因为我们都终将死去，我想我们作为最平凡的人类，我们活在这个世界上总要留下一些痕迹，于是写下这篇名为《日记》的小说，证明我们曾存在过这个世界。即便终将要被这个世界抹去痕迹，那也是曾存在过最好的证明。
2024年，5月11日， 晴
我得抑郁症已经很多年了，这么多年了，却从未真挚的去医院看过病，你敢相信这个世界上还会有这种人存在吗，其实这个世界挺复杂的，人也挺复杂的，总有一些人活在阴郁的角落里阴暗爬行，世界挺神奇的，在我痛苦的不成样子的时候，为了省点钱被生活折磨的不成样子的同时。这个世界上有人却活的那么绚丽多彩。他们或者说她们都是自己人生的主宰者，他们从事着各种各样的工作，发挥着各种各样的价值。这个世界上有人一天挣几个亿，也有人一天可能吃不上一顿饭。有时候不知道是这个世界把我们变成了这个样子，还是我们的怯懦导致我们的世界只能是这个样子。这个世界有的人不管世界是什么样子，她可以在她自己的世界里发光发亮，自然也就有会被这个世界笼罩而无法发光的存在。因为无法发光而毫无价值的存在。工人辛苦的工作，但也挣钱养了妻女，也为国家的建筑物做了贡献了。而我们呢，我们这种扭曲孤僻的人活着又有什么价值呢。如果我们没有存在的价值，我们生下来就是为了死的吗？向死而生？抑郁症患者通常病情严重的时候，躯体症状特别明显，我自己抑郁症最严重的时候，几乎没办法动，恐惧感特别重。那种来自原生家庭的恐惧已经彻底包围了我的整个世界。我无法逃离。光是一个声音，一个眼神，就足以将我们这种人摧毁。我们的内心就是如此脆弱。我们在这种不断的打击下，变得更加的身心俱疲，灵魂找不到出口，所以，最后，走上了结束自我生命的道路。人生没有办法重来，可以重来一次的话，这一次我一定什么都早一点。早一点去上学，早一点醒悟。别到了病入膏肓的时候，才去想着去医治自己。人生的修正不要在太晚以后，因为一切可能会覆水难收。如果你的人生里发生了什么，请一定一定即时的沟通，无论什么关系，没有人是你肚子里的蛔虫，你不说出来你想要的是什么，你可能真的永远不会得到内心深处你最想要的那件东西。你要知道迟来的后悔，那叫做愚蠢。可以的话，在一切关系里，只要出现了问题，立马就去沟通就去找解决的方法，而不是一而再再而三的拖下去，不仅拖垮了这段关系，也拖垮了你自己。夜太深了，就说到这里了，我也该睡了，好梦各位。如果你们也有不快乐的事情，不要憋在心里，找个人或者找个物说出来也好啊，总是憋在心里真的会憋出病来的。
说了这么多了，我想有必要介绍一下我自己。金成林，我的名字，1996年11月6号出生。出生在安徽省合肥市李江县，里艾镇金子村的一个小河边。我是我父亲金成民和母亲朱雪的第一个孩子，也是唯一一个孩子。我还有一个爷爷，我奶奶在我出生的前一年溺水去世了，很不幸。奶奶没有目睹我的出生。不知道对于奶奶而言可不可惜，我挺可惜的，我一出生，就没有奶奶了，本来我可以有奶奶的，如果她长寿的话，还可以陪我一起长大，我还可以经常跟奶奶撒娇，毕竟跟严肃的一根筋的爷爷不好撒娇。但也不知道老天爷怎么想的，我就是没有奶奶。我想我可能跟女性天生没有缘分。为什么这么说呢，可能需要翻到2000年4月份左右。我们把时间倒回到这一天，看看这一天具体发生了什么。
2000年4月，具体的日子记不大清楚了，但我清晰的记得那一整天都晴空万里，没有落下一滴雨。那时我应该6岁了 ，我们一家前天早已商量好今天早上乘船去镇子上卖稻子。那个年头，庄稼人家里大都不富裕，富裕的几层的大楼房都已经盖起来了，但我们家一直都是砖瓦房，别人家里是大彩电，我们家一台不知道搁置了多久的破旧电视机。可见捉襟见肘。家里有田地，父亲又在外打工，多余的粮食就会拿到街上去卖。挣点生活费，农村人的生活就是这样子的，总是想办法节省一点东西出来补贴家用。我记忆里的那天，爷爷和妈妈彼此推拉着让对方去镇上，他们互相推搡了好一阵子，最后母亲留了下来。母亲抱着我送我们去码头。我怀着欢快的心情同母亲惜别。毕竟我们家不怎么去镇子上，还是一大家子人去。所以那天我的心情格外的欢快。欢快到我记不起母亲离去时脸上的表情。我应该记住的，可是，不管怎么多用力的想都记不起来那天母亲离去时她的样子。人生有时候很爱开玩笑。但我们能怎么办呢，除了接受事实，还有其他方法可以与之对抗吗。我们能做的只是跟随者时间，把过去的一切封存在记忆里，就那么无可奈何的继续活下去。
故事的开始如果太沉重的话，可能会让人失去阅读下去的**。所以我们暂时忘记在2000年4月所发生的事情，我们乘着时光的机器，去一趟2003年8月的尾巴，我记得吧，大概是这个时候吧，那时我9岁了，我父亲来劝说我去上学，我之前听父亲说过上学，说了好几年了，从我6岁说到9岁，每逢快开学的日子，父亲就又要来劝学了，他乐此不疲。难道他也认为我是一个怪孩子，想把我丢进学校，这样就可以不用管我了，然而我知道这并非事实，只是我到了该上学的年纪了，该去上学了，毕竟都9岁了，再晚一点就不是去上小学了，而是可以去上中学了。我总是什么都开始的比别人晚一些。上学都上的比别人晚，所以这份迟钝会让人生更加幸运还是更加不幸呢，可即便我9岁了，父亲来劝我上学，我依旧沉默不语。只顾着玩地上的泥巴，天啦，你知道这是多么可怕的一件事吗，这个世界上同时的时间段里，可能诞生了一个9岁的钢琴家，而我呢还在玩泥巴，乐此不疲。我也不知道9岁的我为什么不愿意去上学，可能9岁的我不愿意离开熟悉的环境，对于陌生的环境怀有深沉的恐惧。我从小就种下了恐惧的因子。可能就是在那个时候，它在我体内开始生根发芽的。后来的后来，我屈服了大人诱骗人的把戏。跟着父亲去了学校，把书领了回来。有时候我在想25岁的我不可能明白9岁的我的所思所想，那么，9岁的我会原谅那个长大了却因为恐惧而被世界抛弃了的人吗，你后悔吗，长大？后悔吗，变成了这样的我？
其实比起在学校的时光，我更喜欢我6岁到9岁的那段时光，因为没有书本的压力，那是我童年最无忧无虑的一段快乐时光。
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