“柯小奕，23岁？”
“嗯嗯，是的。”
“请问你以前是做什么的呢？”
坐在对面的是我今天的第五个面试官。
没错，从早到晚，我已经面试了五家公司，如果这一家也不欢而散，我估计自己中秋节就不用回家去了。
大学毕业后，我一直在网上给人分析星盘，诸如测桃花、测合盘、生平运势等等，但凡是你想问的，我都能给你胡扯，不是，推算出来。
不懂行的人都把我当江湖骗子，我笑了，找我测过吗就胡乱造谣，好歹先付几百块交个智商税再说话行不行？
三姑六婆跑去跟我妈说，我是不务正业、游手好闲的社会闲杂人士。
真的会谢，我目前定价是每算一次600元起，如若每天接一单，月薪一万八，你拿什么跟我比？
虽然这段时间市场不太景气，一个月只能接到两三单。但市场不景气也不能怨我啊！
我是正儿八经考了证书的王牌占星师，成功劝分的怨偶不计其数，拯救了多少无知少女于水火。
要怪就怪这该死的“诡异世界”，凭空冒出来个“规则怪谈大冒险”，毫无征兆地霸占了近一年的热搜，人人每天两眼一睁就是刷“冒险积分榜”，谁还有心思找我测星盘！
虽然我拥有上能观星算命，下能把脉看病的绝世忽悠能力，但毕竟也是肉胎凡体，架不住兜里没钱菜里没盐。
呵呵，要不是如此，我何至于昧着良心在这里赔笑嘻嘻嘻，看着面前这个板着一张倭瓜脸的秃顶男人，抖动着脸颊上的横肉对我上挑下拣。
尽管如此，我还是露出标准的职业微笑，非常诚恳地回答道：“以前是学生。”
他厚重的嘴唇里发出啧啧的声音，好像是对我的回答不太满意。
废话，不然我说我在网上给人看星盘？
以我今天四次被赶出来的悲惨经历来看，这是万万不能说的。但我又没缴过社保，总不能瞎编虚假从业经历吧，这样一想，我还是个挺诚实的好孩子。
我以诚待人，人却不以真心待我。
至少这个倭瓜男没有，因为他在听完我慷慨激昂的职业规划演讲后，完全没有被我的一片赤诚打动，而是推了推他大蒜鼻上的金丝眼镜，问道：“能接受加班吗？早八晚十，每月休三天。”
我勒个万恶的资本家，我或许是不如人，你真是不当人啊。
我历经千辛万苦拿到大学毕业证，你跟我说我现在上班也要早八？我宁可下辈子投胎当王八，王八还不用上班。
每月休三天。大哥，我现在在家每个月只有三天接单......
但劝退我的倒还不完全是这些，毕竟我来上班的目的很单纯，当然是图钱啊！
结果这大哥居然一本正经地跟我胡言乱语，说一个月一千八！
哈哈哈，有没有可能，就是说，我在家工作三天也是一千八。
看着是个憨厚老实人，结果冷不防把我大老远骗来开这么大个玩笑，跟我玩反差感是吧。
李白大大说，仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人，行，主打一个听劝，我这就出门去。
我好似孤魂野鬼游荡在空无一人的街上，自从“诡异世界”降临，天空就像被人套上黑布麻袋，总是暗沉沉的，叫人心里莫名感到压抑。
手机上显示现在是下午五点，奔波了一整天，我早已经饿得不行，琢磨着找个饭馆先安抚一下我抱怨不停的肚子。
受“诡异世界”磁场干扰，各种通讯设备时不时就会抽筋犯病，就比如我现在手里的导航，带着我七绕八拐大半天，我居然兜兜转转又回到原地。
正想退出页面重新刷新定位，偏偏信号又中断，望着屏幕里那转个不停的“加载中”图标，我简直气急败坏，暗中发誓再也不用苹朵手机。
我无奈蹲坐在地上仰天长啸，祈祷着要是有个人能路过解救一下我就好了，都怪这破公司，怎么会有传媒公司选在这么个不毛之地办公啊？
就在这叫天天不应，叫地地不灵的凄惨时刻，突然电话响起，我定睛一看，上面闪烁着三个大字：牛魔王。
犹豫再三，我还是无奈摁下了接通键。
“喂，妈啊。”
“哎，今天面试情况咋样啊，怎么也得有一家公司要你吧！”
我这人吧，虽才疏学浅，但好在孝心满满，拥有为人子女经典美德之报喜不报忧，我非常诚恳地回答道：“当然了，每家公司都想要我。”
我妈乐坏了，随即问起我打算去哪家上班，我想了想，选择战术性画饼：“妈，哪有这么快！人家大公司今天二三十个人来面试，我这才过了初选，后面还有好几轮呢！”
“哦哦，这样啊，那啥时候开始下一轮呢？”
电话那边传来锅碗瓢盆叮叮当当的响声，时不时还混杂着热油的劈里啪啦声，隔着冰冷的屏幕，我好像闻到那股熟悉又温暖的家常菜味道。
摸了摸自己干瘪的肚子，莫名就有些心酸，我哑着嗓子强颜欢笑：“可能下周吧，哎，下周也好，正好我也有时间再看看别处的招聘，现在都是双向选择，他要我，我还不一定要他呢！”
本是说着自欺欺人的话，我妈却傻乎乎地当真，一听就急了，大声嚷嚷：“说什么胡话，你都待业一年了，你还挑人家？别管他钱多钱少的，先上个班再说......”
信号时有时无，听筒里的声音断断续续，我举着手机在街道上来回踱步，歪着脑袋喂喂喂个不停。
突然，身后一阵疾风驶过，一个戴着鸭舌帽的黄毛几乎是以百米冲刺的速度狂奔而来，实在来不及避让，他猛地撞过我的胳膊，我吃痛地嘶吼一声。
正想怒骂一句“你急着投胎啊”，忽觉好像少了什么东西——靠，老子的手机！
那人做贼心虚，跑得比狗还快，我也不相上下，跟他跑得难舍难分。
不为别的，就说如今这世道，没手机我怎么活？
瘦死的骆驼比马大，它再垃圾它也是我刚买的苹朵15plus！
好吧，主要是我身上也没现金，我真的会回不去家的大哥！
他逃，我追，直至拐进一个胡同巷子，他终于插翅难飞。
“快把手机还给我！不给我报警了啊！”我喘着粗气努力大喊，实则声音细若蚊蝇，倒不是我怂，我是真的......累啊。
鸭舌帽小伙好像听到什么笑话一般，他转过头来，一把将帽子扯下，露出他满是刀疤的脸。
好吧，我承认我刚刚说话的声音大了点，嘿嘿嘿，还以为是个不知天高地厚的高中生呢，谁知这哥们这么不显老啊。
他举着手机问：“你的？”
不然呢？他竟然这么嚣张地明知故问，那我自然是毫不客气地哄他开心：“不不不，是你的！”
不就是个手机吗，跟谁缺这点似的，我明天就去市场上买个老年机，字大声响电量足，遇到啥事还能抡起来自保，不比苹朵这敏感机强多了。
我踉跄着往后退，不想再招惹是非。
如果能借钱消灾，此刻我只恨自己钱不够多。
尽管我已经使出毕生才学将好话说尽，刀疤哥依旧步步紧逼，直到他浑浊的眼珠子瞥过我那双将牛仔裤绷得毫无褶皱的大腿，我承认，我真的有点慌。
不是，哥们，你劫财了就不能劫色哈，人不能既要又要，会遭报应的！
见他眼神里的笑意越发古怪，我再度拔腿就准备跑。
但是，俗话说得好，一鼓作气，再而衰，三而竭，四米马赛，我真的跑不动了。
双腿酸软得我压根迈不出腿，他伸手就要过来拉我的胳膊，我惊得发出鬼嚎般的喊叫。
这了无人烟的待开发区，真的还有第三个人存在吗？
那一刻，我默默祈求上苍，来个人救救我吧，我愿意用尽一生一世当牛做马来报答！
我双手合十，一脸虔诚。
祈求有用吗？有一点，但不多。
正当我绝望之际，巷子里一个垃圾桶后面发出悉悉索索的声响，我忍不住暗自埋怨：啊，不会是老鼠吧。
老鼠也行，万一这哥们也玩反差人设，诸如什么凶恶刀疤流氓怕老鼠之类的呢。
我蓄势待发，准备趁其不备，逮住机会就跑。
但是——好消息，垃圾桶后面是个活人。
一个流浪汉摇摇晃晃地从垃圾桶后面站起身来，我的脑子乱作一团，他们是会打起来呢，还是会一起过来打我呢？
刀疤男先沉不住气，厉声吼道：“哪里来的臭要饭的，滚一边去！”
那人却跟没听见似的，他蓬头垢面，衣衫褴褛，却并不瘦弱，半露的胸膛是肉眼可见的健硕肌肉。
啧啧啧，我忍不住哧溜，真是腱子肉掉进马桶坑了。
刀疤男见他不理会自己，可能是觉得有些没面子吧，反正我不懂他怎么想的，突然就冲上前去朝着那人挥拳。
咱就是说，这哥们怕不是有狂怒症，人家也没招惹你啊，我猜，可能是两个男人在眼神交会之际产生了莫名其妙的较量吧。
鹬蚌相争，渔翁得利。
我踮起脚尖鬼鬼祟祟地朝公路边去，身后传来诸如“哎哟哎哟，啊啊啊，别......放过我吧，我错了大哥，啊啊啊......”等一系列不堪入耳的声音。
看来那一身肌肉果真不是盖的，我突然想到刀疤男脸上的伤痕，不知道他脸上的伤会不会也是被人揍的。
我就说人不能既要又要，会遭报应的吧。
我头也不回地跑到马路边，正犹豫是应该先报警，还是先回家去，突然有人拍了拍我的肩膀。
力道沉稳，一掌拍在我突出的富贵包上，堪称酸爽。
我茫然地回过头去，眼前正是那个流浪汉，刚才离有一段时间，这会儿隔得近我才发觉他竟然长得......如此高大魁梧。
以我一米六一的视角来看，我估摸着他有一米八以上，具体以上多少暂不清楚，因为我弟一米八，连个零头也没多出来给我参考。
我心里顿时七上八下，余光瞥过他的胸膛，我猛地咽下大口唾沫。
不不不，不是，我是想到他三下五除二就把刀疤男揍扁，我着实馋了......不是，我着实怕了。
流浪汉如看呆子一般鄙夷地瞪了我一眼，将一个粉红色不灵不灵的手机举起：“你的？”
我点头如捣蒜，人和财，我总得要一个吧。
我伸手拿回苹朵，连声道谢，却不见他回应。
抬头间，发觉他一脸严肃地盯着我手里的苹朵若有所思，我有些疑惑，这人该不会以为我冒领的吧！
我手舞足蹈地跟他比划着我是如何被那人抢走手机，又当着他的面不断锁屏之后再解锁，他终于信了我，理所当然地问：“你拿什么感谢我？”
这年头，怎么流浪汉也整这死出的救命报恩玛丽苏剧情。
我想或许我可以请他嗦一碗面条，毕竟面条一碗才六元，尚在我的经济承受范围内，再多一元都有点不礼貌了。
他闻言却是摇摇头，我问他想要什么，他又不说......男人真是麻烦，若是跟我玩欲擒故纵这套就有点下头了。
索性我从地上捡起一个空水瓶递给他，劝诫道：“人呢，还是要学会自力更生，你有手有脚的，哪怕是捡垃圾也能谋生，不丢人的！劳动最光荣！”
没想到的是，他什么都不要，却伸手接过空瓶，喃喃道：“对......是它。”
什么玩意儿？听不懂一点。
我有些遗憾，人果然无法既要又要，眼前这哥们身材不错，就是脑子不大好使，可惜了，我喜欢聪明人。
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