我在学校的时候和初中没两样,一样的不主动社交、和别人一说话就紧张。
唯一不同的是,身边也没了刻意靠近我的人。
可能是因为我的成绩不再排于前列,而是处在中游靠后。
于是我彻底成了班上的透明人,估计除了我周围的人,其他人都不知道我是谁。
我的同桌成绩是班里中上游,但是脾气不太好。我找他问问题时,他一般都挺不耐烦的,但是心情好的时候还是会讲给我听。
自从初中经历过朋友的那件事过后,我早就已经不再对他人抱有期待。
大概我在他们眼里就是一个无趣的人吧,不过没关系,我相信之后会有人看见真实的我。
我的后桌是班长,是个挺热心的姑娘,她挺看不惯我同桌这种做法的,时不时会帮我说两句话。
虽然这样会换来我同桌的熄火,但是他的眼里燃起了更多的不满。
我很无奈,我想告诉她没必要,但是又觉得辜负了她的一片好意,于是我只能沉默。
我爸妈自我们上次冷战之后,再也没在我面前提过学习的事。
也可能是我主动提出上两个数学物理补习班的原因,他们对我的态度好多了。
他们想恢复家里之前的气氛。
可是我每天在学校就已经很累了,不想放了学还要装作一副兴奋的样子陪他们聊天,所以一般我吃完饭就回房间了,美名其曰:“学习”。
而且看到他们我又会莫名其妙的心虚和心酸。其实他们是为了我选择在学校边租房,租金不便宜,而且离他们单位远。
可我却不能如他们所愿争口气考进985、211的排名线。
我其实很讨厌学习、讨厌排名、讨厌我父母对我寄予厚望,但是前15年多教育押着我又不自觉地希望自己考得再高一点。
我唾弃自己,却又被本能打败。
我的班主任在上课时无意间提到想换座位的可以告诉她,我那一节课都昏昏欲睡,困得要命。
直到我后桌说出了我的名字,我惊得困意都消散了。
我的同桌脸色黑得不能看,我瞟了一眼便不敢看他。但是我知道,我心里还是暗暗期待着能和一个好相处的人做同桌。
我真的没想到我们班的第一会主动举手说他缺一个同桌。
他从报道那天就很惹眼。那张脸再加上几乎是无时无刻不挂着的淡笑,给人带来亲近感。
开学考脱颖而出的成绩,给他更添一层光环。
我从来没想过和他能有接触。
我是阴暗角落生长的杂草,他是万众瞩目的太阳。
我们就像是两条平行线,我以为我们不会有交汇。
但是他说他缺一个同桌。
老师问我选谁。我从他说话的那一瞬间时,心跳就滞了一瞬,心里的天平早已有了偏向。
我选择了听从我了内心。
下课后,我背起书包,犹豫了一下还是想和我的前同桌告个别。
果不其然被无视了。
我虽然有点失望,但这也是意料之中。
我迈向了我的新座位。
我的新同桌从我靠近目光就一直在我身上没移开过,还和我打了一声招呼。
我很不习惯这种感觉。我感觉整个人都无所适从,脸也不自觉发烫。偏头对上他眼睛的时候,我只能对他尴尬一笑。
他的目光一直不移开,我只能装作不知道,拿出上周数学周测的错题开始做。
我没做两题就卡住了。我还是不会。
我打算跳过,回家用搜题软件再看看。
但是他突然凑了过来问我需要帮忙吗。
我抬头,猝不及防对上他的眼眸,他的脸放大了许多,我不自觉一抖,太近了。
好在他情商很高,反应很快,一下子又退了回去,对我说抱歉。
我摇头表示没事。
他却突然笑了一下。或许是见我脸色不好,又急忙说只是觉得我很可爱。
可爱这个词,我已经很久没听到了。
我脑袋几乎无法思考,不敢相信这竟然是用来形容我的。
毕竟内向、冷淡才是我听到最多的形容。我身上哪点和可爱沾边?
他又问了我一遍需要帮忙吗,打断了我的空白。
我如梦初醒点了点头。
他解题很快,讲题也很简明清晰。
我觉得他的方法比老师讲的标准答案还简便。
我写了几个步骤之后才发觉我忘记跟他说谢谢了。
他一直撑着头看着我在。
我感觉脸上好像又有烧起来的迹象,小声对他说了一声谢谢。
他笑着对我说了一句不用谢,并且表示有不会的题都可以问他。
这可解决了我心上一个大问题。我几乎不愿意主动找老师,不耻下问这个词我从小就知道,但是在成长过程中我好像渐渐失去了这个能力。我耻于我一些科目的成绩。
我只能与相处久了的同学面前小心翼翼问。
虽然大多数人不会拒绝,但是从来没有一个人主动告诉我:“你可以主动来问我。”
除了我之外应该不会有人因为这一句话心里一震吧,毕竟这是非常常见的客套。
但是我的心还是不可止地一颤,然后我听到我自己说了一声好。
我回家之后熬夜订正完了错题,很晚才睡。
第二天一早,脑子几乎成一团浆糊。
我不记得我是怎么走进教室了,只记得自己趴在桌子上,然后失去了意识。
醒来的时候我同桌已经坐在了他的位置上,不知道他是怎么进去的,他来的时候我应该还没醒。
他一直试图跟我找话题聊天,但是我是个公认无趣的人。
他聊的话题大多数我都没有兴趣,我也不习惯和一个刚刚接触几天的人就热聊起来。
我本质还是缩在壳里的乌龟,没有人认识真实的我,我只想一个人在心里演一出独角戏。
反正没有人能抵住我这性格,过了几天之后他们就会自己离开了,我前同桌就是这样。
我的新同桌几天后像是察觉到了有意无意的冷淡,果然不再主动向我寻找话题了,我松了一口气,但是感觉心上的担子并没有完全放下,总是还有种怅然若失的感觉。
但是这是我自己选择的。
我的英语老师是我唯一一个敢去问问题的人。
我拎着我的周测试卷去找她看作文。
在楼梯转角,我听到了我前同桌的声音,他在和别人讨论我。
话说得很难听,但是我觉得他说的很对,因为那就是我表现出来的样子。
我一步一步走下台阶,等着他们说完之后再出现在他们面前。
另一个同学有点心虚,但是我的前同桌还是了解我的,说我不会有什么反应。
没错,他们的话不痛不痒地砸在我心上,泛不起一点波澜,我有的时候也会心惊于我的心狠,大概已经到了油盐不进的地步。
一旦有难过的迹象,我在心里不断对自己说,不要在意别人的看法。
说的多了,好像就把自己骗了进去。
即使有那么一丝难过,我也可以将他们抹去,当做没存在过。
我的新同桌从办公室里面出来,只是扫了一圈,我却感觉到他似乎有些不高兴。
第一反应是他不会为我打抱不平吧,然后我嘲笑自己想多了。
怎么可能呢?我们本来也不熟。事不关己应该高高挂起。
回去之后,我同桌又开始之前那样的找话题行为,他到底还是听见了。
可能是可怜我吧,他人挺好,可是我不需要。
我只能无奈告诉他没必要这样。
我真的已经不在意除了我在乎的人之外的任何评价了。
他看起来有点委屈。我在心里长叹一声,对他说了谢谢。
他突然问我,我们还有机会做朋友吧。
我很惊讶,他这么耀眼的人为什么想和我做朋友呢?他身边又不缺朋友,也有很多人想和他做朋友。
为什么偏偏是我这个毫不起眼的透明人?
我不明白。我把原因归咎于他心善可怜我。
可是和我做朋友真的很难交心,我可以扮作任何样子迎合,但是那都不是真正的我。
从前大大咧咧时时刻刻咧着嘴的我,早就消失在成长的长河里了,连我自己都找不到一丝影子。
没有人会受得了只会微笑附和没有任何主见、思想的我。
我不想打击他,但是对上他的目光,我犹豫了一点,还是点了点头。
他对我重新露出笑容,但是我在心里已经在计算着这一次他能坚持多久呢?
回忆要持续几章,是余琛的独白,会涵盖前面的剧情~
作者有话说
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第21章 Chapter.21
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