我已经无可救药，我没有任何办法来阻止自己对他的思念，那是我两年的贪念，难以轻易割舍。
我今天弹钢琴看别人弹的思念：钢琴为什么弹这么重?因为太爱了，也太恨了，每一个琴键都是愤怒，怎么不恨呢?恨你带走我那么多的爱和信任。怎么不爱呢？流干眼泪空洞的眼睛，荒芜破碎的心，坐几十里路都要来见你的勇气。你拿什么来赔我的真心.
我弹的思念：我想见你，我想见你，我想见你……
我深知这场无疾而终的暗恋对于我来说是一场苦恋，甚至连回忆都没有过多存留。我现在大抵只记得推开教室门穿着初中秋季校服的男孩还有运动会上那个跑步挥洒汗水的少年。
我甚至连他的模样在我自己脑海里都已经模糊不清了，好像唯一可以证明他曾经存在过的只有手机里永远保存着的三张照片和日记本上为了考上同一所高中的期望还有写满他名字缩写的草稿。
好像大抵就只有这些可以证明他曾经在我的生命里存在过。
但好像又不止这些，我初中好友偶尔和我聊天好像还会刻意避免聊到他的名字，我好像还是会因为他的名字回眸和不断动心。我真是卑劣的一个人。
以前和朋友聊起，好像暗恋只是一瞬间，做课间操偷瞄对方，看到他名字的开心，听到他为自己讲解题思路的欢喜…好像暗恋没有结局，我们只能握住那一秒钟，也许只有那瞬间我们好像曾经真正拥有过一样。
以前聊天也聊过要不要喜欢，这个问题其实很奇怪。因为我认为喜欢它是自身没有办法掌握的一件事，但是我的朋友不是这么认为的，她认为喜欢是可以有尺度的，最好没有喜欢的人，不要对任何人抱有期待，这样可以过得称心。我有问过她是否有对我抱有期待毕竟我和她的关系还不错不过只是指友情上的。但是她说，没有，从小到大都没有。不会对任何人抱有期待是她的保护措施。
我当时好像还是蛮傻的，我当时认为的尺度就是规规矩矩只要是友谊就好，但是实际上呢？喜欢怎么可能止于友谊啊，那是一种想触碰却又放下的不甘啊。
三个月，我克制了三个月，但是那三个月给我带来任何的是压力。我克制不了自己的感情，那是我的自我折磨啊。
为什么是自我折磨?因为克制感情的只有我自己，我所谓的克制对于自己而言就是冷战啊。我好卑劣，对于他而言可能是一个朋友忽然就不理他了，没有任何解释。三个月对他的影响好像没有特别大，但是我好像自己独自度过了一个寒冬却没有等到春天。
我现在又卑劣的思念。我甚至希望开始一段新的感情来替代我的思念，我下定决心要忘记他但是那是可能忘记的吗？我忘记不了，我无法做到。我不认为自己可以开始其他的感情了，因为我好像非他不行了。我被自己困在了一个夏天，但是夏天对于我来说是冬天。我困死在了自己的回忆里不想走出来。
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