其实我知道，我和你之间的关系还没有好到我可以突然出现在你的城市，第一次见面我们就能像在网络上聊天一样轻松自然。
你说的想见面，是在很久很久之后，可是我却急着想要见你。
我知道迟则生变，有可能我们后面聊天会因为一些事情，想法上存了分歧，从此不欢而散。
我就想着，趁现在我喜欢你，你也对我有好感，我们现实中也认识一下，说不定我们之间的感情就存一份真情，真真实实的，能触碰到的感情。
我在登机的时候没给你说，等到下飞机了，在等公交车的时候也没给你说。
我只是跟你聊天，但是没说我已经到济南了。
我问你是不是辣妹？
你说我脑子有病，感觉我很不礼貌。
可是我下一句想说，如果不是的话，为什么济南这么热呢？
你就是这样，不按套路出牌。
直到我找你，我们见面，一起走了一段路，聊了很少的几句话。
你很不安，看着手机，跟舍友聊天。
我送你回学校之后也就走到美食街想吃点什么了。
我找呀找，找到一个砂锅店，可是九点钟，走到里面已经没有饭了。
于是我又走了一遍，在一家重庆小面那里点了一份酸菜面和一瓶冰红茶。
你给我发消息，说给我点外卖，我说我已经买饭了。
我吃完，回酒店之后问明天我们能不能一起出来玩，可是你说你要休息。
我知道你累了，于是说好。
可是我感觉很难过，虽然知道出去玩的要求很过分，但是你的冷落也让我伤心。
后面，你问我能不能一起吃个饭，我还在生气，于是说了气话。
我分明很想和你吃饭，一起玩，可是还是说不用了。
我其实想离开了，因为现实中的一切跟我想象中落差太大了。
在网络上，我们的聊天框中，我们是亲密的好朋友，可是在现实中，你的城市里，你有很多好朋友。
甚至跟我吃饭都要抽出时间，因为我不在你的计划范围内。
我说气话了，说不想吃饭了，我已经要回去了。
我说我一个人在济南转转。
你说好，我其实希望你说一起玩的。
啊，玉上的瑕疵可以被磨掉，人说的话一旦出口，却再也收不回来。
我很难过，于是就开始写小作文。
想记录一下我的感受。
凌晨一点钟，你给我发了一段话，说我们之间的关系很不正常，你觉得应该断开。
我也给你发了我的小作文。
我开始装傻了，说咱们不愧是朋友，连做的事情都一样。
可是你是认真的，可能觉得这段关系太畸形了。
我不想断，开始不停地问为什么。
你说最开始我们就应该只是单纯做朋友的，可是后面我很多次试探，很多次靠近，都在表示，我不单单是想跟你做朋友。
你说你虽然发现了，可是在我的坚持之下也没有狠下心跟我断了关系，还让我跑到你的城市。
于是你想把我们之间的种种一笔勾销，好像什么都没发生过。
我说了很多话，但是都没用。
于是在快睡觉的时候，我们达成了约定，说把这段关系先冰封起来，暂时不要联系了。
我答应了。
可是我不想答应。
第二天早上我给你发消息，想问你要不要出去吃饭，或者我们可以找个公园坐着聊聊天。
可是消息没有发出去，微信提示我，我已经被你拉黑了。
于是我想着还有你的电话，就发短信问要不要出去吃饭，或者去公园聊聊天。
你说不用了。
后面我们越聊，两颗心越远。
到最后，你说我们完全结束了。
我很难受，不想接受现实，可是现实还是发生了。
那个时候是早上九点钟。
我在床上躺着，听着外面的声音，分明人那么多，我却觉得孤独。
我开始看书，可是我看不进去，我一页一页翻着，可是我脑海里面想的是你。
我看事情没有转机了，也不想在济南玩了，因为我知道我去济南就是为了见你的。
除了你，我什么都不想看，也不想去了解。
我走了，背着书包，拎着一个行李箱。
我走到酒店下面，看着导航，上面显示晚上八点钟快九点有一趟飞机，回到家都快凌晨一点了。
凌晨一点，是我们那天晚上聊天的时间。
可是仅仅过了一天多，我们就变成最熟悉的陌生人了。
我很难受，理智告诉我要去吃饭，可是我只想离开。
于是我订了机票。
我坐了一趟公交车，一趟地铁，一辆巴士到了机场。
我去的很早，以至于领登机牌的时候，工作人员说我来的太早了，可以在外面转转，因为还有很长时间。
可是我已经没有力气了，我的气泄了，因为我生活中的一部分已经再也不会出现了。
我只想找个地方坐下来，短暂地休息一下。
我看了看餐厅里面的饭，很贵，如果是跟你出去玩吃饭，我不会看价格，可是我自己吃，我就有点心疼了。
我找了个座位坐了下来，准备一直等到八点钟。
可是我接到了一个电话，可惜不是你的。
其实只要你给我打电话，我就能立马取消航班去找你。
可惜不是。
我接到了航班延误的电话，我还接到了工作人员的电话。
我交涉了很长时间，对方也确认了很长时间，最后我得到了400元的理赔，航班被改到了第二天早上。
于是我租了机场附近的一个房间。
是那种小木屋，进去之后很热。
我打开空调之后才感觉好受一点。
机场附近的东西很贵，一桶泡面8元，一瓶雪碧5元。
我喝完了雪碧，等到晚上还泡了泡面。
泡泡面需要热水，我烧水的时候不小心把自己胳膊烫伤了，大概4平方厘米的样子。
那个位置很快变红了，还又疼又痒。
其实最难受的不是我的身体，而是我的心。
我跟你打过视频电话，我尝试说话，可是你只是笑了一下，就挂断了。
你问我为什么头发是背在上面的，像很老的人。
我很难受，因为我的确不好看。
我更不上镜。
于是我那个时候就明白了，我的外貌并不吸引你。
你跟我聊天其实是因为我们对于某些事情的看法一致。
你感觉我尊重女性，爱好文学，对很多事情有自己的见解。
我想可能我们更适合做朋友吧。
或许正如你说的那样。
我本来想独自消化这件事，可是我还是没忍住跟我的高中同学，也是我的好朋友哭诉。
我说我感觉我很喜欢你，但是你好像并不想跟我发展成恋爱关系。
我想急于求成，想让我们不确定的关系确定下来，可是我这样做，虽然在实际距离上缩短了，可是两颗心已经越来越远了。
我的好友说起自己的恋情，也是很不顺。
我结束聊天之后想了想，其实我从一开始就错了。
我们之间应该自然而然，应该顺其自然。
我的劣根性在于我是倾向于冒险的，而且我不是那种能坚持长期主义的人。
我急于求成，觉得自己是个人才，但是又不肯努力。
我考证往往是快考试了才开始看，其实很难受，就算是过了也是擦线过的。
急于求成的后果就是现实会直接告诉我答案。
我和你之间的关系其实并没有表面上看起来那么美好，那么亲密。
可是我还是跑去找你了，只会打扰你。
于是现实告诉我，我们之间的关系，因为我的莽撞，要结束了。
我看余华的《古典爱情》的时候，不明白为什么男主非要去看棺材里面正在复活的女主。
他也是急于求成的吧？
可是女主复活的条件就是不被观测，一旦被观测了，复活也就被打断，一切也就结束了。
我们之间也是这样吧？
不能被观测，不能见面。
很多关系，靠文字，书信认识的朋友，见面之后能聊得来的少之又少。
我看着我们之间的聊天记录，我没有删除，很完整。
从最开始我们的相识，到我们的关系越来越亲密，到我见色起意让你感觉到不适，到我们把一本名为彼此姓名的小说束之高阁。
你总说我只是好色，可是我想我是爱你的。
其实你很不符合我的择偶标准。
很久之前，我给自己立了一个标准。
我的理想型应该是一个出生在独生子女家庭的女孩，她不应该是从事教育、银行、医护的女性。
前者是因为独生子女家庭，她得到的爱才完整，而不是分割成一小块的。
她才更可能健康地成长。
我希望她不是缺爱的女孩。
后者是因为这3个行业的压力实在是太大了。
我见过太多教师、银行柜员、护士因为白天的忙碌，等到休息的时候就一直刷着抖音想着补上一点情绪价值。
可是你2条都中了。
你实习的时候很累，也是你不想跟我说话的那段时光。
我看着你越来越憔悴，在你休息的时间，你甚至不想说一句话。
你和弟弟一起分着爸妈的爱。
我其实最开始看到你发在抖音上的照片和视频的时候，就觉得很可怜。
我可怜你。
因为你的笑，持续了很长时间。
可是一个人要是真的想笑的话，那个时间很短。
正是因为没有素材支撑，一个人判断不来该笑多长时间，才会一直笑。
于是我可怜你。
你关注我了，我也回关了。
我们靠着网络认识了。
最开始我们聊天，天马行空，从文学，科幻聊到宇宙。
我很怀念那段日子，可是人总是贪心的。
怪就怪我不只是满足于和你当朋友吧。
我想拥抱你，亲吻你的额头，感受你的心跳。
我想贴在你耳边说我羞于用文字表达的情话。
我想我们之间坦诚相见，融为一体，就像亿万年后宇宙重新坍缩成一个奇点那样。
那样紧紧地贴在一起。
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