第30章《写给不小的27岁》
刚工作那会儿跟人说自己22岁半、96年出生毫无压力，毕竟那会儿确实小，听完的人也会说“好小呀”。那时不懂年轻真好的资本，总觉得咱还是个宝宝，直到21年12月过了25岁生日，我逐渐没了再跟人说自己岁数的潇洒。
“你可以当我97年的，我是年底的生日，晚出生半个月就是97年的牛宝宝啦。”
不知何时起总碰瓷97年，就像人越想掩盖什么反而越容易暴露什么。我知道自己每次强调“你当我是97年”时的脸一定讪讪的，“此地无银三百两”的滑稽。明明人家听完你是96年的光“嗷”一下，偏我嘴长带个父亲常批评的“说话补语太多”，让别人更注意我的岁数，也藏不住自己对年华老去的忧愁……
不到三十就叹息自己老咯老咯，势必引来比我年长的人的调侃或批判，句式定是千篇一律的“你跟我比？”，就像我偶尔开玩笑说想退休干不动了，爹妈翻白眼说“我都上班三十年还没退！”的讽刺。
罪恶根源在于人比人气死人，特别是我陆陆续续在职场上和98年甚至00后的人打交道，我觉得自己几乎没啥年龄优势了。长江后浪推前浪，我也慢慢从起初的小浪花变沙滩上“扑街”的前浪了。
刚过25岁时，和一个疑似被迫结婚的哥聊天。他说妹子别嫌哥说话难听，女的二十七八就真贬值。当时的确心生焦虑，倒不是自己一直母胎单身怕最终入伍剩女大队，是怕过了这个分水岭的自己，看着依旧饱满的脸颊会逐年流失胶原蛋白以致悄悄衰老。
人心一慌就爱瞎折腾，从不护肤从不化妆，皮肤状态好到老被人误以为化妆的我，破天荒地尝试用成年人的护肤品、敷面膜、美容院保养。结果就是不适应，22年夏季鼻头起了个水泡，涂了药膏养了快半年才下去。在从不护肤也瞧着皮肤状态很好的母亲的训斥下，我继续用儿童面霜，再不花钱找罪受。
那就顺其自然。这是我23年夏天鼻头的包又小小地复发时得出的充满血泪的结论，好在又下去了，我的脸还是以前的好状态，可到底自作自受留了祸根。都说不自信的人最容易变丑，我种的痘我造的孽，没毛病。
优雅地老去也是一种令人尊敬的选择，女人的青春就那么短短十多年。芳华不会为任何人多停留，也不代表失去一瞬芳华，人就再无盼头。
是，有长辈感慨我这女娃也不小了，特别是每次打电话总惦记她未来“孙女婿”的奶奶，我如今能理解88年还未婚的表哥越来越不爱回老家的烦恼了。这叫代沟，连我坚持开明不催婚的爹妈偶尔都有意见不合的时候，何况是爷爷奶奶那辈？
其实不太明白，我真老了？凭我27了还没嫁出去就否定我的一生？哪条法律规定的？站出来站出来！
如果到21世纪还以年龄否定人的价值，他心里大清的辫子依然又臭又长。特别是定义女性的价值，“女人年龄大了不值钱”不就是“物化女性”？
存在即合理。莫生气这个能在人类社会，特别是封建思想浓厚的东亚长存千百年的“女人年龄大了不值钱”的真理，它在一定……是很多程度上都是正确的。因为“物化女性”到现在都没消除，女人仍是商品，年龄大了就贬值。而我过度在意自己的青春连年龄都不敢说时，我就在带头“物化自己”。
一针见血地指出不能说明我能改变什么，变老谁都怕。哪个女的希望自己变老，青春不再？哪个男的希望自己媳妇变老，魅力不再？哪个孩子希望自己妈妈变老，健康不再？
很正常，能理解。“生老病死”的“老”，后头跟着人最忌讳的“病”与“死”。
生老病死，在现代这个医学发达，只要不是飞来横祸或不治之症，人均寿命基本达到七八十的年代，其实没那么悲观。就算过了三四十的黄金期，也不见得五六十、七八十就日暮西山。如朝阳、正午、夕阳一样，都是太阳不同阶段的表现形式。人吃亏在生命是一张单程票，夕阳西下就是只属于自己永远的黑暗，愈显得活着多么珍贵、活着不该浪费。
突然想起今年大火的电影《消失的她》片尾曲《笼》的那句“越珍贵，越浪费”。电影折射出近年来越发被人关注的两性、婚恋问题，生动体现了珍贵的感情总有人不珍惜，珍贵的生命也总有人不珍惜。这个人既指自己，也指别人。内因决定外因，很多时候是自己不珍惜自己，自暴自弃、自怨自艾、自轻自贱……最后与我瞎折腾自己的脸以致长了痘的自作自受殊途同归，多么讽刺！
以小见大回顾我过去的27年，有荣光就必有失败、有得意就必有落魄、有骄傲就必有悔恨……过度沦陷于过去像在墓地里哭泣曾经的自己。再悲伤也别忘了，墓地是埋葬死物的，切忌把活生生的自己也埋了。
埋葬一去不回的26年，在翻出的新土上种下新的27岁，我不一定能站在巨人的肩膀，那就站在自己亲手埋葬了欢乐与痛苦、辉煌与黯淡、希望与绝望、年轻与衰老的泥土上迎接崭新的开始。用过去的余热滋养、拥抱、鼓舞自己的未来，勇敢地告诉全世界，我27了，27岁的我依旧值得人间一切美好！世上没有谁比我自己更值得我去深爱！
写给不小的27岁，努力爱好自己，我，准备好了。
姒月喵
2023年12月13日
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