年纪到了，总是要结婚的。尽管我的职业并不光彩，可不代表我有自知之明，更不代表我愿意将就——我不仅不愿意，甚至还自视甚高，什么都要。
阿云是我见过的，最真诚的女子。
聊天时我就感觉到了，可那时我只以为这是她撩人的手段。
她的身高用最矮的一次测量报，体重用最高的一次测量报，收入用最低的一年报，连年龄也用虚岁报……
我相过很多次亲，每次都是我拒绝别人，我本是抱着照片减五分的思想准备来见面的，但我没想到，她真人比照片还好看。
我更没想到的是，她真人比照片还更有魔力。
我从未见过这样的女子。
除了亲情，她对我说的字字句句，无一不真诚。
她的真诚，更衬的我像是左躲右避的老鼠。
我掩饰着不足，伪装着成功。
她越来越纵容，我越来越坦诚。
她越来越真诚地表露心意，我越来越害怕她发现我的秘密。
我并不聪明，也许阿云和王一羽都觉得我愚蠢，但我看透了阿云温暖外表下冰冷的心。我知道她的欲言又止，懂得她的言外之意，就像终于遇到了契合的灵魂。
阿云很简单，当她愿意告诉我她喜欢我的时候，除了她眼底深处忧郁的冷，她的心思我就都能看透。
其实阿云从不爱我，她的喜欢也只有五分，可她表现成十分。她总是用着十分喜欢的目光质疑我对她的喜欢。但我其实对她有十分的喜欢，只是只表现了三分。
可是，她五分的喜欢可以和爱比肩，而我十分的喜欢却是一坨垃圾。
记得有一次，她质问我是喜欢她，还是觉得可以喜欢她，我肯定的回答了喜欢她，但她小声嘀咕了一句：“如果你这也算是喜欢的话，那不要也罢。”
我没有办法解释。
事实上，她说的话常常让我有一种被发现了的错觉，比如有一次聊天，她发来一句：我肯定比别人盼你好，你把自己糟践废了，那我岂不是接手了个破烂？
当时我的心脏一颤一颤的，我回她“解释得精准”，不仅是说她对于管我的原因，更说的是她“精准”说中我把自己糟践废了。
瞒下去，还是暴露？
我慢慢向她透露了她所不喜欢的东西，试探着她的底线，甚至希望最后她能接受我的过往。因为我不想对她撒谎，我也不敢对她撒谎，她那么聪明，总是能发现。
如果她接受不了，离开也对她更好……
我确实很自私，我抛舍不了的东西很多，而那些东西都是虚华的，是阿云看不上的。
阿云确实很无私，因为她没有什么舍弃不了的东西，包括一切感情。
自私的我并不觉得自己会舍弃不了感情，事实上我也确实舍弃了。
无私的阿云有着修行者的悟性，她很善良，尽管她的内心无动于衷，但如果不是我，她永远不会做害人的事。不过，我大约也不算是个人，所以她应该还是没有害人的。
她的天空总是阳光的，虽然网络上传播的黑暗消息她都知道，但我不能切身让她知道这个世界的黑暗面，所以，我不能让她知道我是妓。
她跟我断得很干脆，干脆到绝情的地步。
但她做得对，她就应该踢开我，而不是拉住我。若是她拉住我，比起拯救我，随我沉入地狱反而是更有可能的结果。
拯救失足青男，和拯救失足妇女一样，是可笑的理想状态。
走吧，走吧。别再回头，我配不上。
我以为我不说，她就会对我保留美好的幻想，但我没想到，她最终还是知道了。
当灯光转到阿云脸上时，我是想转身就跑的，但我没有动，好像被定住了一样。尽管她化了我从来没见过的浓妆，但我可以确定，真的是她。
我不想让阿云看到我，她说得对，我很脏。
但我没有办法拒绝金钱。
可是阿云根本就不会那些玩意，就像当初分手时的质问，她想遍了所有可能，却独独想不到我是鸭子。所以，当她对我挥舞鞭子的时候，我知道她只是色厉内荏，我配合就好。
其实我从来没有想过阿云为什么要去东豪找我，眼里没有装着闪着光的喜欢的阿云，我看不懂。
所以，她想让我做什么，我就做什么就好了。
尽管我觉得原谅王一羽的阿云，和王一羽纠缠的阿云，不像我认识的阿云，但她要是想要我陪着她玩，我陪着就是了。兴许，她是想有个理由和我联系呢？
被轮|奸的事情很痛苦，我不想回想，但我没想到王一羽会录下来给阿云看。
我想赶走去C市看我的阿云，但她看我的眼神并没有嫌弃，可这只会让我更加愤怒自己的肮脏，却只能沉沦……
我开始接男客后，这确实让我的生活变得更好，在纸醉金迷之中，我甚至在想是不是该感谢王一羽带我打开新世界的大门。
既然我最丑陋的模样都被阿云看到了，身在污浊之地，我又何必自诩清流呢？
我果然是烂到了骨子里，只有阿云说我不算坏。
阿云对自己的感觉总是很自信，她也确实该自信，因为她的感觉帮助了她远离垃圾。只是我一直不确定，阿云说我本质不算坏，到底是真的那样觉得，还是客套之词？
每当我在那些客人身上卖力的时候，我总是会想起“但你本质不坏”，这几个字就像是带着圣光的佛音一样在我脑海里盘旋，让我觉得此刻的自己肮脏至极。
但我不能想，这只会让我羞愧不已。
特别是在这种时候，我怎么能想起阿云呢？她是那么纯净无瑕，我只能在无欲无求的中午，允许自己想起她。
我留不住阿云，即使在我染病后阿云没有嫌弃我，但我留不住她更久，我的演技不好，费劲挪动的双腿也并没能多留她几天。
当我被父亲接回B市之后，我才知道我的人生有多么失败。
我在B市有很多朋友，尽管我知道都不是交心的朋友，但我没想到那些友情可以那么脆弱，没有一个朋友去看过我。
那些朋友也都不是什么正经人，都知道我的工作。我以为大家都不是正经人，便能有点情谊了，没想到，一点也没有。
我想起一句老话，“婊子无情”，老话不假，纵是王一羽这十几年的交情，也和我是无情的。
我的父母依然对我极好，他们瞒着亲戚们我的事情，只要我积极治疗。但我却觉得生活无望，我从前就是二老的累赘，啃老的蛀虫，染病后，我更是废人一般了。
我躺在床上，不再需要陪伴客人的我，终于开始细细回想这荒唐的一生。
那种灯红酒绿的生活其实很没意思，它们炫丽的色彩只让我觉得恶心想吐。十三年的荒唐，三分钟便在我脑海里过得明明白白，最后只留下三个字：白活了。
然后，我想起了小时候调皮却又单纯的日子，第一次喜欢一个女孩子时的真诚和活力，父母对我的失望和无限包容的样子……
最后，我的脑海里只剩下了阿云，之后的几十天，全都是她。
我把和阿云一起的时光回想了一遍又一遍，也许是想得多了，我觉得自己好像抓住了什么，但始终不愿意把那些零碎的东西拼凑在一起。
我不用知道太多，那通电话里对阿云的最后一个问题是我唯一想知道的，直到……
当我把刀刺入王一羽身体的刹那，所有的一切都连成了一条直线，我明白了这一切都是阿云想要看到的，那一刻我竟然感觉不到自己身上的痛。
我只知道，我要做到让阿云满意才行，我必须杀了王一羽。
不过看到阿云出现的刹那，我又明白了更多。
我想阿云是不知道我会强|奸王一羽的，毕竟在她心里我是理智冷静又爱权衡利弊，她肯定也不知道我会杀王一羽，她大约只想要我腐烂而已……
不过，我并不后悔，我是带着满足死去的。
虽然我是为了阿云才杀了王一羽，但我也不敢说是因为爱。
我是没有资格谈爱的，阿云对感情有那么严格的划分，没有个几年的沉淀，我怎么敢对她说？
所以，我到死也没有提我那垃圾的爱。
只希望，我的死亡，她可以感受到一点点爱。
我的灵魂似乎飘了很久，久到我想了这么多竟然还能听到人的声音。而且，这声音还越来越大，好像有人在我耳边说话一样。
难道……我还没死？这声音是阿云吗？
我很想看一看，但我明明睁着眼，眼前却一片漆黑，我什么也看不到。
耳边的声音越来越急，似乎在叫我睁眼？我是睁着的啊，但我还是顺从那个声音费力地闭眼睁眼，最后，我的眼前终于出现一片光亮……
是天空……
“你也太弱了吧？我就不小心把你撞倒了，你居然直接就晕了？”
有一只手在我眼前晃了晃，我顺着那只手看过去，是曹豫？他是我大学同学，自从他28岁时从良结婚后，就不再与我们联系了。
现在是怎么回事？
……
经过一整天的适应，我终于明白我回到大学时期了。
我居然回到了十三年前！
现在是十三年前，我二十岁，大二上学期刚开始……
我重生了！我竟然重生了！我有机会重走自己的人生了！
我狂喜不已，在操场上疯狂奔跑，感受着青春的活力，使用着生命的力量……
直到耗尽了体力，我躺在操场上，才开始思考我今后的人生。
上一世我是死在阿云怀里的，从哪里跌倒就该从哪里爬起来，也许我应该去找阿云，我应该好好爱阿云，把上一世欠她的都补回来！
但是……
我都重生了，我都重生了啊！
我知道A市的房价两年后开始水涨船高，我知道两年后最大的外卖平台“美好外卖”开始冒头，哪怕是现在去找工作我也知道我该选择哪条路有前途……
我甚至还记得上一世这段时间，十五天后我人生中买的第一个彩票的号码以及正确的中奖号码！那期彩票金额税后高达两千万！而且，上一世无人中奖！
对！
彩票！
我立刻坐了起来，狂喜不已！
我现在只要买了那个彩票……
我只要买了那个号码……
想到这我的整颗心都疯狂跳动起来！
我只要买了那张两千万的彩票，然后利用那两千万去入股两年后的美好外卖，那我岂不是今生就有花不完的钱，睡不完的妞？到时候有的是肤白貌美大长腿的大美人陪着我！
等我身价涨了，还可以迎娶白富美，走上人生巅峰！
想到这，我摩拳擦掌，准备大干一笔！我甚至仰天长啸，感谢老天给了我一个巅峰人生！
至于厉云……
有前凸后翘的大美女，我可以左拥右抱，每天都不带重样的，厉云还算什么！
我欠她的已经用命偿还了，这一世我又何必再去找她，不遇上我她的人生可以过得更好。
我即便去找她，有了金钱和地位的我，我自己都不知道我能不能有定力不出轨，不，我一定会出轨的！
我给不了她想要的忠诚，我满足不了她对感情的高度洁癖，厉云不会栓我，即使我成为顶级富豪，她也不屑于留我，最后我们的结果还是会一拍两散。
既然找她也会一拍两散，那不如就忘了她，此生不再相遇，对她更好。
对！就是这样！
我已经决定好了，我要发财提高地位成为青年才俊迎娶白富美，住最豪华的房子睡最好的女人！
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