生命的意义是什么？
若我们最终走向死亡，那么活着是为了什么？
我开始并不去思考这个问题的——更多的是没有察觉到这个问题的存在吧。人活着应当去探寻意义的，但是爸妈对这种事情好像并不在乎，对他们来说活着便只是活着，这样真的可行吗？
（日期）
本来是打算考到年纪第一就自杀的，因为不想被人觉得是因为以前成绩好，之后掉了什么的。一点都不想听到有人在我死后把我自杀和成绩挂在一块。但是现在只是班级第一压力也好大……还是普通班的校前几，感觉所有人都在盯着我。上周就因为不想写试卷稍微偷懒了一下，就被问“最近没事吧”。好可怕。
不过好学生果然是有好处的，早上迟到了也没有说什么。可是我也不想呆在那个第一的位置，感觉自己拿了好处又不想承担责任，好恶心。
其实就算我真的拿了第一自杀了，也还是会被人和成绩挂在一起吧，毕竟“第一”真的好累。要是真的打算死了，那活着的事情其实无所谓吧？
（日期）
以为死亡靠近是会期待的，但是看到名次突然冲到校第四了，突然好崩溃。
（日期）
第一次划了那么深啊，左臂使不上劲了。感觉割腕什么是是做不到了。跳楼的话这里最高只有六楼，真的没问题吗，好烦。要是不能一次性死掉的话我会疯了的吧？受不了爸妈的诟病了，一点都不想听到他们的声音。
又哭了，好烦。有什么好哭的啊真受不了。
（日期）
开始戒咖啡了。其实并不是很清楚自己对咖啡是不是有瘾，可能只是把它当做一种自残的方式吧？故意只用一点点水和……很苦，但是喜欢把那股苦味送到嘴里的感觉。
结果第一节物理课就睡着了……看得出来物理老师对我其实挺有期待的，但是好讨厌（划掉），就是，不想听她说奋斗上进什么的，不理解这些有什么意义，感觉自己在这里一直是浪费时间，可是也没有什么地方可去。
（日期）
好困好困受不了了。又哭了，又自残了。我真是服了。有想把自己伤口扒出来给其他人看看的冲动——好恶心，我果然是在博同情了，真他妈恶心。别在教室哭啊，你故意装给谁看呢，恶心死了
（字迹杂乱，最后连出几条歪歪扭扭的杂线，夏涵知道那时候自己是睡着了）
发现一个超级好玩的！好像是属于音游诶。我小学也和朋友一块玩过类似的，不过我当年那个好像算亚音游。一局时间很短，很适合我这种一周也就能碰一会手机的。
（连续的几个爱心）
鸡汤喝不了一点……物理老师一说什么要努力绽放我就觉得崩溃。她还加了一句要是有人只想当绿叶也没办法……昨天她刚骂我后面两个大题目没写……一直说我作业不写什么什么的。我竟然怼她说“我只有那两题没写”，她突然顿住了，露出很生气的表情，就说再也不管我了……我好勇……
（日期）
又想到以前的事情了……我就是压根不想写物理作业才胡思乱想的吧，真受不了。
我好装，哭什么啊。
（字迹有些模糊）
以前的时候脑子里会一直有一个声音天天重复“你活着根本就没有意义”、“你只会给别人舔麻烦”、“如果是我的话一定可以做得更好”什么的。挺害怕的，和当时比较能聊得来的同桌说了。她说很正常啊，她也会胡思乱想的，还说她小时候和妈妈赌气跑到十几楼想要跳楼。所以都是很正常的。我和她说我和我之前那个朋友的事情，她又讲小时候和妈妈一起生活很难什么的。
虽然知道她大概是想安慰我的。我本来不该多嘴的，好蠢啊。感觉她愿意听就忍不住缠上去了，闷了好久了，天天在心里和自己说。感觉好蠢。我其实是希望她安慰我两句的……但是她这样一说感觉我没有那么惨呢……就是和朋友分开了而已，就是适应不了新环境而已。不应该那么矫情的。
（日期）
又割了，划了两刀……伤口真的是绽开的好恐怖。不过就算是流了那么多血结果也就大概2、3毫米的样子。割腕真的不行啊，听说要到3厘米，根本就做不到……
（日期）
我没有机会站到更高的地方，看不到更远的风景当然也摔不死。
（无标注）
昨天本来打算套塑料袋自杀的，遗书……感觉没有什么写的必要……非要有的话大概是希望爸妈把我写的乱七八糟的东西烧过来吧。不过我好久没写小说了，也就胡思乱想的时候会写信。enmm……不过昨天太离谱了啊！虽然扎绳子的时候就感觉不想死了，大概是求生本能吧。我都绕紧打结了（因为怕挣扎打的死结），窒息感也上来了，也不漏气，结果突然就“呜呜呜呜我最喜欢的曲子刚解锁还没玩到我不想死”，然后就开始疯狂扯那个绳子，硬生生拉开一条缝啊救命。我现在好兴奋啊，感觉活着真好。很严重自残之后也会有这种感觉。
总是就是太好笑了哈哈哈音游救我狗命。
（字迹潦草）
又是这句话，又是什么“想死的人不会把自杀挂在嘴边的”，我是不是真的得证明给她看才行？
好讨厌，我本来明明心情挺好的，因为刚刚割过。结果忘记刻意藏一下了，又穿的短袖……好恐怖，好用力地纠住手臂，然后把伤口抬上来，还露出那种表情……好恐怖，好想死
（字迹凌乱）
像《血色许愿树》那样的，实现愿望但是以生命为代价这种事是真的的话，真想去试一下。虽然其实没什么想实现的。嗯……如果能把生命转交给其他人的话，那我的这份给那些想要活下去的人挺好的。放在我身上好浪费。
（日期）
好想死。不知道能撑多久。感觉自己是绝对熬不过高三的，压力那么大，绝对会受不了了的。
（日期）
那样不会幸福，但一定很轻松吧？
（没头没尾的句子。）
又胡思乱想了……感觉现实让我莫名不适，没一会儿就走神，救命。本来应该写作业的……根本写不下去
（日期）
英语单词又没背，不该摆烂的。emo的时候顺着情绪又脑嗨小故事了，又是那种自杀、倾诉，死后被爱的离谱东西。为什么会这么干啊，好恶心。
（日期）
今天下雨，我讨厌雨天。
（日期）
我是需要倾诉才写信的，但果然怎么来都像是自言自语。讨厌一个人应该很正常吧？但是，我不喜欢她的理由好奇葩，明明本来就是人家一块玩得好，我才是半路插进去的，我竟然在生气。
（日期）
好讨厌，我怎么老是想着一些尴尬得要死的事情啊……
（日期）
中午做了一个很恐怖的梦，我本来想没时间记的，或者压根不去记比较好，那种梦还是忘掉得好。醒之后真的不可控制地想哭（如果不是死撑大概就泪流成河了，虽然还是哭了一点的）。诶，上课了。之后再看吧应该不会写。脑子里全是那个梦，已经分不清现实和梦了，好恍惚虽然这几天经常做噩梦，这个果然还是最恐怖。梦到自己自杀什么的，好离谱。
（日期）
内耗了？不知道呜，可能因为睡了两节课，也可能因为右边的影响（搞不懂有什么好影响的，可能就是单纯看到也觉得嫉妒吧）。我已经不知道该摆什么表情了。感觉自己性格好恶劣，没人喜欢完全是正常的事情。还是离大家远一点比较好？更害怕被讨厌其实……又想到意义什么的了，不是很理解自己为什么坐在这里……
（日期）
我好困，在写物理但是连题目都没办法仔细看下去。晚上早点睡吧，别听音乐了……虽然感觉根本做不到，不许听音乐就跟要了我的命似的。好烦。明明该早点睡的
（日期）
还是有一点点不开心。
实话说，我懒得写了，但是不想写作业，（划掉了什么），发脾气闹了半节课吧？不知道具体是多久，我没看时间。想睡一觉缓一下的但是睡不着，其实也有点累，想趴着，但是睡不着。嗯，不想写了。到底为啥要写信，以后也不会看，就算看了也只会觉得恶心，不理解（划掉），缓过来之后就不理解自己当时的想法了，即使是现在的我看了之前的东西也只会觉得恶心。真无语，其实在想我是不是刻意回避什么或者美化什么。不知道，算了有点困了。在这里叨腾一会，有点困了（字迹越来越潦草），就这样叨腾一会让自己睡一会吧，应该会好很多。之后还有很多作业呢。
（无日期）
死是最狼狈的出逃，是自欺欺人的伟大。
（无标注）
夏涵将之前乌鸦的句子塞进那自制信封里。已经有些满了——本身容量就不大的。
她握住谁塞进抽屉里的那只小塑料管，揣摸着，感受它表面的纹路。瓶口夹了张纸，边上还附带着一盒糖果。
“弄出点血对你来说不难吧？辛苦了。”
夏涵摆弄着那只小瓶子，她浑身有些发抖了。
露尔这个时候会想些什么呢？自己现在的情绪是紧张还是害怕呢？
她脑子里想到“接下来便是解脱”这种中二无聊的话。她的胃因为没有吃晚饭而发颤。她又拿起笔了。
一封新的信。这次或许不是自言自语了，或许也还是自言自语，或许是场自我感动。或许。
如果可以的话把自己身上这无意义的生命交付给他人什么的。大概是无法接受代替的，毕竟自我是一件很重要的事情，作为其他人活下去绝对无法接受。要是愿意的话，可以就离开自己生活吧。最多就是“夏涵自杀了”——一次成功的自杀什么的也是梦寐以求的呢。
感觉其实，心里都挺清楚的。游离者说的愿望大概率是真的，管理员则隐瞒了这一点，毕竟她要让形势更有利于自己嘛。然后……她们这些人出现的时候，我们竟然相信了诶，现在想来也挺神奇的。说不明白发生了什么，就走到这一步了。不过也没什么，反正我的生活像梦一样已经很久了。
我这次派上用场了吧？我的生命是有意义的吧？
抱歉，又说些冠冕堂皇的奇怪话了。
我期盼死亡吗？
在一段时间里，死亡对我来说是一种温柔，一种解脱。但其实真正朝她靠近的时候，才发现死亡又冷又冰。不过我其实没有什么活下去的理由了，虽然之前想过要自救的，不过也是混一天是一天的感觉。已经不想自救了，很累。其实没有很在乎的人，也没有很喜欢的东西。本来脑子乱乱的，下午一直头疼，不过现在感觉也顺通多了。
我在发抖啊？真奇怪。不过算了。我本来就应该去死的吧？
嗯……其实还是有点脑子乱乱的吧。不过算了，嗯，算了。
大概是最后一封，希望是个好结局。
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