9.20
今天是我跟他冷战的第四天他说他家里人去世了从周三回了我就没再回我我去了医院医生说我的记忆有很大几率好不了了也许我做错的不止是一直找你吧也许我不该回你也许我不该一开始跟你认识那么着急我不该跟你在一起这样或许你会认识其他人不会变成这样如果有天我什么都忘了那也请你把我也忘了吧我等你回消息的时候 好累好累昨天晚上 我喝了一晚上酒我不明白我想不明白为什么不合适这个词会在我嘴里说出来我有这个想法的时候 我自己都愣了目前是9.20晚上7:20 你依旧没有回我也许我们本就不合适吧你需要的是一个情绪稳定可以站你角度思考问题的人不是我这个偶尔情绪就炸还喜欢闹的人我敏感多疑脑子笨这样的我你也应该很讨厌吧抱歉啊 我不知道这个事要怎么跟你说可你应该很讨厌我吧这个事也许你一辈子也不会知道吧从医生那听到的时候 我脑子一瞬间懵了我差点回不来我回来的时候骑车 差点出车祸真想知道如果我当时出了车祸你会不会也这么担心我原谅我吧原谅那个现在敏感脑子笨的我
9.23
从那天之后已经一周了你说不用换头像什么也不用解就让你一个人待一段时间可你不知道的是我已经开始慢慢忘事情了好像连基本的事都记不住了或许有一天我会连你都忘了吧但至少我想为这个遗憾画上一个句号想告诉你但似乎没办法说了不知道怎么开口才好我在想是不是不告诉你更好这样你之后会遇见更好的人也会把我忘了吧毕竟我也不是什么很好的人在所有人都阻止我和你在一起的时候 我不顾她们阻止还是和你复合了瞒着所有人
站在你的角度 我不想你和我复合继续在一起我会是你的负担累赘可如果抛下这些我好想和你在一起我承认那是我的私心我找过你可你并没有回我也许是不想理我吧抱歉我做不到在你身边也不知道怎么安慰你或许这样是最好的吧如果你遇到了更好的女孩我不会阻止你
似乎什么都忘了但忘不了你的名字还有那些习惯
我找到了我们一开始认识的时候那个截图啊 怎么说呢好怀念那时候我手机都还是没有电话卡的那个时候我们都还没有这样是不是我没和你表明心意就不会这样了会不会你遇到的是别的女孩那个女孩会不会让你更开心让你走出来呢也许会吧至少似乎比我好我有点后悔了如果两年多前有人告诉我两年后我们会是这样你会变成这样我就不找你了你应该也后悔了吧
9.25
现在是凌晨3点31 突然想起我们刚复合没几天有天晚上你突然哭了我好像都没见你哭过几次你说我爱你带着哭腔跟我说了一遍又一遍那好像是我以前最想要的可我却不知道怎么回答 只说了我也爱你你叫了我的名字说着一遍又一遍我爱你我怀疑过你会不会不想跟我谈了但我选择相信至于为什么呢据我所知你那么多前任里好像只有我你会一遍又一遍的找一次又一次的放不下 分分合合两年了这次似乎是我们分开最久的时候 半年多了可我们还是放不下对方复合了瞒着所有人好想问你啊 于先生如果所有人都不祝福我们这场恋爱你还会跟我在一起吗以结婚为目的我想如果我足够真诚也会打动你吧
9.27
昨天晚上我们打电话 你没和我怎么说话 我舍不得你睡着了我没有怎么睡早上接着去医院下午接着看课陪朋友打游戏到那会都没什么事 你没找我发了朋友圈消息也没有回我
这会是晚上22:27 我情绪炸掉了眼泪止不住的掉可是以前好像也是一个人我好像看不懂你了我好像也不能把情绪带给你好像什么也不能说
讨厌一个人讨厌控制不好情绪的自己
记得以前我在意你加女生在意你王者关系在意你玩的游戏会不会跟女生玩你不回消息我就担心会乱想企鹅什么也要加时不时问你爱不爱我只会哭什么也做不好看见别人幸福我也会哭觉得是不是自己不配
现在企鹅我没有加没有让你和我绑关系没有要求你和我换情侣id 连头像都是你提起来才换的不想查你的微信联系也不想什么都不想我不敢我怕我乱想我怕我如果像以前那样你就不要我了情绪失控也不敢找你心情不好找事情做这次复合在你那我似乎就是一个情绪稳定的人但我情绪不稳定时而会烦躁 我没有一直找你我懂事 我安慰自己说我懂事点理解他点站他角度思考不要乱想情绪稳定点
你没回我的时候 雪儿都说为什么不回消息呀 这样多让人担心我却说他忙吧没事的只有我自己知道我心里说了多少不要乱想安慰自己的话
也许你不需要我吧有我没我你似乎都活的好好的
于先生你能不能告诉我我还要怎么改才能和你走到最后
9.29
现在是凌晨2:38 我准备睡觉了我昨天给你说了一堆或许这样更好吧也许我也该放下你了正如我给你说的你似乎并不需要我我也只是困在你爱我那时候的你出不来这次复合或许我真的只是想弥补遗憾吧我对这段感情问心无愧我没有对不起你了最让我讨厌自己的是我一边清醒一边还在期待你能有所改变期待我们能有个未来是我傻如果这次放手 你就再也遇不到这么傻的我了你会不会也像我之前一样舍不得我呢会吧趁我还没有改变主意挽留我吧
从周五你挂了电话 到现在都没回我也没有找我记得一开始复合有天晚上 你哭着说我爱你说着一遍又一遍我真的想过以后我当时的心情怎么说呢描述不出来像梦 像我这半年多做的一场梦 每场梦里你都告诉我你爱我可梦醒了你也走了记得那半年有一次我以为放下你了有天我梦到跟你分手了我一直在哭然后我醒了下意识摸手机想告诉你我做了个噩梦 却发现我们已经分手好几个月了我就那么呆呆的坐着 那时候刚凌晨3点不到我不知道找谁说愣了半小时左右然后拿起酒喝了一口就那么呆呆躺在床上 一瞬间笑了不知道是自嘲还是怎么笑自己太作了从那天后我再也不主动跟人提起你的名字偶尔老大和雪儿问过我吧我也只是说都多久了放下了也只有我自己知道我放不下 只有你这个人会让我这么倔 也不是倔 就是我好像困在你爱我的回忆里出不来了我一个人把那些事处理好一个人吃饭一个人好好生活一个人去医院一个人调整情绪一直都是一个人突然发现我好像不是没你不行只是如果你在就好了我就不会一个人孤孤单单的了我就不会有人欺负了如果你真的那么爱我就好了如果我不是现在这样就好了如果我们在现实遇见 就好了...
9.30
你还是没有回我消息或许是不想理我吧以前不会想着给我打蓝 不会回头接我打排位在意输赢骂人都是常事 冷战吵架也是现在你再也这样过可你还是没回我的消息是我们真的不合适吗我改了好多我不期待你能给情绪价值 你陪着我我就能情绪稳定以前他也不会表达看到他关注女生我会生气 吃醋 现在我不会我不清楚这是什么心情明明我那么努力了你一边让我觉得你很爱我很需要我一边让我觉得你有我没我都一样
雪儿问我 “你能对你那个前任那么绝情那为什么到他这 你还是喜欢
我也在想为什么对于这个问题我没有准确答案甚至我自己都很疑惑但我知道我现在的想法或许是你出现的时机太好了我当时被威胁 是你陪着我帮我骂回去我不是喜欢你是爱你我不是看喜欢谈恋爱是感觉我身上有你的影子我放不下 为什么选择复合我承认看到你短信找我的时候 我心软了我知道你过得不好但我不想再陷进去直到我听你说完你的近况我还是选择陪着你甚至都忘了我们到底是因为什么分开的我对你恨不起来这次复合我一开始没有告诉任何人的打算因为所有人都在说你的不好我捂起耳朵爱你我没有发朋友圈没有要换情头没有要你把背景图换成我没有要求看你的ks dy 如果你不提起或许到现在我都不会说想绑王者关系也只是默默等你下次打游戏我没有加你企鹅没有问你之前的事 也没有问这半年多你的过往 或许我是真的很累吧不想在意那些事 只要你不提我就不问又或许我没有想过以后只想弥补那两年多的遗憾给我最爱的你一个交代我心里也许早就知道了结局 一边清醒的知道我们长久不了一边期待能跟你走到最后你哭着说爱我的那个晚上 一晚没睡想过以后那么你呢也会舍不得我吗
10.1
或许结局是注定的吧至少我想留下点什么所以在考虑把这个故事写完
10.3
你给我发的那几个字我来来回回能看百遍一字一字理解着你的意思 生怕我错过了什么
10.4
17天了
或许我词不达意但我好想你
10.6
我不知道我在等什么就是想再等等
或许除了没跟你走到最后也没什么遗憾了吧
10.10
或许只有你能明白我所以我不愿接受新的人
10.13
如果我变成你是不是就能知道你此刻的心情了
10.15
现在是凌晨1点多
14号晚上你打了电话给我
“说不准我过两天就会si了呢所以把我忘了吧”
可我又如何释怀呢
10.16
后来我变成了你的样子学会了马超学会了什么事情都不说习惯了自己一个人把对你期待的样子变成了我给了别人以此来弥补我心里的空缺
于先生祝你安康如果可以用我这辈子的幸福换你下辈子家庭美满衣食无忧愿下辈子我们不再相识
ps.故事到这里就结束了或许我以后不会再谈恋爱了吧又或许在释怀前我不会再接受新的人
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