给不知何时的不知名的朋友：
四月的天蓝得像蓝色钢笔水。
我把这句话写进日记，被姜云去笑了一整天。
他不是在笑我的文笔，是笑我写日记。
毕竟他们小学三年级已经不用每天写日记了，他把这当做长大成人的象征。
我很恼火，虽然和一个小崽子生气显得我很没有胸襟。这也提醒了我，我的日记放在家里并不安全——我决定换一种方式写日记。
所以我开始写信，投入似乎永远没人会查看的废旧绿皮邮筒里。
但我隐隐觉得我的信会有重见天日的时候。
也许那时候我已经长大成人，青春的烦恼也不再值得一提。也许是在某个预料不到的日子，可能倾盆大雨，也可能是个难得的晴天。
不管怎么样，人总是需要一个倾诉的途径的，不然很难不被憋出点儿毛病来。
就像我们班的小毛桃，她是个被学习压力憋出毛病的学霸。我见到乌泱泱的人就难受，她不一样，见到人群就害怕，拒绝和书本以外的任何人交流，比我要严重得多。
而作为倾诉对象，我觉得你就很好。
那么先介绍一下我自己。
我叫姜云来，上面提到的偷看我日记的小崽子是我唯一的弟弟。
我不喜欢他，他总是拖着长长的鼻涕，干干净净的衣服只要一天就能黑得亮晶晶。
不是妈妈洗就是我洗。妈妈不让我插手，而她累了一天还要洗他的臭衣服，这也是我最不愿意看见的，所以我总得快妈妈一步把这小崽子的黑皮扒下来洗掉。
我每次拎着他破成条状的裤子和搓洗不出来的外套，永远对他惊人的破坏力和污染力感到不可思议。
他永远也不知道心疼妈妈，永远也不知道挣钱有多艰难。他只知道睁开眼睛，往他那填不满的嘴里塞食物，看见新奇东西、闻到香气就迈不开那短腿。
我讨厌他。
姜云去聒噪，而我安静，我们两个共处一室时，本就不大的屋子被我们无声地划出楚河汉界，总是泾渭分明的。但这小子有一点我很欣赏，就是有着不符合他年龄的眼力见儿，大多时候非常识时务，我干正事的时候他一般都不会凑过来捣乱。
而每当这种姐弟之间该有的温情在我心里扎根发芽之时，姜云去总能成功地把这点小嫩芽掐断，无一例外。
就比如上个星期，有一天晚上雨下得很大，妈妈在阳台打了很久的电话，姜云去要我陪着睡觉才能不害怕。
他缩在我怀里，奶呼呼的小手挂在我的脖子上，睁着一双亮晶晶的小狗眼和我说长大了一定要保护姐姐，当时我莫名其妙就心软了，于是答应了他磨了我很久的预支下个月零花钱的请求。
但是当我次日得知他在学校毫无节制地吃了七根雪糕，拉肚子拉到虚脱的时候，我想我去学校接他时的表情一定很狰狞，姜云去那小崽子只看了我一眼，眼睛就再也没敢睁开过。
我看着他不停颤动的眼睫毛，不知道说什么好。
他实在还小，什么都不懂，但我又认为有些事情他需要懂。
我希望我们都能早点长大，帮妈妈撑起这个家，一个人真的太辛苦了。
于是我想了想，拿起姜云去考试考得最烂的那一科科目书，在他饱经风霜的屁股上，狠狠地抽了那么几下。
还是说说我自己吧。
高中生活对我来说算不上压抑，说起来你可能不信，我是一个擅长苦中作乐的人，不管活成什么样都能找到自己的乐趣。
可作业总塞得书包沉甸甸，实在让人生不出好心情。老师们一边施压一边画大饼，比划着我们将实现的美好未来，比划着我们即将一步登天。
我不大信。
老师这就是在驴子面前掉着一颗永远吃不到的苹果，而我们就是那盯着苹果吭哧吭哧跑的驴。
这样说也不对，还是有驴子能吃到苹果的，只是苹果的滋味远没有它的外表那么光鲜。
而在一眼都看不到头的人生里，我只是觉得孤独。
身边交好的朋友来了又走，每当我决心将她们当成一辈子的挚友时，她们又不知道什么时候渐渐地走远了。
也没什么矛盾，只是慢慢走散了。好的时候是真好，凑在一起叽叽喳喳说着自己的小秘密，事无巨细地分享每一天的喜怒哀乐，互相安慰打气，连去厕所都要牵着手，像连体婴一样。
可感情淡漠、开始疏远的时刻也是真果断。然后就会有新的朋友填上来，不断地循环这个过程。
我感觉疲倦，想终止这无休止的循环。
长久以来，这循环让我无法控制地自我怀疑、自我厌弃，为什么我总是留不住身边的人？我怎么会这么差劲？
我知道，在漫长的生命中，所有人都只能在特定的旅途，陪着走一段路。我也已经不像小时候一样，想要有个人能坚定不移地站在我身边。
唯一还在期待的，只是能有一个知己，像伯牙子期那样的知己，宴席永不散的知己。
这很难吗？
人各有各的不一样，但有一点无比相似——敞开心扉的可能性比向前市银行抢劫案发生率低得多。
人不应该太悲观，但也不应该对感情的深度太过执着。
于是想明白这一点后，我很少说话，也不再交朋友。
这一届高三学长学姐备考的日子已经所剩无几，学校里沉闷的气氛一日大过一日。我们班是一股清流，依旧散漫无纪律，该吃吃该喝喝，没心没肺也没有烦恼。
但偶尔也有几个小姑娘在考试中、自习课毫无预兆地痛哭流涕。
有和我交好过的朋友，也有和我不太对付的同学。
在她们开始痛哭起来之时，她们新的朋友会很快地围上去，我没有机会也不会再上前安慰，她们也不希望我凑过去，那样会让彼此都尴尬。
我讨厌这种心照不宣，只好漠然地看着，我已经游离在这个群体之外。
我开始一个人走出教室，一个人去厕所，一个人排队吃饭，一个人读书。
我的脸上没有任何表情，别人可能都以为我很享受这种孤独的旅途。
其实不是，我很害怕。
走路的时候我的眼睛不敢看任何人，但我也不想低头。在人群中我会没来由地恐慌、茫然，不想和任何人交流。
和人对视会让我感到自卑，与人交流会让我一次又一次地深刻领悟到自己的卑劣不堪——我是一个不讨人喜欢的人，也是一个总打翻牛奶的人。
我开始明白我似乎很难去爱我自己。
我每天独自在站台等上下学的公交，一辆又一辆。其间我看见各色各样的人，他们脸上都带着麻木又生动的表情，像情绪浮于表面的丧尸，偶尔也会在某些时刻突然变得鲜活。
今天在等上学的公交时，我看到一群风风火火的男生骑着山地车慢悠悠地穿街过巷，车子骑得东倒西歪，后面跟着几个蹬自行车的女孩子。
他们也穿着和我一样的高中校服，气氛热闹得不像话，把这四月微寒料峭的天气也烘得热气腾腾起来。
这个年纪的男生像竹竿，清瘦而挺拔。
可他们的头发五颜六色地在冷风中张牙舞爪。我很担心他们被德育主任挨个抓过去剃掉万花筒一样的头发，然后在全校面前念检讨。
我在一群竹竿中看见了一双沉默的黑色眼睛。
他没有看我，也没有看热闹的竹竿们，不知道在想什么，看上去有点呆，眼神似乎被定位到了外太空。
他校服穿得很随意，却干净整洁，也没有像别的竹竿一样很光棍地只穿了个校服外套，还在外面套了件黑色大衣，衣角在风里微微翻着。
我要乘坐的那趟公交车快来了，我抽空看了一眼他被风吹得乱乱的头发。
阿门，万花筒中一点黑。
姜云去刚刚和我说，姐姐，隔壁王小二新买的奥特曼真好看。
我看着他，不可置否。
他所拥有的奥特曼已经摆满了一整个箱子。
他自动把我的沉默当成一种默认，于是他得寸进尺，想要偷偷拿妈妈抽屉里的零钱。
我一巴掌打在他的屁股上，他张大嘴开始哭叫，干打雷不下雨。
我在墙壁上的正字表上又添了一笔，这是姜云去这个月第十二次挨打。
我指着刚画上去的一竖，告诉姜云去，这个月要是凑满四个正字，他下下个月的零花钱一分都没有了。
他愣了一下，真情实意地开始哭泣，眼泪像喷泉一样涌了出来。
我知道这狗崽子的零花钱有多少，但摸不清他都花去了哪里。
他爸爸给他存了一笔钱，不知道是多少，也不让任何人动，据说是给姜云去的媳妇本，并且还特意指名道姓地点了点我。
我心想，谁稀罕。
按通货膨胀现在这个速度，等若干年后姜云去娶媳妇，这钱就算利滚利还能买个啥？
那时候有没有姑娘能看上这鼻涕三尺长的小崽子还得另说。
那个时候我又会变成什么样的我呢？
会变得强大吗？
还害怕孤独吗？
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