我抑郁伴精神分裂住院的时候，医院要求在一楼住院父母至少有一位陪护，否则就要去三楼住，三楼的患者病情是比一楼严重的，住进去时会要求绑住脚，而我在三楼一直在睡觉。那时候医生问我想让谁陪护，我说，谁都不想要。就好像小时候被问到“爸爸妈妈离婚了你跟谁”一样，如果真的让我选，我大概率会选择不出生的死亡。
医生说不行，你一个人不可以，我说有什么不可以的，大不了去三楼住，他又问我：“你想去三楼住啊？”我没有回答，因为知道三楼是重症区，我觉得自己没严重到那个地步，至少我的意识大部分时候还会清醒着，但我又是想住到三楼的，我宁愿与不认识的病友为伴，宁愿把自己往重症里排，也不想见到他们。
最后或许是因为我的犹豫，我还是被安排在了一楼，又或许，即便我说了想去三楼也会被安排到一楼，毕竟，我的想法，从小到大都是不重要，不被重视的。
“几乎所有小孩都幻想过用自己的死亡来惩罚令他们伤心的大人，因为孱弱的身体和尚未成型的社会关系令他们只能了结自己，从而激发强者的懊悔，一个人的童年时期因为缺乏多维的工具，往往更加充斥着对死亡的迷恋。东亚小孩对死亡最顶级的幻想应该就是想象让父母跪在尸体前哭天抢地的场景，他们看到我的尸体会想什么？会不会懊悔，会不会愧疚，会不会后悔用那样的方式打压我责骂我。愧疚感是父母给孩子拴上的最沉重的枷锁，孩子想用最极端的方式把这套枷锁拴回父母身上，死亡不是一种解脱，而是一种扭曲的复仇，可是死了以后又能怎么样呢？哪吒纵使割肉还母剔骨还父，李靖见到复活的哪吒后也不过是一句冷冷的逆子。”
看到这段话的时候，我在想什么呢？在想，如果我死了，他们会后悔吗？会反省吗？会尝试去理解我心中的痛苦吗？还是会骂我不孝女，没良心呢？我不停的想着这些问题，可笑的是，我的答案竟然是后者。我竟毫不犹豫的觉得在我死后会被说为没良心的不孝女，我又想，没所谓了，反正我都不在了，他们随便怎么说吧。
这是我四月份吞药前的心路历程。接我出院去餐馆吃饭的路上，出乎我的意料，我爸没有骂我，更出乎我意料的，是我自己，竟是我先道歉，我不知道我为什么要道歉，或许是看到他的一言不发，或许是想到短短两天几千块的医药费，或许只是因为他没有指责我，又或许，是因为我自知亏欠他。
我明明该恨这个人，恨他的沉默，恨他自以为是为我放弃他自己的事业，恨他永远只在重要考试的时候出现。
我明明也该恨另一个人，恨她对我的每一顿打，恨她的歇斯底里，恨她的说教，恨她自以为所有为我好的事情。
我也的确那样做了，我开始和他们较劲，让我做什么我就不做什么，期望我如何我就偏不如何，我知道毁掉的是我的人生，但那又有什么关系呢？这个人生，本身也不是我自己想要的。
我开始想，他们最想要我做什么呢？他们想让我死吗？不，他们最希望我活的好。于是我拿自己人生去等一个道歉，于是我又开始不停的问自己，我需要一个怎样的道歉才能释怀呢？大概是“对不起宝宝，不仅没有经过你的同意就把你带到这个世界，还没有好好爱你”。
怎么样算好好爱孩子呢？我不知道，我想我或许也会是一个糟糕的妈妈，所以我不会结婚，更不会生儿育女，我接收到的这样的爱已经毁掉了我，就到我这里终止吧。
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