳下去的时候，我才想通，人为什么活着，大概只有直面生死时才能理解吧，但这一切都不重要了。
我从不为自己做的事而反悔。
至此，我解脱。
我的灵魂不再被予以枷锁。
在快要触碰地面的一瞬，我获得了鸟儿的翅膀，翱翔于蓝天，无拘无束。
过去的一切，无论是什么，都淡忘。
我现在已经不是我了。
我准备做一个完美的灵魂
可是完美的背后是平淡，永远平淡，像一潭死水一样，而在面对干枯时，是那么的无力。
既然如此，在我有限的生命，请为我增加一些涟漪吧！请为我增加一些波涛吧！请为我增加一些浪花吧！
让我不再那样苍白，不再那样无力。
时间的浪潮无法停歇，裹挟着我们向前去，无法回头。
我从不后悔我降生于世间，我从不后悔我做出的决定，哪怕是错的，我从不后悔我想过坏的念头，我从不后悔我为自己选择这样的死亡。
存在即合理，我不再抑制，而是接纳。
我有好的品质，也有坏的，这些都无可厚非。
我是人，行走于善恶之间的灰色地带。
众生皆苦，生而平凡也好，命运多舛也好，都只是因为我是个人，我们都一样，我不去艳羡他人，只做好我自己
这个番外主要是为看不懂的读者解释一下，如果先看完这个，再看正文就会发现我埋的伏笔，或者看懂我到底要讲什么，其实主旨比较复杂。
涵盖比较多
大概还会出两个番外，和一个写的初衷哈
作者有话说
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第11章 番外1（颜酒的自述）
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