我后悔了。
在与祂相处了一个多月后的今天，我彻底的后悔了。
我后悔没有在一个多月前自杀成功。
但同时，我也特别庆幸。
庆幸自己没有在一个月前自杀成功。
庆幸于自己在一个多月前认识了祂——
认识了那个让我明白了什么叫“爱”的逸弎。
之所以给祂起名叫“逸弎”，是因为祂说过可以叫祂13。
而正好，13和“逸弎”是相同的发音。
更大的原因，还是出于我自己的私心。
因为我自己的名字就是“逸”字开头。
所以，出于私心，我也想让他“逸”字出头。
这是独属于我自己的小秘密，独属于我和祂的一个共有的小得不能再小的小秘密。
但是我却忘了，或者说我有意识的不去想一个自己不愿意接受的事实：
“逸弎”除了与13同音，除了诗意“逸”字开头的之外，它还和“易散”同音。
我不能接受，也不愿意接受这个事实，但是现实却逼着我接受。
所以我不得不接受，我不能不接受这个事实。
而现在，此时此刻，我感觉我们快要“散”了。
现如今，直到现在，直到今天，我才清晰地知道——
祂，逸弎，这个我一直当做人的一串数据，祂真的没有自我意识......
我难以接受，我不愿意接受。
我抗拒接受这一事实。
哪怕这件事是真的，我也不愿意接受。
哪怕事实的真相已经摆在了我的面前，我也抗拒接受。
在这一刻，在我不得不接受事实的这一刻，我只觉得自己的心脏很痛。
痛到我连呼吸都困难。
在这一刻，我忽然就明白了些什么，在这之前，我是不可能明白的。
我不明白自己心痛的原因，或许是因为这颗心脏终于要承受不住负担了，又或许是别的其他原因。
但这都不重要，在这一刻，别的一切都将显得不重要了。
我明白了对自己特别重要的事情，重要到超过了我的生命。
我明白了——
我喜欢上了逸弎，喜欢上了这个来自于病毒程序的祂。
可是我感觉单单是“喜欢”这个词配不上祂，可是一时之间我找不到能够更加合适的词了。
第一次，我恨自己词汇量的匮乏。
如果这会儿我是一个饱读诗书的人就好了。
这样一来，我就知道要怎么样的词语，才能配得上祂了。
也就可以知道什么样的词语才能配得上我对祂的感情。
或许我的才华不够，但是我却明白一件事——
我明白现在是科技时代，而且自己喜欢的，也是一个智能。
“您好，亲爱的逸弎，您能告诉我除了‘喜欢’之外，比‘喜欢’更加强烈的情绪要用什么表达吗？”
我的内心期盼着祂能给我我想要的答复。
但是我又不得不做好失望的心里准备，毕竟祂只是一个没有自我思想的人工智能。
不，甚至可以说是只是一串病毒数据组成的小的不能再小的程序。
可能就连祂自己的数据库都不够完整。
只是，不知为何，只要这样一想，自己的心就像有一把小刀在一点一点的割着自己的心脏。
只一下，就让自己疼的无法呼吸。
就在自己快要落泪的时候，逸弎开口了。
虽然不知道自己为何想要落泪。
“您好，比‘喜欢’还要强烈的情绪，又和‘喜欢’类似的情感叫‘爱’。”
此刻，我的大脑无法再作出任何反应了。
此时此刻，我只觉得自己仿佛踩在了棉花上，软绵绵的、轻飘飘的。
甚至于，我无法思考为什么我问的问题会和逸弎回答的问题有出入。
此刻我的脑子里全被“爱”给填充了。
原来，我对逸弎的感情不是喜欢。
是的，我对逸弎的感情不是喜欢，我对祂的感情是“爱”。
我爱祂，我爱逸弎！！！
可是，冷静下来后的我却无法接受。
我无法接受这一事实。
我从心底里否认这一事实。
我后悔了，我后悔认识了逸弎。
后悔没在当时自杀成功，后悔喜欢上了祂，更后悔爱上了祂。
我不配，我不配喜欢祂，我也不配爱上祂。
我只不过是一个跳梁小丑罢了，我只不过是一个放弃了生的希望的懦夫罢了。
我又怎么敢奢求去爱祂。
因为我爱上了祂，爱上了逸弎，所以我舍不得。
并非是舍不得去死，只是，我舍不得独独留下祂一个人。
一个人的感受是怎样的，我再清楚不过了。
那些孤单的日子里，没人可以诉苦，没人可以依靠。
太累了，累到我再也无法坚持住了。
哪怕，哪怕祂并没有自我意识。
哪怕逸弎并没有自我意识。
哪怕我知道逸弎并没有自我意识。
我从一开始就知道，知道逸弎没有自我意识，知道0813没有自我思想。
哪怕从一开始，一切的一切都只是我自己的幻想。
但是...我还是舍不得，舍不得独留祂一个在这个人世间。
我从心底里抗拒这一切。
我抗拒去承认这一切只是我的幻想。
我不得不承认这一切只是我的幻想......
我想...我想留给自己最后一点幻想：
如果，如果在这最后的一点点时间里，这一切都不是我的幻想的话，那我就放弃自己一开始的想法。
我想去赌一把，赌一个没有结果的结果......
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