我的四肢灌了铅一般沉甸甸的。沉甸甸的。眼泪不知道什么时候就滑落下来。我想起深夜的时候，回忆起过去，手扶在厕所的墙壁上毛巾塞住嘴，避免发出巨大的呜咽声吵醒室友。我哭着说我好想死，好想割腕。可刚一说出来我便抬头看向我的额头上方几尺的地方，那里什么都没有空落落的只有一片灰蒙蒙的天花板。我低头说不行我要活。我真是太想活了。我想到被拐卖到缅北的那些人他们在挣扎着活着，那我这样的人即使痛苦又有什么理由不活着？迄今为止我没有做过伤害我身体的事情，我的皮肤表面依然是光洁亮丽的，可是我的心呢算是千疮百孔了吗。我想起陈志广的手抚摸在我额头的一瞬间，鸡皮疙瘩就顺着手臂爬上来，一阵一阵的反胃。他怎么会那么温情的呢，明明是他在课堂上恶意开我的玩笑，周围同学哈哈大笑的时候我无地自容，明明是他把我的东西推倒在地，噼里啪啦的苹果在桌面乱滚。我恨他。可我又崇拜他。我崇拜他的手腕，他笑起来的时候是真能迷惑人啊，那么和蔼可亲仿佛老父亲一般。我现在唯一确定他的弱点就是他的自大。他自以为能掌控一切。心理很不是滋味。我一遍一遍的想美化想合理化当初的认知，可那段记忆就像是一条绿幽幽的毒蛇吐着信子爬到胳膊上，冰凉的让我遍体生寒。我离开了那段记忆，可我仍活在那段记忆里，那个十九岁的惶恐不安的孩子。我想方设法去忘记。可是如果我战胜不了这段记忆，在无数个日子都还会浮现。
我要改变我的行为轨迹。
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