我知道的，这辈子我只爱过一个人。
还记得第一次见到他是在开学典礼上，那时他做为优秀生上台致词。
在看到他的第一眼，我知道，我沦陷了。
毫无征兆，毫无准备，他就这么闯进了我的心。
他是那么的闪闪发光，明晃晃的如同天上的太阳，让普通到似一粒尘埃的我不敢直视，可他又是那么的耀眼，将我所有的目光尽皆夺去，移不开眼。
当晚回到家中，我对着镜子，头一次仔仔细细端详自己的样貌——
不大的眼睛嵌在圆盘子上，红扑扑的双颊有些许雀斑，短短的身体像是个竖着的粗冬瓜，看着镜中的那副普通的不能再普通的模样，一股从未有过的情绪登时在我胸中涌出。
它叫自卑。
十二岁的年纪，正是春心萌动的时候，或许是荷尔蒙的缘故，站在镜子前的我总是忍不住回想白天他在台上的样子，就在一种极度复杂的心绪中，我提笔，写下满含爱意的情书。
在这个安静的夜晚，我将这封情书放进信封里，小心翼翼地藏好，也将我的这份爱恋小心翼翼地藏好。
自那之后，不管是家人、还是朋友，都说我大变了个模样，我微笑着回应他们，没有多说什么。当然我很清楚，我的改变是因为他。
一年足以发生许多，我努力将成绩从中下提到优异，也花了一年的时间，改变了自己的身形，瘦下来的我虽不是什么艳惊四座的美女，却也能称得上是一个样貌清秀的女生。
随着国二的来临，我满心期望可以和他分配到一个班级，于是在这样的心情下，我怀着万分紧张的心情去看分班表。
手塚国光！
在密密麻麻众多的名字中我第一眼就看到了这个名字，以及我的名字。
一个班！
太好了，我高兴得差点叫出声来。
我努力压抑着满腔的欢喜，但嘴角抑制不住的上扬泄露了我的好心情。
说真的，光是看到他的名字就让我开心，如今更不一样，每天早上一到教室就能见到他，我不敢想这样的日子该是有多么的幸福，毕竟以前只有中午他部活的时候我才能透过网球部的挡网看到他。
结果因为太兴奋了，导致我当晚失眠了。
显而易见的，等第二天上学的时候，眼睛下面果然有淡淡的乌青色，不过这些都没关系，手塚像是醇厚的咖啡般如此让人振奋，尤其他还坐在我前面，一股淡淡的清香味好闻到差点让我凑近点猛吸一口了。
心中的喜悦自是不言而喻，我都快听不见黑板前的老师在说些什么了。
这样的日子太美妙了，我终于不用再为每天下午因部活见不到他而感到惆怅。
我加入了学生会，只为了与他共事，这样一来就能多见他几面，多和他说几句话。
幸福是什么呢？我想这就是。
甚至我希望一天二十四小时都在上课，这样就可以一直看见他。
好吧，我承认我疯了，毕竟这个想法实在是太疯狂了。
我也时常注视着坐在前面的他，悄悄的想，这位如玉如竹的君子会被怎样的人打动呢？
然后，我得到了答案。
那是在文化祭的第二天，身为观众的我坐在舞台下，内心无比期待着手塚扮演的罗密欧，而就在这样的巨大期待中，我看到了——
“罗密欧”爱“茱莉叶”。
那样温和的语气，那样深情的眼睛，那样不同于以往的他，这是在与“茱莉叶”对话时才有的模样。
而和其他人对戏的时候，他就没有这般的精湛演技了。
羡慕。
羡慕到甚至嫉妒这位叫粟花落的女孩子。
我还记得她在教室里那跳舞时迷人的模样，是如此的美丽动人、闪闪发光，无论是谁都移不开眼。
也对，只有像她这样美好的女孩子才配站在他的身旁。
这样想着，我本就自卑的心更是止不住的发酸，于是当晚，我取出那封珍藏的情书，面对自己曾经写下的文字，难过的躲在被子里失声痛哭，这段未曾开始的爱恋甚至还未发芽，我就已经品尝到了这无端的苦涩果实。
这份痛苦我难以忍受，可又不得不悄悄躲在阴暗的角落，默默舔舐伤口。
可就是这样一个快要疯掉的我，所迸发出的演技绝佳到我自己都感觉不可思议，不仅没有一个人看出我的异样，甚至当我看到身为学生会会长的手塚在拷贝那场礼堂的表演时，还能用轻松的语气调侃他。
太疯狂了。
我甚至都怀疑自己是不是要去精神病院看看这个脑子出没出问题。
在得知部里的有栖川和粟花落是朋友后，我忍不住内心的好奇，时长向她探听那位粟花落的事情，纵然不是直接了解到她，但即便是通过这样间接的方式，我也渐渐意识到，真正吸引到手塚的是她的灵魂，是完全不同于我的、自信又美丽的灵魂，她有自己的骄傲，无论手塚是否爱她，她都不会舍弃自己的骄傲。
而这正是我所做不到的，我想，即便手塚不爱我，但只要他开口，无论多么过分的要求我都会竭尽全力去满足他，因为我的真心太过卑微，卑微到甚至被千踩万踏都心甘情愿。
认识到这点的我，心中油然而生出一种无法言喻的无力感，我为这样的自己感到羞耻，又为这样的自己感到痛苦。
在这样复杂的思绪中我面临了前所未有的迷茫，我手足无措，我六神无主，而就在我的还未理清万千思绪的时候，手塚他离开了，他为自己的理想前往了德国。
他离开了，我的生活似乎没有什么变化，每天依旧重复着上学回家，回家上学的两点一线，不过为了升学，我让自己变得更忙。
因为只要我足够忙，大脑就没空去管那团理不清的线团。
而这样忙碌的生活总有一个期限。
在考卷上写下最后一个字，我明白，伴随升学考试的结束，我还是需要面对那团线。
又一次的，我取出了三年前写的那封情书，呆呆地盯了许久，久到连我都不知时间的流逝，最后，我本着逃避虽可耻但有用的原则，还是选择继续当一只鸵鸟。为此，我特地定了一个以前想都不敢想的目标——考上京东大学的王牌专业医学部。
为此我废寝忘食的学习，把生活安排得满满当当到没有一丝空隙。就算这样的忙碌终究是有期限的那又如何呢？先拖着再说。
在这样的忙碌中，我高中的三年过着日复一日的两点一线。在时光的流逝中，我甚至都不怎么想起手塚，只是晚上做梦的时候，偶尔会出现他转瞬即逝的身影。
终究，当东京大学的二次考试结束后，我不得不再次面临三年前的那团线，那团被我遗留在原地，至今都还乱七八糟的线。
其实我也不知道自己在犹豫什么。他既不知我的心意，我也不可能告白，那我又在这自寻些什么烦恼些呢？真是够奇怪的。
不过有一点我很感激他，因为他，我才有机会成为东京大学的一份子，放在六年前，我肯定会觉得这是在开玩笑，毕竟东京大学对于那时的我而言是如此的遥不可及。
这一次，我取出那封已经写了六年的情书，上面的字迹稚嫩工整，满是少女单纯的爱意，我面对上面的字句，苦笑着订了一张他最近比赛地点的机票。
因为我想知道，我对他的感觉，是不是变成了一种执着，而非爱恋。
于是，在他比赛那天，我的心给出了答案。
一如六年前在开学典礼上看到他，当他在球场上出场的那一刻，我的心就只为他而跳动，我听不见其他声音，也看不见其他人，我的眼里全都是他，他挥拍的姿势，他跑步的动作，他所向披靡的气势……
我的眼里只有他。
在这片名为手塚国光的深渊里，我心甘情愿地沉沦。
只是不知怎得，再回去的飞机上，我想起了那位“茱莉叶”。
他们现在又是什么关系呢？恋人？朋友？陌生人？
印象中特别深的一件事，是当年国三远足的时候，“罗密欧”双目含情的注视着一旁睡着的“茱莉叶”。
不远处看到这一幕的我，心中越是觉得美好，嫉妒的毒蛇就咬的我越疼。
时至今日想起那画面，我不得不的承认，他们是那样的般配，用天生一对形容他们在合适不过。
并不算特别殷实的家境令我只能几个月出国一次，在此期间，除了上课，我还需要打工以减少家庭的负担，不过那又如何呢？我甘之如饴。
直到我大三的那个夏天，这一切都戛然而止。
那是七月的一天，20岁的我在德国汉堡看完手塚的比赛，随便进了一家咖啡馆，想着随便吃点什么，顺便坐个几小时，等时间差不多了再去机场的。
正坐着发呆的我，突然就看见一个人走进咖啡馆。
“お久しぶりです（好久不见），栗花落。”
这时我才注意到，那位“茱莉叶”就坐在我旁边的位置上，也意识到，即便他们几年未见，手塚看她的眼神，还是那么的柔软。
我不知粟花落桑有何难言之隐，可面对手塚的邀请，她犹豫再三还是松了口。
我想她不知道的是，她的眼神完全出卖了她的内心，那双想要触碰又不敢触碰的挣扎爱意。
她在挣扎什么，我不得而知，我只知道，我的心脏被一把刀割的流血不止。
在这苦痛中，我又拿出了那封已经藏了12年的情书.
痴痴地盯了许久，我忽然想要点上一把火，将这封情书连同过往的心意一同烧尽。
可是，举起的打火机久久按不下去。
我承认，我做不到。
终究我只能叹着气将它收起来。
自那之后，我专注于学业，再也没有因为他出国。
时光的车轮不断向前滚动，我也被拉着往前走。毕业工作后，我身边的人，一个接一个的恋爱，结婚，生子，回头望过去，似乎就只有我一个人够留在原地。
你不要太挑剔了，不然就只能做老姑娘了……
你要求这么高，哪有人做到的……
你也不小了，再不结婚，过几年可就要打对折了……
周围的人不断“好心的”在我耳边念经，周边也不乏有人在这样的念咒中妥协败阵，走进婚姻之中。
而我只会在房间里看着手塚的海报，默默出神——
当少女时期遇见太惊艳的人，将就便成为了不会在我人生中出现的词。坚持了这么多年的喜欢，若是因别人的三言两语就妥协，我过往的那些喜悦、悲伤、嫉妒又算什么呢？
手塚国光，是我生命中的太阳，因为他，我才能在东京最好的医院工作，因为他，我才能成为更好的人。
伴随年纪的增长，身边各种催促的聒噪声音逐渐减少，而我也乐得清静，在家空闲的时候，我常晒着太阳，靠在躺椅上看书，而猫咪则安静地趴在我的腿上睡觉。
每年也会抽出几天的时间出国旅游，增长见闻，某次旅游途中，我偶然结识了一个叫宋云柯的男人，在和他的交谈中，我意外得知他一直深爱着的那个谢清安，是粟花落音桓、亦是谢清安，而当他得知我对手塚的爱意后，我们都不禁感慨，有的人一旦爱上，就很难再放下。
出于好奇，我问他这辈子会不会和别的人结婚时，他只是笑着问我会不会和其他人结婚，还没等我回答，他便叹了一声说他是做不到，也不想耽误别人的幸福。
当然，旅游中的小插曲并不会影响到我的日常生活，我随心打理好自己的每一天，这样的生活很闲适，我也乐在其中，或许是足够简单，身边的人常说岁月只在我身上留下了极少的痕迹。
一直到我三十多岁的某天，两条动态引发了全网热议。
我默默的刷着相关词条，看着不断有人整理出他们的过往，我不禁感慨网友们的八卦力，也被粟花落深深震撼。
她的勇敢，她的坚韧，她的悲悯，她的觉悟，因为她强大美丽的灵魂，才能令她一直坚持着去做这份危险重重的事业。
少年时，我曾天真的以为只有像她这样美好的女孩儿才配站在手塚的身旁，直到这一刻，我才醒悟过来，是我错了，是手塚他足够优秀，才配站在谢清令的身旁，才配站在这位高贵纯粹的灵魂身旁。
正因这个时刻，我被这位高尚的女士影响到，我羞愧自己没有将所学的知识奉献给需要它的人，明明它可以帮助很多人，可我却只顾着自己的这一份岁月静好。
同时，也是在这一天，我终于释然了这份对手塚二十多年的爱意，我取出那封珍藏至今、已微微泛黄的情书，在一缕跃动的火焰中，过往的种种此刻尽皆化为了灰烬。
那天，我默默的在心底里给予了她们真挚的祝福，而在不久的将来，我也加入了无国界医生组织，成为他们的一员。
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
在这现世的炼狱中，我如此深刻的明白了这句话的含义。
而身为一个普通人的我，作为医生，所能做的，就是尽量减少他们的痛苦。
在硝烟里，在鲜血中，民众是如此的无助，他们只能哀嚎，又哭诉无门，他们们不知道这无端的苦难为何狠狠压在他们的肩头，沉重、窒息，无力摆脱。
连想要活下去都是如此的艰难。
我能治疗他们身上的伤，可心里的伤又该由谁医治呢？
我不知道，也没有时间也去追寻这些答案了。
某次在出任务时，在已经报备过该State of Isr国的情况下，他们还是攻击了我们的车队，我不知道那是什么武器，只是觉得很疼，心中却不由得划过一丝喜悦。
为什么会喜悦呢？因为如果只是当地的民众，无论被怎样的杀害，大家都是不关注的，记者也不见得会报道，但如果是个外国人遇难，这时国际媒体才会关注，而他的国家，也必须为了民众支持率予以谴责。正好我们的车上有一发达强国的公民，她的死亡必然会给攻击方舆论压力。
那一瞬，我多么希望自己也可以是那个国家的公民，起码我可以尽自己最后一份力量，用自己的生命为苦难的人们贡献一份微薄的希望。
一瞬间，只需要一瞬间，我们七个来自世界各地的普通人就在这弥漫的硝烟中永远得闭上了双眼。
真心与和平，还真是这个世界上最奢侈的存在啊……
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