年后我们又回到省会，我给她取了个呢称，小猪，因为她懒懒的，而在这些事之后的我，也想过一直把她当宠物养，当小猪养，让她无忧无虑的过下去。
可甜蜜的日子还没多久，有天晚上我把她抱在怀里，偷偷看她聊天，却看到她发了句我那么爱你。
我当时感觉天都崩了，她发觉后把手机摔了，我默默的捡起手机，走了出去，一阵浑浑噩噩。等清醒过来的时候已经走了很远，手机已经被她摔坏了，已经开不了机。
我浑身无力的坐在马路边，看着车来车往，想着跟她在一起的点点滴滴，想着在外面委屈受伤后她的安慰，想着每天她对着我的笑脸，想着我喝醉了她还把我搂在怀里跟我说着情话，想着我有什么伤痛时她眼里的心疼与焦急，想着她把户口本偷拿出来的那一刻。我能明显的感受到她那炽热如火的爱呀，可为什么会这样呀。
我想了很久，还是决定回去，这浓烈炽热的爱没有虚假。
刚回去就看到她哭红的眼晴，焦急的眼神，感觉一阵心疼，可我实在没了力气，回去就往床上一躺，她却想尽办法来讨好我，向我解释，我还是一言不发，我实在不知道要如何面对这一切。
不知过了多久，她开始肚子不舒服了，我看着一边哭泣一边难受的她，心疼了，心软了，帮她揉着肚子，她哭着把以前的事全说了，说愿意跟我离婚，我要喜欢谁她帮我去追。
听着她以前的事我很难受，没有男人不在意，可却很心疼她，毕竟是自己深爱的女人呀，到最后还是揭过了这件事。
这事之后，我把婚礼从5月改到了10月，却也慢慢的也解开了这个心结，那时候我能深切感受到她的爱，毕竟眼中的爱意做不得假，毕竟谁没有过去啊。
2012年7月，我们拍了婚纱照，10月举行了婚礼，慢慢的感情也越来越好。当时的我也比较混，看着她很在意这段感情，这场婚姻，就经常以离婚为要挟，想改掉她的坏脾气。直到有一天，她说累了，每次争吵我都提离婚，很伤，感觉迟早要离婚，不想坚持了。那一次我们聊了很久，从那之后我就注意了，一直很多很多年都没主动开口说过这两个字。
后来她开始想要孩子，可我当时不想有孩子后影响我们之间的感情，手上也没余钱，她没上班，我收入也低。我给她说生孩子需要存点钱，孩子生下来如果不能给他还得过去的生活太不负责了，她却说别人没钱也一样生呀。
看着她为了怀上孩子做的各种努力，我心里虽然觉着她想得太简单，可却也很感动，毕竟在一无所有的时候还有个女人愿意且逼着我生个孩子。
我以前其实对她虽然不差，但也算不上很好，也没想过将来。变化是在她第一次怀上孩子后，她回老家了，住在顶楼的楼梯房。而我在省会没心没肺的过着单身生活。2013年4月7日，第一个孩子没保住，而她其实在之前去医院检查时医生就让她住院保胎，她知道我没钱，不想花钱，就跟我说没那么严重，医生吓唬人的。而我当时也真的没用，手上一点余钱都没。
那时我就知道了，这个家总会有人为我的自私而吃苦，我开始对她有了愧疚与亏欠。
从那之后，我就尽可能的省下每一分钱，尽可能的多赚一点钱，我不想让她陪着我受苦。直到2014年第二次怀孕，这次我没让她回老家，虽然手上没多少钱，但我尽我所能给她更好的条件，从怀上后保胎到孩子生下来，把存下来的2万多花个干净。
在那个偏僻的小宿舍，想要吃点什么不容易，每当她想吃什么，我给她买回来时，经常她就已经不想吃了，而我又觉着浪费，把她不想吃的给吃了，所以我们都胖了，她在这大半年里就从86斤猛涨到了148斤。
记得当医生说她血糖太高，要开始清淡饮食和加大运动，我陪她散步时看着她艰难地扭动着圆滚滚的身体，笨拙地迈着企鹅步，听着她控诉我虐待她，说不给她吃饱还逼着她走路，我的眼里没有嫌弃，只有溺爱、开心和幸福，心里还有点小小的成就感，我做到了我当时的承诺，把她当小猪一样养。
记得最后因为羊水不足而需要剖腹产，当时我跟她在医院的机器上选东西时，有个麻药，当时有800 1200 1800三档，她其实很怕疼，却又想省点钱，跟我说想要1200的，我说要最好的吧，钱这东西就是这时候花的呀。
孩子出生那天，护士抱着孩子出来，对我说，恭喜，是个千金。我开始其实是有点失望的，虽然我一直跟她说生男生女都一样，那其实是不想给她压力，因为她家就是4个女儿，她妈在重男轻女的农村因为这个受了不少委屈，而我虽然没这种思想，可家里的情况却是生个男孩更好，因为我有10几个姑妈，却没有一个叔伯。
接过孩子的一瞬间，我的第一个念头竟然是这以后怎么嫁得出去呀？孩子刚生出来时很丑，不是我没见过刚出生的孩子，而是在刚出生的孩子里她也很丑。我俩说实话年轻时都算帅哥美女，可孩子刚生出来时却把我们俩的缺点全继承了。
那天，在省城的市妇幼，一个小小的单间里，就我一个人陪着她们。她怀上孩子后有高血糖，所以孩子生出来的时候低血糖，需要10分钟喂一次奶，10分钟喂一次水,一个小时帮她翻次身，三个小时喂她喝一次药，再加上孩子换尿片对我这个新手爸爸来说真的太有难度了，特别是胎便怎么也擦不掉，折腾了一个晚上没停过。可我还是很开心，很幸福，突然之间感觉这个家就完整了。
没多久她就回老家带孩子了，孩子出生前她说过，专职带娃可以用尿布换洗，我知道她是为了省点钱，可我宁愿自己苦点也不想让她们受苦，从来没在这方面省过，奶瓶一个100多，奶粉全从国外买回来。
她在老家独自一个人带着孩子，老家离省城很远，我能回去的次数不多，回去看她们时，出门我抱着孩子，她挽着我的手臂，在家她会做一桌好菜，当一起吃饭时她说住在这很方便，下楼什么都有，我真的觉着很幸福，可看着那老房子和知足的她，想着这个刚完整的家却不得不分居两地，却又一次产生了愧疚与亏欠的情绪。从那时开始，我尽量忍让和包容她的脾气，尽量不与她争吵。
而这段时间，她也发现了我锁在柜子里的东西，她将那些东西都扔了，当我得知这一切时，心中竟然没有一丝波澜，只觉着她吃醋的样子很可爱。
蓦然回首，却发现心中的那片白月光原来早就消散了，白月光的脸庞都已模糊不清。
她带着炽热如火的爱闯进了我的心里，融化了那片白月光，然后留了下来，替代了那个我原本以为这一生都没人能替代的人。
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