我一直觉得这个世界上应该没有比我还失败的人了。
高考分数出来的时候，分数高得吓人。我在晚上七点半的时候就躲到自己房间里去了，我妈查的分数，她当时举着手机直接闯入我的房间说我全省53名，我自己都不敢相信，因为我考前的几次模拟都没能进的了学校划的清北线。
当时我就想我是走了大运了，我爸妈也是这样说的。
b大每年退学率和抑郁率很高。我承认我看到数据的时候想的是自己还是认清自己的实力去top3选个直博吧。
但是a大和b大招生办老师很快就在同一天的上午和下午造访我家介绍自家校的专业，我妈表面装得矜持高冷，但我觉得她心里要乐开了花，嘴角下一秒都要翘到天上了。
我妈和招生办老师说我一直很喜欢计算机方面有创新的专业。屁，狗才喜欢。如果不是为了以后就业考虑和吃喝住行，我甚至想就成为一名自由的作家。但是人还是要现实些，所以我在招生办老师来的前一晚上委婉表达了自己想学金融，我妈当时在和其他发信息祝贺我的人聊天。
也不知道有没有听得进去。看样子是没有。
她一脚把我踹进计算机的坑里，并贴心地用土埋好。
我有怨言也说出来了，她跟我说现在金融行业是夕阳产业，已经到了穷途末路，说我计算机毕业出来能年薪百万。好像也很有道理，我这么想着。
虽然和a大提前签好了合同，但是志愿发榜的时候，我妈还是催促我看志愿录取情况，结果如望，我被a大大王牌专业计算机录取了。
我妈帮我轰轰烈烈举办了一次升学宴，用了很好的烟和酒，宴席也在最好的酒店。
她说升学宴我要上台讲话，叫我写稿子。我在网上搜了一个博主写的稿子为模版照着修修改改发给我妈，但是李成薇女士又要我再写长点。于是我又加上了一些古今中外名人的名言，最终形成终稿。阮暮把文档发过去给李成薇女士。
红袖添香：“词藻太华丽了，删掉。底下人没文化听不懂。”
你看上去好像很美味的样子：他们听不懂关我什么事【微笑】
红袖添香：删掉。
我辛辛苦苦写了两个小时，你现在让我删掉。我真的很生气。
你看上去好像很美味的样子：那索性就用初稿就好了【友好微笑】
红袖添香：好的。
那我之前改的意义又有何在呢？用初稿是我气急了说的，结果最后真的白干。我理解了网上那些人说甲方爸爸不满意连夜改好几个版本，最后甲方爸爸说还是最初的好。
我最后删除了几句莎士比亚的话。
升学宴读的当天，我看着所有人差不多都到了，去问我妈什么时候上去讲。李成薇女士看见我说你怎么还不去讲下面人等着开席。
我没背稿子，就看着手机说。读的时候，我斜瞥见我爸那桌已经在开酒了。底下还有一个人听着像我姑奶奶在下面叫唤他孙子多吃点。
得，感情没有一个人听我说话。
我妈说我讲得太快了，我顶了一句他们不都等着吃饭吗。
我跟着我爸妈去各桌敬酒，但是我挤不进去，所有人都在和我父母碰杯客套。我一杯橙汁怎么端出去，怎么端回来。
更好笑的是，我的一个姨奶奶还带着她家我们家不认识的亲戚来吃我的升学宴，好无语啊。我觉得她们来就是想着吃回本的。没事，这是人之本情，我能理解……好吧，我不能理解，我和她甚至一年见不到一面。
每个高中生都会听过一句话，你们进了大学就轻松了。当时信这句话的我还是太天真了。
a大果然名不虚传，卷死。本来在高中最差也就一百名出头，正常十几名，偶尔考个前五名。现在我哪怕每天熬夜学习，倒数也是难以避免。
我想，早知道当初就不考a大了。我总是说早知道，但每次都是最晚知道。
高中我可以苦尽甘来，但是大学这个甘来等待的时间有亿点点长。周围人省状元，竞赛生比比皆是，我经常觉得别人都是吃天赋，就我一个人是靠努力厚脸皮来上a大了。
我又错了，这个世界上有天赋的人又比我努力。我是不理解怎么可以有人一天就睡三四个小时隔天还不犯困的。
我好累啊，我真的要累死了。
上大学唯一的好处就是李成薇女士再也看不到我的成绩，我也不用每次规规矩矩上报。但每次回家，李成薇女士又会说起那个高考全省15的原衪，说他每年都拿奖学金，还进实验室出国比赛什么的。
我理直气壮地说原衪本身就比我优秀，我妈却说他高中不是好几次考试都没我好。
这些都是过去式了好吗，还提有什么意思吗？
李成薇女士：“你应该学习原衪，你要再努力一些。”
还要再努力了吗？我还要怎么努力？我每次觉得我自己很努力这种情绪到了极点后又会过山车式下降觉得自己一点也不努力。
我发现我好难过，我好累。我觉得生活没有一点意思。我选的专业我不喜欢又不擅长，吊车尾的成绩让我更加唾弃自己。我感觉我又回到了高中那段绝望的时间，但是后来我好像走出来了。
所以，我也坚信自己马上能走出来。我每天给自己洗脑明天总不会比今天更差了，要相信命运的正弦函数图像。但是事实我觉得明天更糟糕了。
我每天都要在宿舍里躲在床帘后面哭，我哭的时候没有声音，所有人都不知道，就我一个人知道。
哭没有什么可耻，我觉得哭累了就睡没什么不好。但是我又发现自己晚上睡不着了，我是不是看时间，看着时间一点点流逝，然后自己毫无办法。
我开始在网上买褪黑素吃，一开始我只吃一粒，后来又加到两粒，最后我发现褪黑素对我一点用也没了。
那段时间，手机上经常给我推送抑郁症的症状和治疗方法。我想我应该是中了招，我跟我妈说，但是李成薇女士让我一天到晚别瞎想，后来放寒假我回去，我发现我不只是在学校睡不着，我在家里也是一样。
不知道说了多少遍，反正我又和李成薇女士说了一遍我好像得了抑郁症。我妈沉默了，后来她时不时会给我发一些网络心灵鸡汤的视频，我一开始会点开耐心看完，每一个视频换汤不换底，我连点开的兴趣都没有了。
我曾思考过要不要去看心理医生，但是这种病好像都会影响找工作。所以……
我的抑郁症越来越严重了，现在连风吹草动的事都能让我脑子里紧绷着的弦断掉，然后无声地痛哭。我从来不知道自己这么能哭，倘若出去书掉在地上，我都会觉得自己连小事都做不好，然后绝望感淹没了整个人。闲着的时候，我甚至盯着外面的树，眼泪就流了下来。
本科还未结束，我又想着考研。我开始焦虑自己能不能考到本校……
但是，我成功考到了。很可惜我的抑郁症却丝毫没有好转的迹象，我接受现实，想要吃药治疗，李成薇女士说吃药有可能会加重。我沉默地点了点头。我妈看着我没说话，但是让她在二院的朋友帮我拿了安眠药。
后来我妈说我不能再这样下去了，她带我去看了精神科医生。
我每天积极配合吃药，但是心里还是好痛苦。我经常想着要是死了是不是就解脱了，我好想死……我是个很怕疼的人，哪怕是被纸张划伤了都要叫几声，我妈和我自己都认为我是个贪生怕死之人。
所以，我想着有什么方法能没有痛苦地离开。
我还没想出法子，我就被a大遣返了。
我妈过来帮我收拾好东西，我们一起回了家。
一路上，我妈没有说什么，我也没说什么，两人保持沉默。到了家，半夜我睡不着起身去外面透气，却听到我妈在房间里叹气和哭，我爸只是在一旁抽着烟说事已至此已经不能重来了。
李成薇女士抹掉脸上的泪水道：“她怎么就成现在这个样子了？我从来都没给她施加过压力啊，是她自己非要给自己压力的，怎么会这样？”
是这样吗？原来是这样。
可是……过去的记忆慢慢播放。我想起初中有次物理考试考了88分，我妈铁青着脸把试卷扔在我脸上，然后骂得我连畜生都不如。李成薇女士说要不是她在我小时候抓得紧我不可能考到a大。好吧，但是我始终觉得那次她骂我还是太狠了。
我很怕我妈扬起声音说话，每次她说话声音大些，我就开始没有来地焦躁，极度缺乏安全感。其实我一开始没有这个坏习惯的，有一次她侄女和我外婆来我家过夜，她侄女不知道从哪里翻到了我的画册，拿着画笔在我的灵感上打下她的烙印。我推了她一下，然后我妈吼了我，我外婆没说话，只是带着她的孙女说要自己走回家。
我妈劝不动，急忙拿了车钥匙送她们回去。我一个人回了我的房间，反锁了门，并把房门的钥匙拿到房间里，把自己藏在窗帘后面，我不记得当时在想什么了。
只记得没一会，我妈就回来了，重重摔到桌子上，发出极大的碰撞声。我当时就觉得自己死定了，开始后悔当时怎么就动手了呢。可是……那是我当时上学时每次要坚持不下去的即兴创作，变相算是日记。
我猜得没错，我妈在我门外骂我骂得很难听，我听了第一句眼泪就忍不住流出眼眶，我用手堵住耳朵。她拳脚交加施加在我的房门，产生持续的“哐当哐当哐当”声，我没做任何回应，只是蜷缩成一团。
过了一会儿，门外不再传来打骂声，我偏向头，看浓重的夜色。
本来静如夜色的心像被人紧紧攥着，拧出汩汩酸意。我让我妈也这么痛苦了……我觉得我有罪，我让整个家因为自己乱成一团，就因为我一个人，整个家都变得不幸。
都是因为我……
我后来自杀了，但没成功。
说来好玩，我觉得跳楼会占用公共设施，割腕不知道割哪里，安眠药被我妈收起来了，我翻出了我前不久买的褪黑素……
自杀失败又把我推向另一个深渊，我之前被遣返的消息没有告诉其它人，但在那一夜之后，我被学校遣返，抑郁症自杀的消息倏然间家喻户晓，他们都知道了一个叫阮暮的刷题机器。他们说我靠死刷题考上a大，又得了抑郁症。他们说我可惜。
我成了所有初高中生口口相传的反面教材，他们的家长老师告诉他们学习要搞创新，不能像我一样死刷题，最后还得了抑郁症，得不偿失。
我感觉我一出去，就有人指指点点，我后来还在□□动态里看到我妈侄女转发的一条动态，上面的图片是我在a大微笑着的照片和前不久在外面看风景的照片，配着四个字“学习机器”。
我坐在床上想我怎么记得以前我还是努力学习的一个正面例子，怎么都变成这个样子了呢？
我躺在家里赖活着，生活没有任何趣味。我想出去上班赚钱，但我妈怕我又自杀，不让我去。
也好，不然我拿着本硕a大大简历在圣水便利当收营员，更要贻笑大方。这句话可能夸张了些，我觉得a大的学历在这个小县城再在某个三百六十五线的小企业当个程序员。但是我觉得我简历交上去的那一刻，其他人又要说那个考上a大大女孩最后还是回来当个小职员。
我说我是在前瞻后瞩，但是按照网上的说法，我是在精神内耗。
后来网上火了一个梗“脱不下孔乙己长衫的当代年轻人”，我觉得我也是脱不下学历赋予我的长衫。
我辛辛苦苦考上了a大，最后却捞了一场空，换谁谁甘心啊？当时说好了年薪百万的…………
后来我又自杀了一次，还是没有成功。俗话说事不过三，但是我后面没有再尝试自杀了。
我29岁那年查出了胃癌，是晚期。医生宣告结果的时候，我是懵的，但很快松了一口气，或许生命终于来到了它的终点。
该不该告诉我爸妈呢？我不想告诉，但又怕自己某天不明不白在家里走了，白添晦气。告诉他们，他们肯定是让我积极配合治疗，我觉得没必要，这些钱给他们留着养老吧。
还没想出来，我就听说原衪死了。在国外机场被人枪击，当场毙命。世事无常，世事无常。
我一直很羡慕原衪，他很优秀，有明确的目标，不像自己只知道往前走。他辞掉工作出去环游世界的时候，李成薇女士说这么大年纪怎么还叛逆上了。
其实我也想出去看看，我觉得我这一辈子都被圈在一块地方，好没意思。但我爸妈工作忙，没时间带我去，她们又不放心我一个人出去，也不让我约朋友出去。
我好惨啊。
但还没到我最惨的时候。
谁知道得胃癌竟然竟然那么疼？我曾经觉得抑郁症已经帮我屏蔽了物理上的很多疼痛，但到了最后抑郁症并没有战胜胃癌。
我要疼死了，又吐，最后连去床头柜够手机的力气都没有了。那个时候我妈进来看我，看到床上一片狼籍，她把我从床上架起来带我去医院，可是我一动就更痛，我妈最后打了120……
我生命的最后一段时间一定很丑，我提前查了胃癌患者去世前的症状，知道有一天我会全身浮肿，吐得昏天暗地……
我几乎没有意识，但是我妈每天会在床的旁边叫我的名字，跟我讲一天发生的事，还跟我讲等我好了，她要带我去我小学旁经常去的边小巷子里面的小笼包和小馄炖，还要带我去新开的咖啡馆，听说那家的巴斯克蛋糕很好吃。
故事的最后，我没有吃到小笼包小馄炖和蛋糕。
书本的最后一页，我爸中午怎么也叫不醒我了，我却在那天下午睁开眼睛，只是不说话，我妈赶到医院里，我和她对望着，她哭得很伤心，一滴眼泪也不受控制地从我的眼角掉落。
生命的最后一秒，我在想些什么呢……我不知道……我不知道。
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