在省会安家后，其实还欠了几千装修款，本来我是准备继续兼职存点备用金的，可她刚来没多久就发了次很大的脾气，说不想带孩子了，让我妈过来带，她自己去外地上班。我劝了很久，却怎么也劝不住。
那一次她再次向我提出了离婚，这也是她第一次给我谈离婚后财产分割细节的事，她要孩子和老家的房子，在她问到抚养费的时候，我不想跟她离婚，故意说给她老家的房子就不给抚养费，她也同意了。我当时真的很难受，但想着我当年动不动拿离婚要挟她做出改变，那时她也很难受吧，这时候我也尝到了这个滋味。
从那起，我放弃了所有兼职，只偶尔接点小工程，每天准时下班，回家帮着她做家务，带孩子。没有哪个男人愿意主动将自己变成家庭妇男，我曾经最讨厌洗碗呀之类的家务，可她这些年为我做出的付出和改变我也看在眼里，我觉着我也能为她改变，我想用这些来弥补她这些年一个人带孩子的辛苦，弥补她以前为我的付出，弥补当年那个炽热如火的她。
可这过程却很痛苦,那时的她对我的感情已经慢慢淡了，她的坏脾气开始让我很难受，我做的越多，她能发脾气的地方就越多。
从孩子出生后我开始尽量让着她，在结婚之前我就知道她的脾气不好，那时正在热恋中，我知道到了平淡期很难，我也做好了这个准备。
可我没想到有这么艰难，我想尽量帮她分担家务，尽量帮她带孩子，到最后除了接送孩子和炒菜，都是我在做，可她却没感受到我这份心，到最后我做的越多，却错的越多，她脾气也发的越多。
那段时间我把额外收入尽量存下来，正常工资不够花的时候我宁愿去借钱，是不想这个家再因为没钱而出现第一胎流产那种情况，我真的为这个家的未来想了很多，有什么小病痛小意外有备用金顶着，有什么需要花大钱的时候有老家的房子可以卖，实在有大事了还可以把省会的房子卖了回老家去。
那阵我真的尽我所能对她好，对别人我可能还自私，对她和孩子我真的没有一点私心。我也尽可能去考虑她的感受，也许有考虑不周的地方，但我尽量去考虑了。每次她在外有什么事，像刚去上班就把骑电动车把人家的门给撞了，当时我看到的时候其实在想，这都在房子里面的门是怎么撞到的，可我还是站在她的立场安慰她，默默的给她赔钱；像她把老车撞报废时，我虽然很心疼，却也没对她说过重话，还是好好安慰她，然后就带着她去看新车；像她开车跑骑行道把行人撞了时；像刚换车没多久她就撞了对面车道的车时；像她把车从楼梯上开下来时。
因为我知道当她犯错或受伤的时候是最需要家人的安慰而不是再次伤害，我想把这个家经营成避风港，尽力的张开我那并不宽厚的肩膀，为她和孩子遮挡点风雨。
我其实最喜欢吃牛羊肉，可这么多年来我没买过牛羊肉，因为她并不喜欢吃，她喜欢吃螃蟹，我不喜欢吃呀，可每次她想吃我都陪她一起去买，内陆城市螃蟹其实不便宜，也许她买一次海蟹就得花我接个小活的钱，也许她买一次大闸蟹当饭后零食，我就得省不少次早餐，可每次看到她开心的样子，我就觉得值。
每次她不想做饭，出去吃饭时总说跟我们吃不到一块去，其实主要是她跟孩子吃不到一块去呀，我真的没要求。每次点菜都点帮她俩喜欢吃的，我喜欢吃的菜基本没点过。我记得孩子刚出生时她说过我就知道一个人自己吃，所以从那之后我就开始注意了，每次都给她和孩子留菜，她每次都讨厌我吃饭到最后还把菜吃干净，可她却没有想过，其实我是在她和孩子吃完之前是特意少吃点的，等她们吃完我再吃呀。
在她的亲戚朋友面前，我也尽量做好，因为我知道，无论她的亲戚朋友如何，只要她割舍不下这份亲情友情，我跟他们关系不好，难受的是她，而在他亲戚朋友面前给足她面子，她才过得更好。其实我不喜欢这些应酬，就算是领导的局我都懒得参加。何况她家除了她父母，其他的亲戚有些对她对她家并不好，她们家4个女儿，在那重男轻女的农村情况可想而知。
那些年我虽然没多少钱，可我宁愿自己苦一点，也没让她们的生活质量比普通省城人差，虽然跟这边的哥哥有很大差距，可我们是刚从小县城到省城安家，他们好说也是h三代，虽然老爷子古板。
那些年我只主动生过她三次气,一次是她要给孩子买一件700多的衣服,我觉着没必要，孩子长得快，没多久就不能穿了，但我只是说了几句，她发脾气我就没坚持了。还有一次是她要买1200多的衣服，我也只是提了几嘴。最后一件是那年五一她收了老家房租，节还没过完，就告诉我把钱花光了，不知道花哪了，我没说她。可到了6月，她又告诉我花呗欠了6000多。我真的很心累，我没想过她能为这个家负担多少，可也别太乱花钱了呀，那次我问她钱去哪了，还是帮她把钱还了。可到最后，这些年我对她的好，她没有感受到，只记得我在她只有2000多工资时，问她钱去哪了。
那一阵我们其实还是很幸福的，虽然感情没有以前好了，虽然她的脾气有时候让我很伤，可她的心还在这个家。每次出去聚餐她会做各种各样的菜，每天接送着孩子，给孩子报着各种各样的培训班，省会的亲戚生病了她还做了菜送过去，我老家有个重要亲人去世时她还立马请假开车送我们回去。
那时的她除了越来越喜欢发脾气，对我的感情淡了，真的是个很好的妻子。所以我虽然被她三天两头发脾气弄得很受伤，但却一直尽量克制着自己的脾气，也尽我所能对她好，尝试着尽量包容她。
有次她开车带着孩子和我出去玩，感慨了句，真的很快呀，以前我们什么都没有，也就几年时间，车有了，房也有了。我看着她那稍显陌生的侧脸，心里有点自豪，同时也明白了，其实她还是那个知足的她，只是我还在贪恋以前那个她呀。
那天，我结石犯了，痛得浑身无力，躺倒在沙发上，孩子过来关切地问我怎么了，可她却没理会，带着孩子出了门。
看着她们模糊的身影渐渐远去，我心如刀割，那一刻，我明白了，曾经的那个她已离我远去。
那天夜里，我梦到了那个永远在我面前绽放笑颜的她，那个炽热如火的她。
其实我明白，她心在这个家，也在为了这个家努力，我有病痛她也会用心照顾，只是呀，在她眼里再也没有以前的心疼和关切了。
我想把这家经营成避风港，可这避风港却没有了我的位置，我伤心难过时不再向她倾诉，小病小痛也尽量不表现出来，因为她的不屑与嫌弃会让我更难受。只是呀，这疲惫的心却无处安置。
爱情的保质期已悄然过去，只是我还沉浸在过去。
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