白河说我们在谈恋爱。
那天之后，我问他我们算是什么关系，他笑着问我是怎么想的，我迟疑了一下，试探着说好朋友？白河当时没有表现出什么异议，只是看了我一眼，说如果我觉得是好朋友，那就是好朋友。
我突然发现我观察了他这么久，自以为比他自己还更了解他，但其实都只是浮于表面，我好像也并没有我自以为的那么了解他。
比如我感觉他说出这句话的时候好像不是特别高兴，但是仔细观察却没觉得他和之前有什么不同，领着我乘地铁回学校，说话也还是温柔和气，我试探了好几次，都没觉得他和平时有什么不同。
但是我就是觉得怪怪的，我开始摸不透他的想法了。
但对我而言，没有不同就是最好的结果，意味着我还能和他像之前一样相处，能继续观察他，了解有关他的一切，甚至是以一种更加光明正大心安理得的姿态。
所以当我第二天早上踩着上课铃走进教室看到白河对我招手的时候，整个人都有点懵。
如果我没有理解错，白河给我占了个位置，邀请我坐在他旁边。
教室中间，第二排，老师面前。
是不是有点太靠前了？
往常我都是踩点进教室，在后排找个角落坐下，挤是挤了点，但是在人群中会给我一种独属于上课的安全感。
更别提坐在后面我能更方便地盯着白河的背影走神。
他听课比我认真多了，从高中起就是，脊背始终挺得笔直，修长的手指转笔也好看。后来换成了平板，就没再转电容笔，我还遗憾了一会儿。
但是我确实没有想过坐到他旁边，一是老师眼皮底下不好走神，二是他旁边的位置观察视角确实不怎么样。
但是他都已经给我留了位置了，我实在做不到拒绝。
于是我第一次坐在白河旁边上课。
我刚开始还有点心猿意马的，没办法，坐在自己喜欢的人旁边，换谁都会有一点点小激动。但后来我就没心思想别的了，老师的眼神杀伤力实在太强，课程进度太快，我甚至没空走神。
这边的秋天来得迟，眼下还是穿短袖的天气，教室里开空调，我们的位置在风口底下，有点冷。
我记笔记的时候会不自觉向下趴，之前坐陌生同学中间的时候还会有所收敛，担心碰到别人。但是可能是第二排实在太空，又冷，我一条胳膊缩到了桌子底下，另一只手写着写着手肘就杵到了白河那边。
直到我碰到了他的手臂，我才意识到我已经侵占了他的生存空间。
“对不起。”
我把手缩回来，低声和他道歉，白河看了我一眼，摇摇头示意没事，伸出手握了一下我的手肘。可能是常年运动的关系，他的体质比我好很多，掌心很热，给我一种被烫到的错觉，直到他松手，温度都还残存，骤降的温差甚至让我觉得环境温度更加寒冷。
“这么冷？”他问。
后面半节课，我都没听清老师讲了什么。
好不容易挨到了下课，白河问我要不要一起去吃饭。
我觉得很新奇，在过去十八年的人生当中，我习惯了一个人吃饭和上课，久而久之这种独立就成为了封闭，像一个孤独症候群患者。曾经也有人试图来和我做朋友，但是都因为我太过孤僻而逐渐疏远，我觉得一个人也没什么不好，生活在自己的世界里，我可以有更多的时间来想象与思考。
我是一个靠想象来活着的人。
其实也算的上是自由自在。
但是我之前有过那么多天马行空的幻想，我竟然没有一时半刻想象过白河会对我另眼相看，哪怕不是以恋人的关系。
这念头美好又荒唐，哪怕我已经病入膏肓，我都下意识回避，害怕自己耽于其中。
可是这竟然能够成为真实。
我眨眨眼，很努力地将他对我说话的样子记住，如果这是梦的话，我想要晚一点醒来，晚一点忘记。
可能是我发愣的时间太长，白河绕过桌子走到我的旁边，握住我的手肘将我向外拉了拉。
他修长的手指很松地扣在我的肘弯，竟然有点轻拿轻放的亲昵意味。
我觉得有点见鬼，我怎么这么能胡思乱想，简直像食物中毒。
我顺从地跟着他向外走，白河的手很自然地松开，顺着我的小臂垂下去，然后勾住我的小指：“你想吃什么？”
我吓了一跳，下意识想要缩手，拉手肘就算了，拉手指算是怎么回事？没想到白河用拇指捏住了我的第二指关节，我抽不出来。
我胡乱应了他一句什么，做贼似的回头看了一眼，看到我们因为我的磨蹭导致离开教室比较晚，身后并没有人才略微放心。转念一想又觉得有点奇怪，我在担惊受怕什么？是因为在白河身边压力太大了吗？
白河应该也发现了我的局促和提心吊胆，偏头看了我一眼，问：“你在看什么？”然后他看了一眼自己捏住我小指的手，目光又挪到我脸上，我被他看得莫名紧张，我在他身边总是很紧张。
他好像有点懂了，然后我听到他问我：“你是不想我拉你吗？”他这么问，可是没松手，只是突然停下了，我被他拽得倒退一步，他的声音很轻：“你说我们是好朋友，好朋友会拉手吗，姜竹？”
我更想把手缩回来了，他的手温度真的很高，有点烫到我了。
我垂着眼，就是不敢看他。
我们前面有两个女生，举着手机不知道在说什么，笑成一团，一个往另一个肩膀上拍了一下，然后非常自然地挽住了对方的手，又凑在一起。
“……会……吧？”
“……”白河沉默了一下，松手了。
我如愿以偿收回了我的手，可是左手小拇指的第二指关节也出现了那种温度骤降带来的落差感。
接下来吃饭的时候，白河显得比平时沉默。这种沉默不是单纯的话少或者不愿意搭理人，他的礼貌教养不允许他这么做，但是我专属于白河的气压感受器敏锐地捕捉到了他的低沉。
我莫名有点惴惴不安，他似乎好像大概有那么一点……生气。
生我的气。
回去的一路上我都在反思自己，也许，我不应该离他这么近。
我曾经思考过白河对于我而言是什么，他有点像教室窗口照进来的阳光，天边一片自由行走的燃烧的云和水底的月亮。
一种遥远而灿烂的东西。
人不能捕风、追云、贩卖日落，也不能将月亮打捞。
就像我不应该靠近他，水里的月亮一碰就碎了，而我，我会将我身上所有的怪癖，一千八百种坏毛病都带给他，打碎他如同打碎月亮。
我是不是该离他远一点？
早上的好心情消耗殆尽，我的自厌与自弃不合时宜地跑出来，如下水道流淌的污泥。
我就这样一路走神，自己和自己天人交战，浑浑噩噩回到宿舍。
两个舍友中午没有午睡的习惯，吃了午饭会去教室自习，宿舍只剩我们俩，我走在后面，合上门，门锁“喀哒”一响，外界的声音与空气被隔绝，房间里的低气压更加明显。
我看着白河，觉得我应该说些什么，但是我不知道该说什么，也许我应当保持沉默，这样他就会和我之前拥有过的那些朋友一样，发现我的单调无趣、阴暗消沉，就会自己离我远去。
可是为什么呢，如果白河以这种摧枯拉朽般的强悍方式入侵我的生活，那么他离开之后，我该怎么填补他留下的空洞。城市每天都在呼啸孤独的飓风，世界缓慢荒漠化，我要学会用习得性的夜盲症对抗黑暗。
“你在想什么？”
白河突然问我，我才发现自己沉浸在自己的想法里，没留意他已经站到我面前。他离得好近，我仰头，后脑勺碰到身后的门。
他又问了一次：“姜竹，你在想什么？”他还上前一步，几乎碰到我的脚尖，我想后退，但是没有退路。
他低头看着我，目光里有一种类似侵略性的东西，显出一种令我陌生的凶，声音却很轻，循循善诱：“告诉我。”
我习惯性想要逃避，他伸出手，按着我的肩膀，我被迫看向他，他不给我回答，反而说：“姜竹，你是个胆小鬼。”
我颤抖一下，感到一种近乎自虐般的快感。
对，我是胆小鬼，我自卑、阴暗、懦弱不堪、糟糕透顶，一直肖想又回避依恋，我是叶公好龙。
所以请厌恶我、离开我，不要对我抱有幻想、抱有期待。
我等他露出失望的眼神。
可是我等到他一句联系不起上下文的问句：“姜竹，你是不是没有把我的话当真？”
我眨眼，什么话？
他看着我的眼睛，一字一句，好像就算我真的不记得，他也要借此唤醒我的记忆：“我说，‘我喜欢你，就是喜欢你的所有、喜欢你的全部，多一分少一分都不行，连同矛盾和缺点、自卑和不足，也在计算范畴。’姜竹，你是个胆小鬼，可是我远比你想的还要了解你。”
“我说喜欢你，不是在开玩笑。如果你还是觉得苦恼、麻烦，想要逃避，保持距离，那你就告诉我，我保证，不会多看你一眼。”
他盯着我，眼神看得我全身发烫：“现在，姜竹，告诉我，你在想什么？”
我抿唇，别开视线，又看回来，我有点想让他不要这样看着我，因为他这样看着我，我会忘记我在想什么，大脑一片空白，只剩下一个念头。
我有点，不对，是很想，很想亲他。
我的行动比我的脑子更快，等我反应过来，白河已经愣愣地摸上自己的嘴角。
我转头，白河将我的脸扳回来，眼睛垂得很低：“姜竹，好朋友之间，会接吻吗？”
“？”我不敢置信，这怎么能叫接吻？虽然我没有谈过恋爱，但是至少也知道碰个嘴角的事，不能叫接吻。
那是要伸舌头的。
但是我知道他的意思了，他费了这么大劲，不过是想让我亲口说一句：“所以，我们在谈恋爱吗？”
这个问句显然不能让白河满意，他执着地反问：“你说呢？”
好吧，原来他还有我不知道的一面，显得……有点幼稚。
但是我也实在喜欢，准确地说，如获珍宝，爱不释手。
我感觉耳朵很烫，脸也很烫，全身上下都很烫，像发了一场高烧。
“好的……男朋友。”
我听到他的呼吸有一瞬间的停顿，然后低头。
他咬我。
准确地说，我们接吻。
我的胸口好像生长出数不清的藤蔓，蔓生在我腐朽的骨架上，层层叠叠覆盖了我的死亡，在这个瞬间一齐绽放，也成一场盛大的新生。
也许我真的糟糕透顶，有无数的怪癖和一千八百种坏毛病，但是我也没那么糟糕，至少我有一点好，就是我足够爱他。
因为爱他，我愿意接受，愿意学习，去接纳新的关系，成为想要成为的人，而白河，我选择相信他，他会把我教得很好。
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