少爷在外边把嗓子都喊破了，也没人理他。抱有深深的倦怠我没和他讲一句话。我懒得和他讨论。目送我走入迷宫，他亲手撒下引诱怪物的饵食，又怎会不知自己做了何事。我心里自有权衡，重新检视先前这些想法。我愈发觉得他是否听进耳朵另当别论。
我穿过过门，一个正眼都没给他，毫无一点感觉。接下来哪怕他们两个打算重新滚上床，也不足为怪。但我知道屋内的人不会那样做了。接触过更好的之后，极少有人会甘于现状、止渴于眼前。
他疯狂解释，做出各种保证，甚至污蔑完全是里面那个女孩的讨好。我一个字都不想听，打心底眼蔑视他。在他拦住我的去路，疯狂扇自己巴掌想要逼我认下道歉的时候。我说，让开。
路上我的耳朵飘进窃窃私语，人们眼里有光，讨论着被少爷看上好像是无上殊荣。保不齐一生尽享繁华富贵。舞台重新亮起了灯光，好像在昭示我前途无量。
是吗？
四季更迭，我并未因少爷的不诚实而畏手畏脚。那是他们欠我的。挥霍钱财，我把自己捧成了歌的母亲。我没有孩子，那些字词将我堆成了独立创造的母神。慷慨成了我身上最明显的标志，连我也不知道自己捐了多少财物，拯救了多少家庭。有粉丝为我的好心而感动，专门找人为我作了一幅我目光低垂，把脸颊干瘪的穷苦孩子纳入双臂的画作。我把它挂在自己的房间上警示自己。
我要让人们记住，也不得不让人们记住。我不需要任何人的介入，便有永垂不朽的未来。成神将会是我命中注定的结果。
我走到自己的房间里，抹掉脸颊上的一点灰。曾经有演员嫌弃这种妆造瘆人，灰头土脸不愿上台。可那又怎样，这种方式可以激发人们的同情。少爷没来，这是我从上次有着翻转念头的剧本开始的首次登台。
成败在此一决，我位于伟大创作者之列，这场表演的预告已经被宣扬了一个夏天和秋天。最大的恐惧被我压下心头。我由着话从牙缝里一个字一个字蹦出来，问镜中之人是否听懂了那吉普赛人口中的可怕暗示？立刻我否认了答案，这场表演我早就丰富了其中的含义。
世界上的一切阻碍都将为我让路。美丑贫富和世界融为一体，每个人对我来说大抵相同。我努力保持心情平和，回想起一个个本子上有限的缅想，心头顿时漾起不知所以的倾斜。荒芜的过境有了点神采。
我踩着高跷，伪装男人登上台。竟然真的成了一个丑角。理想幻灭，无知小丑的面具好像长在我的脸上。表演在剧团首次亮相。昔日欢声高呼的他们合抱双臂，从未让我感受到我是如此不合群。下去、下去、下去，我第一次听到唱衰，这场表演一惨败告终。
无人鼓掌喝彩，每个人都用一张冷静无情的脸告诉我：人殉于自我，平庸即是罪大恶极。
傲慢站得比神明还高的后果是痛苦可触。我高仰着头，不敢让头上的皇冠掉落。小鸟拦住我的去路，望着她担忧的神情，我的心里稍稍有些安慰。听到脚步声，她急忙闪到一边与我撇清关系，仿佛生怕和我有染。等那些人绕过我们，她才说出此次来找我的目的。
和我毫无关系。她的丈夫破了产，她想要钱来挽救他们的家庭。我强忍着才没有再给她一巴掌。
快到房间后我才明白什么叫失魂落魄。颤抖足足持续了整整一周，我睡不着觉，闭上眼她的脸和台下观众的脸重叠在一起，那场无他表演就会顺着睡意挤进来成为我无法逃离的梦魇。
这真的成了闹剧，有关此类的演出搁浅。不知道有哪位大人的蛋糕，过了两天剧团便无限期宣布禁演。那是我唯一一次招人唾弃。我品尝失败的滋味，跪在树旁边从喉咙间溢出一声悲鸣。
理想的彼岸终究穷极一生也无法到达。
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