现在是2025年5月18日凌晨1：43，我有点睡不着，因为感觉有点胸闷。我听到了隔壁室友的一声叹气。
9天前是我的硕士学位答辩，答辩前我很是忐忑，我担心天资不足的我是否具备被授予硕士学位的资格，然而答辩却是我意想不到的顺利，我曾经幻想过各种被老师质问的场景，我甚至担心自己被质问的时候会不会因为太过紧张而晕倒，因为在小学和初中的时候我有过低血糖晕倒的经历。
答辩很顺利，老师们提出了几点建议，有位老师关于方法提问了一个问题，我自觉回答地可能不够完美，但是老师也并未和我计较。我前面和后面答辩的同学是一个大实验室的同门，我觉得他们的工作是比我做得好的，可能我是有点妄自菲薄了，研究生三年我关于学术的自信几乎不复存在。所幸答辩是顺利的，我们前面三个人我觉得可以称得上是顺利，最后几位同学问题比较大，这样一看，可能我的工作也是得到了老师的认可的。最后宣布结果的时候，我已经有了成功的预感，我很期待，我紧紧抓住右边同门的手，我在等待答辩主席宣布我可以得到学位的结果，是的，我们都通过了，那一刻我们三个都很高兴。
可以说答辩前的我有多么焦虑，答辩过的我就感觉多么地梦幻，我没想到我无数个日日夜夜为之焦虑，为之哭泣的事情原来最后的时候也可以是顺利的，我感叹自己的小心翼翼。
进入研三好像就要成为铁人，找工作，做毕设，写学位论文，预答辩，最终答辩。每一件事都对我们至关重要，稍不留意导致的后果常常是大多数人难以接受的。
很不幸，我在刚刚进入到九月份的时候身体就开始出状况了，我得了很严重的支原体感染和肺炎，那个时候我觉得能正常呼吸都是一件很幸福的事情。导致这次生病的原因我归纳为以下几点：1. 降温的时候我没有加衣服；2.我不以为意没有重视频繁骑电动车吹冷风；3.频繁来往学校和对象的住处；4.没有好好休息。
在这之前我也得过一次比较严重的肺炎，就是新冠肺炎，那是我还没有面临那么多事情，只是比较迷茫，我躺在宿舍一周也就好了。
然而这次病情的周期却是异常的漫长，持续了有大半年，中间时好时坏，没有好爽利过。我记得我在参加国考那两天晚上还去附近的医院输水，我记得我再面试一家石油单位的时候还在发烧，我记得我再面试一家银行的时候在发烧，面试结束之后我感觉骑单车导致我的情况恶化，当天晚上去医院输液，我记得我再参加一次事业编考试的前一天晚上身体很难受，但是第二天感觉状况稍好还是早早爬起来去参加考试，我记得很多我拖着病体去争取的场景，我强行让自己脑子清醒，不咳出声音，我担心会影响到考试的其他人，我担心给面试官留下一个身体不好的印象......
我记得右手手面上密密麻麻的针眼，青一块紫一块的淤血，输液扎针时被技艺不精的护士一连扎了四针，我委屈地哭了，却被他们暗地里说“那个难缠的女的”，我记得春节在家的时候每天晚上我还是会咳嗽一阵儿，但是白天没什么症状。
在进入研三之前有过一次中期考核，那个时候科研进度很慢，而我也不擅长吹牛，考核的时候被骂了一个狗血喷头，得到了一个全学院可以称得上是倒数的分数，我之后预答辩和答辩时的巨大的心理压力很大一部分源于此事。
很庆幸我有一个很好的导师，和一群积极上进的同门，他们督促和影响着我一步一步向前走，同门都是大佬，我在学术上很难融入他们，但是生活中还是会有很多交流，常常是吃饭的时候，我努力向他们学习，我和自己说不必要求自己做的和他们一样好，他们都是博士，自己资质平平，努力做就行了，我很感谢老师和同门。
前几天我师弟生病了，但是我又需要在工位整理一些东西，果不其然，我被传染了，感觉有痰想咳嗽，很费劲，所幸的是现在的我已经没有那么多事情要担心了，我可以好好休息了，我决定好好躺在宿舍静养两天，比起医院，此刻的我更愿意依赖我的免疫能力，还有一点就是，前几个月频繁去医院让我有点恐惧，抽血的恐惧，扎针的恐惧，面对护士的恐惧。
我在心里许下一个心愿，我愿意用一些东西交换。我希望用之后规律饮食，不暴饮暴食，少油少盐来换取我此次的康复。
现在还是有些胸闷，躺下的时候更严重，我就想着坐起来舒服一点。我觉得研三这一年有太多事情，我以为我能写一篇长篇小说，现在才发现也不过这一千多字。
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