“我们如此相拥直到天明。
苏糖睡得很沉。她的双臂轻轻的，软软的。只搭在我的腰间，绕过我的头发环住脑袋。我本以为自己会一直睡不着，我看到窗帘缝隙间透过来的光，那时候我意识到天亮了。可就在这份温柔的光晕下，我睡着了。”
——《血色许愿树》
我醒过来的时候已经天光大亮，按理说妈妈应该早早就起来叫我了。大概是因为秦愿在。我醒的时候她还睡着，保持着昨晚的姿势缩在怀里，像一只小动物。我猜她一定累坏了，于是我小心翼翼地，生怕把她弄醒。早餐在锅里，已经凉了但勉强能吃，妈妈不在家，大概又有什么工作。那几天似乎是临近出分，我手头上已经拿了报考指南了。唐妈妈想让我也读师范，她心里早有数，我也不需要折腾什么别的。苏妈妈从来不管我的事，她总是忙得很，虽然我也不知道她在忙什么，我压根就不知道她做什么工作，就像她有的时候也会忘记我多少岁一样。我对教师这职业没什么兴趣，想到未来可能大把大把的时间都要和乱七八糟的孩子打交道，我就有点头疼。那时候秦愿出来了，看到我翻的报考指南，便问我有什么想法，我告诉她等分出来再说，还不知道自己考得什么模样呢。她当时看着我，我记不得她是当时就问出来，还是过了一会才问的了，她说“你觉得A医大怎么样？”
——唐酥。
“我承认我说出这话是带着私心的。A医大就在我家附近，如果她能在那里读书，我有很多时间可以和她呆在一起。我不希望像昨晚的日子只有那么一次。我大概是抓住了救命稻草一样的东西，叫我忍不住朝她靠近。我至今都难以理解那天晚上我为什么会往那个方向跑，又是什么情绪促使我打了那通电话——何况我打了一遍又一遍。听到她声音的时候我觉得自己快要哭死了。我既害怕她看见我的狼狈，又渴望她看见我的狼狈。我觉得我问出这蠢话的时候我浑身都在发抖。她能不能听出我的私心？她会不会觉得我很奇怪？不过我有借口掩盖，‘离家近啊’、‘女生适合学医啊’、‘本地招的人多些更容易上啊’，她如果也只往这些方向想就最好了。但我又希望她看见我的私心——不，我果然还是害怕的。话说出口了，那么暧昧，那么模糊，我只好等她。她笑得灿烂，在上午阳光的明媚间，我听到她说‘那个学校挺好的，要是分够的话我就试试看吧!’。”
——《血色许愿树》
我拒绝了她的提议。我对医学毫无兴趣，想到如果真读了医，天天对着那厚得要死的教材背——未免也太痛苦了。我当时也这么和她说了。后来我调到A区管理处，在安居小区租房子，每每往外边跑，向东南边走不了多远，就能看到那所学校和它对面的商街的时候，我突然意识到，她问出那句话——大概是希望我能离她近一些。
——唐酥。
“我时常难以分辨我对她的感觉。我就如同藤蔓一般想要缠住她，这份愿望在第一次见到她的时候就无比强烈，只是在那个夜晚达到了顶峰。我想要拥抱她，想要死死攥住她，想要她永远注视着我，想要我们就这么呆在一起，永不分开。”
——《血色许愿树》
之后几天秦愿一直住在我家里。问她家里的事情，她也不说。不过她小姨最后联系上我妈妈了，愿意打一些钱过来，拜托妈妈照顾她，也拜托她不要告诉秦愿自己找到她了——她那语气，就好像害怕秦愿又跑了似的。妈妈拒绝了那笔钱，但答应了后一个请求。这事我知道，但我没告诉秦愿——妈妈不让我说，我也觉得无所谓。分数线是中午出来的，妈妈焦虑得要命，和几个亲戚通着电话，说些杂七杂八的东西。我和秦愿在房间里看小说，虽然我其实一个字也读不下去。前一天晚上我本来就因为读了半本恐怖小说而怕得睡不着觉。秦愿早上还开玩笑说我缩的样子比她那天晚上还要难看。我脑子乱糟糟的，也不太记得自己说了什么。白天我妈把我叫起来，说分数线要出来了快把电视打开，手机不停地响，看一眼才知道我表妹给我发了无数条信息，说她慌得想死。我不知道为什么慌张，自己也害怕起来。我从没觉得家里的气氛这么紧张过。电视放了半天，始终说不到分的事情，我就也懒得看了。我妈有些经验，于是我表妹那一家人同她叽里呱啦地咨询，她班上还有好些学生家长发消息，班级群也叽里呱啦的。我不太喜欢这气氛，就和秦愿一起回房间了。但我还是喘不上气，那感觉真不好受。
——唐酥。
“因为我本来就不打算继续读书了，就也压根不想管这些。报考指南我也没有去拿。苏糖虽然表面上不大在乎，却也还是紧张地恍惚。我同她说了好些话，她好像什么也没听见。我有些害怕起来，好像自己被整个世界抛弃了，我和周边是那么地格格不入。我又叫她，她才应我。突然她像是受了委屈，紧紧地抱住我，我双手都被她钳住，没法动弹。昨晚上她因为读了些故事而害怕得睡不着的时候，她就是这么抱我的。我不太能感受到那些故事的恐怖，她说的那些‘细节’我也觉得没什么大不了了的。当我告诉她那只是个故事的时候，她就又咿咿啊啊起来。我努力不去做出表情，我害怕自己会露出什么奇怪的样子。我该怎么告诉她，她凑过来的时候我心里激动得要命，我真希望她能再靠近一点。我没法欺骗自己的心跳，我猜她也感受得到。我太喜欢这种感觉，如果能无限延长就好了。”
——《血色许愿树》
秦愿总是这样。要么就是把自己的感受以一种非常平淡的语气说出来——不管是高兴还是痛苦，她总是像在陈述别人的事情；要么就是闭嘴，什么也不说。我根本就不知道她在想什么，如果不是她给我看她那本《血色许愿树》，我大概一辈子也猜不到她那个时候的情绪。我抱过去的时候，她动作几乎是僵了一瞬，以至于我觉得自己又做错了什么事。接着她又放松下来，像是一种无奈的妥协。毕竟她住在我家里？毕竟她有求于我？我觉得自己就好像在欺负人。结果就是松开也不是，抱住也不是。她给我一种“你可以靠近我”的感觉，但真正靠近的时候，她又散发出“我不喜欢”的推脱。她到底在想什么？除了分数和志愿，我脑子里总在想。
我想或许是她性格如此，有些乱七八糟的感受也只是我的脑袋又在干些多余的事情，如果不舒服，忽视掉就行了——我也还算擅长这点。就像我不太习惯苏妈妈，我就干脆当她不存在。她是不是恶魔，在工作上有没有遭受什么麻烦，平时生活如何，她的角和尾巴是什么样的——诸如此类，我不知道，也不关心。所以我依旧和秦愿相处着，即使我有的时候回想她那句“讨厌人类”中的“人类”是否也包含着我。我偶尔回想。大部分时候，我只需要给自己找些乐子，拉着她哈哈大笑，在夜晚的时候感受她的温度就行了。我不知道怎么形容我的感觉，在晚上我们什么都不说，就只依偎在一起的那些时间，是最幸福的。我什么都不需要想，也不用在乎任何别的。我正活着，今后也如此生活就行了。
——唐酥。
“那两个月是我一生中最幸福的时候。我只需要看着她。看着她笑，看着她吵，看着她精力充沛地闹腾，看着她拉着我，向我一遍又一遍安利她喜欢的小说和游戏，吐槽她妈妈管得太严，她已经太久没登她的账号，她都懒得回坑了。晚上她会看些直播，不过更多的时间，她会对着一张清单去找电影或者电视剧，据说那是她很早就想看了的，却一直找不到时间。有些电影会叫她出乎意料，而有些，到了一半她就昏昏欲睡。她并没有很固定的爱好，无事可做的时候，她就刷手机，或者我们在一起说说话，吐槽她又看到什么离谱的新闻。我时常找机会靠到她身上，从后面环住她的脖子，或者把脑袋放在她肩膀上。她从不说什么，偶尔大概是被我弄得痒，就‘咯咯’笑起来，笑得发抖，仿佛身体不受控制。我就看着她，或者故意更靠近一些，叫她不得不把我推开。我们什么都不想，也不需要在乎任何东西，我们只要看着彼此就行了。”
——《血色许愿树》
我还是很喜欢和她呆在一起的。至少我自己过得还算开心。但是到拿到录取通知书的时候，秦愿似乎就不太开心了。我在I区的一所师范学校，但是调剂了。妈妈叫我可以努努力转专业，因为这玩意儿读完出来一点前途没有。我觉得头疼，就答应她，又缩回房间里去。秦愿大概也是意识到时间的紧迫，突然开始要找起工作。我这才突然想起来她已经不打算读书，也算是社会人士了——总是呆在家里，这不像话的。我不太清楚她的事情，只知道几天后她打算回家了，临走前同我和妈妈道了谢。我们改线上聊天，可我们平时说的话也不多，于是发不了几条信息。在家里闷得快发霉的时候，我会去找她。我知道她不习惯我进她家里，我们就只在小区里晃晃。那样的日子其实不多，因为太阳总是烈得可怕。晚上凉快些，我们就在外面坐坐，她常拉我去老树下，明知道我怕鬼故事，还要就着昏暗灯光给我讲那些可怕的东西。我又哭又急地去“勒”她，叫她“闭嘴闭嘴”。后来我意识到那是一种撒娇的方式，除了妈妈和她之外，我从不和人这样相处。
但当我这么发现的时候，H区的事情已经落幕，我也不再怕那些鬼故事了。那个夏天，对我而已也早是好久以前的事情了。
——唐酥。
“在她远离我的那一天，我就像是死在了那个夏天似的。我记得她说的话，记得她的笑容，我不确定这是一种什么样的感情，我想我依赖着她，以至于失去自我。我太怀念那什么都不需要思考的日子，没有算不清的账目、做不完的工作、克扣工钱的老板、难缠的客户，没有忘交的水电费，没有被寂静包裹的一夜一夜的噩梦。当小姨给我打电话，问我要不要帮助的时候——不管是找工作还是钱本身——我骂了她。我哭了，我又在哭。我好久没见她，我猜她年纪大了些，声音却似乎没有变化。我害怕再看到她，害怕像过去那样打开门，看见她在沙发上坐着，打量着我——即使那一天之后我把家里的锁换了——我还是怕得要命。再一想到我换锁的钱都是她给我的，我就更恶心了。我无法原谅她做出来的事情，她为我花的每一分钱都好像是我出卖身体得来的，这让我恶心，恶心得想吐。苏糖的电话再不能像以前那样打通了。即使我打了一遍又一遍，即使我哭到眼睛干痛，再发不出声音，她也没有回应。我依赖着她，我意识到我对她也不过是依赖而已——我发现我无法再依赖她了，我需要一个新的寄托。”
——《血色许愿树》
我没有尝试转专业。或许是一种叛逆，又或者只是因为我看到“管理员”的宣传信息的时候，“恶魔”那两个字格外刺眼。我去报名了，过了体检，参加了联合集训。管理模式不像军人那般严格，但还是忙得厉害。妈妈意外地没有批评我擅自决定，她只是开玩笑说有段时间我就像失踪了似的，什么消息也没有。我猜我有些叫她担心了。训练回来累得要死，我都是倒头就睡。还有一些恶魔相关的课程，有不少要背的东西。如果管理员考试能通过，之后的工作就再也不愁了，这可是铁饭碗!我长时间地在这般美梦间，既“打满鸡血”，又似乎“浑浑噩噩”。我还是偶尔会和秦愿交流，只是少了太多。我有天早上注意到她打了无数个电话给我——密密麻麻地一排红，给我吓个半死。怕是出了什么意外，我立马就回拨了。她是接了电话，但什么也不说。最后嘟嘟囔囔地挤出一句:“对不起……我在发脾气。”
我恍惚又回到那个晚上了。
只是这次她没提什么请求，我也没太多回复她。集合的号子在响，生活正催促着，我便下楼了。
——唐酥。
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