苦熬三年，我终于回到了家，又回到了最初的起点，回到那个我熟悉，却一直想要逃离的地方。
母亲掏出钥匙，打开门锁，抽出门栓，推开焦黄暗沉的木质大门，大门发出哐当一声闷响，似乎是在欢迎我回家。
大门打开，屋内的所有映入我的眼帘，一切是那么熟悉，平房由于漏水，后面墙壁发霉发黑，像是患了严重皮肤病的病人，显得房子老旧，空气里似乎都布满了灰尘，气味那么的熟悉，是灰尘里掺杂着粮食以及奇奇怪怪霉菌的味道，嗯，是穷困的味道，是家的味道。
堂屋杂乱的摆放着各种东西，两侧的小房子也差不多同样杂乱，一切都不曾变化，都是那样熟悉。
走进家门，我原本郁闷的心情轻松了不少，这毕竟是自己的家，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，回到自己家，我心情还是很轻松愉快的，不过这种轻松愉快之下隐藏了一种压抑，无奈，苦涩的情感。
回到家的心情终归是喜悦的，毕竟与部队约束枯燥的生活，以及精神病院的囚禁生活相比，家里的自由是千金不换。
从部队退伍，邻居亲戚都逐渐知道，不过没有几个知道我在部队的经历，那段灰暗，苦难，羞于启齿的生病经历，只有自己知道。
虽然我没说，家人也保守着秘密，可我每天还要坚持服药，精神药物没停，我浑身散发出的抑郁病态，瞒不过众亲邻高朋的眼睛，他们能看出我的异常，觉得一个退伍的年轻军人，怎么会无精打采，畏畏缩缩，像只怕光的老鼠呢，他们心里充满疑惑，不明缘由，但也不好意思多问，毕竟大家都是聪明人。
回到家没几天，大舅、舅娘、姨夫、姨得知我退伍回来，专门聚到一块，吃了一顿饭，算是为我接风洗尘。
亲人的欢聚，让我觉得生活还有那么一丝乐趣。
亲人的欢聚毕竟是短暂的，人各有各的生活，不可能天天相聚言欢，我也从短暂的快乐中抽离出来，回归到孤寂孤独的生活里。
回归现实，面对残酷的现实生活，我猛然感觉到冥冥之中，命运似乎在玩弄嘲笑着我，嘲笑我不知天高地厚，嘲笑我认不清现实，嘲笑我心比天高，嘲笑的我心生悔恨，悔恨自己不该入伍，悔恨自己不该入了伍却没好好干，悔恨自己为啥受不了气，悔恨自己不该动感情，可一切都已经于事无补了。
孤寂冷清的生活让我总感觉一切像是一场梦，一种厌腻感开始折磨我，像置身在一场噩梦中，似乎我随时可以醒来，摆脱这一切痛苦，可以拥抱曾经的生活，重新和所有的朋友们在一起，可令人害怕的是，一切并不是噩梦。
此刻，我的身边没有兄弟、近邻、朋友、没有社交，只有我自己，整个世界联合起来，把我这样一个曾经如此随和、充满深情、充满理想、善良的人无情的放逐了，孤立、留下孤零零的我，似乎我得罪开罪了这个世界，它与我有仇恨。
偶有熟人见我在家，源于长时间没见过面，他们先是兴奋，惊奇，大声的向我打招呼，疑问我不是在部队当兵么，怎么回来了。当得知我退伍，又见我和母亲在地里劳作，赋闲无所事事的在家，他门似乎瞬间又明白了一切似的，见面时他们的兴奋，惊奇，又转变为笑，一种带有世俗意味，令我内心羞愧脸颊发红的笑，不过我并不感到意外，也不生气，只有短暂的尴尬与无语。
我深刻的理解明白他们，他们的一问一笑，似是一个喝醉了酒的士兵走入雷区，每一步的摇摇晃晃看似无意，却都准确无误的踩在地雷上，地雷炸的粉身碎骨，而他不知是喝了酒还是皮糙肉厚，竟然能一口气踩完所有的雷，最后竟心满意足，毫发无伤的离去。
看着他离去的背影，我觉得他们聪明可爱，又庸俗的愚蠢，觉得他们好笑，可实际他们却在笑我，我感觉到一种孤独。
当我陷在这种孤独、孤立的奇怪处境之中，我感到了一股莫名的恶意，人性的恶，世界的恶，不过我依然热爱人类，热爱世界，只要他们不对我施加那种恶待我，我仍会报之以挚爱。
如果他们执意这般，那么任谁对我也是无关紧要的陌生人。
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