除了第一天洛尘有过放松外，后面的那几天，洛尘倒是一直在写试卷，宋宁有时会过去和洛尘一起写作业，有时瘫在家里不想动的话就选择睡上一觉。
她总是缺少睡眠。
半睡半醒间，大半个学期就这么过去。
国庆后学校安排了一次智能手机的检查，有的班级风平浪静，有的班级惊涛汹涌，共缴获了十三部智能手机，其中有一部是陶馨怡的，没了智能手机，她的作息健康许多。
喻茯苓仍旧购置了耳塞和眼罩，也依旧给宋宁推荐自己喜欢的小说。
十月下旬，有两件事情要发生。
第一件事是校运动会的开展，新生班级总是要踊跃参与。第二件事是期中考试，宋宁格外在意。
运动会在期中考试之前，期中考试被安排在了十一月初。徐开同时把两件事宣布出来，宋宁感到了久违的惊慌。
无垠的草原荒芜多日，日与月没有明显的区分，她躺在仙人掌的地毯上，听远方的歌谣散了又聚，灯火依旧川流不息，声音却悬在某个看不见的地方，终于在此刻响彻耳畔。
那是她极力掩饰却难以抑制的恐惧。
作为生活委员，在校运会上这件事要负责的只是一些物资的采买，宋宁没参加讨论，事实上也没有人叫她去讨论，只有其他班委讨论完，忽而想起班费全在她这里，冰冷地甩下一张清单，要她去购买。
小物件倒是好办，唯独要求的五箱矿泉水，宋宁决计不可能自己一个人去买。
她同班长说了这话，又仔细询问其他物件的另外的要求。
刘斯文很是纳闷：“那些东西我们不是已经讨论好了吗？”
宋宁很想说“你们从来没叫过我”，但提出这个以后，不过是一句风轻云淡的“抱歉”罢了，她疲于应对，又懒于解释，只是缄默。
缄默无声，但谁都心知肚明。
最后刘斯文只道：“那这样，你把班费给我，我安排人去采买，最后的账目会仔细报给你。”
宋宁觉得这样很省事，管他们对自己有什么看法，这重要吗？至于账究竟会不会算不清……她看着刘斯文，只笑了笑就把放着班费的小钱包递给了他。
“那就谢谢班长了。”宋宁温声感谢。
运动会暂时与她无关，宋宁便只拿起自己的笔记，看着熟悉的文字笔迹，只觉得有些恶心。
期中考试。
说不上来的抵触。
而这时仿佛有考试雷达的王立清又正好打电话过来。
有些好笑。
一到要考试的时候，她才能够想起自己还有这么个女儿，所以这个女儿，到底在她眼里算什么呢？
草草敷衍了几句，宋宁就挂断了。
她好想发消息给洛尘，和他把所有的不开心都说出来，但又觉得很没必要。
她又想同喻茯苓好好说一说真实的自己，却又觉得很过分。
大家都更接受一个情绪正常的人。
而她呢？想到这，宋宁总是忍不住自嘲地笑。
撕下这盏社交面具后，她压根和正常人没什么关系。没有人会这样地厌恨自己，厌恨自己身上每一寸血肉，更没有人会恳切到近乎炽烈地希望自己早日死去。
日记本里永远字句杂乱，翻开时总是模糊一片。
“你辨不明是非，分不清善恶，不知真假，不论黑白，你只在乎你所想要的，你自私自利而又不肯承认，你懦弱愚蠢却还妄自尊大，你未经苦难而总爱无病呻吟，你看不到这真正的世界，你只看到了，你想让自己看到的那方世界。
你不过是个卑鄙无耻的小人，却总为自己冠上君子之名，你明明荒唐而无赖，却总以为自己清白又可怜。”
——《宋宁的人间观察日记·呓语》
再会演戏的演员，也总有一些细节披露，更何况宋宁不是专业演员，尽她所能的隐瞒，伪装，从盛夏到深秋，已经是很长的时间。
她可以对过往种种全作视若罔闻，做出完美无瑕的伪装，然而面对全然未知但又仿佛命中注定般要颠沛流离的未来，她怎么可能视若无睹。
她怎么可能毫无反应。
再迟钝的人都发觉到宋宁这几天心情不大好。
更何况喻茯苓和她日日坐在一起。
喻茯苓以为她是因为期中考试而担忧，是一种考前焦虑综合症，很正常，等考试了，考完了，这种焦虑感也就结束了，于是没打算安慰。
这毕竟是一个人的心理问题，再怎么说，她又不可能真的切身体会到宋宁的每一分焦灼，除了宋宁自己，谁也帮不了她。
但她能做的，唯有陪在宋宁身边，需要纸巾时她会及时递上，需要拥抱时她随时都在。
宋宁也从没想过寻求任何人的帮助，只陷在自己的情绪里。
恐惧、担忧、悲伤、迷茫、孤僻，自弃、痛苦、不甘……所有情绪集中在她身上，身体有时像灌了铅，沉重地只觉得疲惫，泪水是失了闸的洪，突然之间覆了满面。
情绪即将到达崩溃的临界点。
宋宁有时觉得很可笑，是自己太可笑了吗？
她不知道。
只知道夜深人静，只有自己看着自己，有好多话不知道该说给谁听。
静默的夜里，心跳的声音格外明显，原来身上背着的情绪，是一个女生长达六年未曾说出口的痛苦迷茫，又是一个女生次次开口却得不到回音的无助不甘。
父母生她养她，倾注心血，教她识人世，供她读诗书，一步一步带着她从蹒跚走到了如今的矫健，一句一句抱着她从不成字句到笔下生花。清瘦的身形，嶙峋的皮肤，像沟壑一般层层叠叠的皱纹，如蚁群一样密密麻麻的伤口。不善言辞，却清清楚楚说“把最好的留给了你”；一心为你，才不容置喙做“这是最好的安排”。
“爸爸妈妈怎么可能害你。”
声音一句一句，脑海中回荡，爸爸妈妈怎么可能害我。
“爸爸妈妈只是为了你好。”
声音一句一句，脑海中回荡，爸爸妈妈都是为了我好。
“爸爸妈妈只希望你活得自在。”
声音一句一句，脑海中回荡，爸爸妈妈只是希望我活得自在。
可是，爸爸妈妈，我从来没有自在过。爸爸妈妈没有害过我，为了我好，所以把好吃的有营养的鱼肉牛奶留给我；为了我好，自己宁可穿旧衣服也要让我穿上新袄子；为了我好，哪怕借钱都要让我把这书念到出人头地；为了我好，提别人家的孩子只是想我多点竞争意识；为了我好，才会把大人社会里肮脏的关系讲给我听；为了我好，日日夜夜不停地工作是要保障我的生活；为了我好，期中期末考试才那么重视会特地来询问；为了我好，因此那每一句安慰的背后都一定要有一句“好好学习就够了。”
为了我好……所以我一定要克服在陌生环境里独自生活的孤独；
为了我好……所以我一定要理解大人工作的艰辛与不易；
为了我好……所以我一定要装作没看见同学那算不上恶意的排挤；
为了我好……所以我一定要忽视你们骨子里根深蒂固的重男轻女的意识；
为了我好……所以我一定要好好学习考个好大学找个好工作来报答你们；
为了我好……所以我晚上整宿开着灯睡觉的事情会说不出口；
为了我好……所以我从不敢在你们面前说死亡这些内心里最真实的声音；
为了我好。
那个应该承受“为了我好”的女孩，强大又自信，温柔又健康，努力又上进，能符合爸爸妈妈心中标准的女孩，好像在十五岁时一个人躺在家乡的床上，听窗外雷声阵阵，就这么睡不着的，睡着了。
所以哪怕把自己到近乎崩溃的地步都不会说一句“爸爸妈妈，我实在做不到。”
期望太沉太重。
是啊，爸爸妈妈，您从未用任何直接性的话语表述过对我的期望，却在一声一句里，不遗余力地展示过对我的期望。
是啊，爸爸妈妈，您听说了我没考好也会赠予最诚挚的安慰，却在一个眼神一个动作里，不由自主地展示着对这一结果的不满。
是啊，爸爸妈妈，原来我身上背着的那么沉重的期望，不是我自己以为的仅仅是我自己的高标准高严格的要求自己，而是在这么多年里，生长环境所潜移默化形成的。
可我今天晚上哭了很久，您看到了吗？
朋友关怀她，贴心地不去打扰，善良地做着掩护，从小学到现在，她什么人也没留住。
小学时的晚伴离她好远，记忆里仿佛只有懵懵懂懂的夏天尚还鲜明，是一次摔伤后腿部骨折后朋友的慰问，是知道她家庭情况后刻意多帮助她一些，是自我意识最缺乏时交到的最好的朋友，却仍旧隔着一层看不见的膜。
是因为地域吗？是因为不够真诚吗？是因为家庭的天然差异吗？是因为什么，没有刻意维持过的关系在洪流中就这么自然而然被冲散。
初中时的玩伴也渐渐在岁月里模糊姓名，她该记住的是谁呢？又该记住的是什么？是不肯让步的一场争执？是十人寝室难以避免的摩擦争端？是同桌之间的竞争压力？是男女青春期伊始的嘲笑戏弄？是一个人孤僻地从白天到深夜？是她从未理解过的结伴行为？是地域文化的差异？还是天生性格的差异？亦或是封闭的环境下注定无法保留的通讯联系？
所以，孤僻，被否定，不自信。
所以，无助，被冒犯，不愿意。
所以，渐行渐远，于转学的分界线上更加疏离。
到宜乡的这几年，见过不少人，却仍旧学不会朋友的概念。不理解的事事要结伴同行，不理解的事事要同一立场给出回应，不理解的要一人分饰多个角色，不理解的要……？宋宁从来都不知道过。
她从来都不知道。
也许是因为她太过孤僻，不喜欢凡事都要结对而行；也许是因为她太过理性，不喜欢的事和人从不违心；也许是因为她太过自省，烦心事从不打扰作为秘密……也许只是因为她比别人更敏感，于最幽微的表情里窥探到那三四分喜怒哀怨；也许只是因为她比别人记性更好，经历过的一件事在脑海中再难以抹去。
也许，宋宁只是睁开眼，看见好不容易说出的心扉之语被宣扬到人尽皆知；听见背地里声音嘈嘈未有宁静之时；也许她自己一直在骗自己。
也许她生来就该是个命里亲缘淡情缘薄的人，也许她到死也只能把真心话只说给自己听。
模模糊糊中，总有一个声音，轻轻地讲述自己这么多年的痛苦，而她却始终感同身受，爱意终会散去，恨意也会消弭，凡世俗尘中唯有她自己，只有她自己，愿拥一场春雪，颂出最热烈的爱意，洗去负面消极，洗出一个完整的自己。
从此清风明月为友，笔下文字尚有倾听，而她坦坦荡荡，如风一般自由洒脱，不困于父母所谓的爱，不限于结交世俗好友，她送她自己一场安宁。
从此往后，她所有的话只说给自己听，只说给那个始终共情她所有经历的自己听。
又是一场繁春旧梦。
作者有话说
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第22章 Chapter 22 梦呓
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