其实我很对于那种喜欢发脾气的人亲近不起来。
可是宛女士发脾气的样子极为可爱。
好像我会给自己喜欢的人各种理由。
那天我还在努力刷题。
因为只要数学好起来，宛女士肯定会夸赞我一句。
谁知宛女士推开门，她手中拿着一把戒尺。
明明我知道宛女士来者不善，可就算被宛女士骂，我也觉得很开心。
因为能看见她，由于当时我还不没有坐在左右护法的位置。
所以我只能直视宛女士。
以我来看，宛女士无论什么时候都很漂亮。
不过为符合我在所有人印象里面傻瓜的形象，我没有告诉任何人这一点。
对于我来说，被人戏耍和戏耍别人都是日常生活的小甜品。
被人戏耍的话，我很容易掌握掌控权，戏耍别人也亦然。
比起表现出一个聪明人的样子，表现出一个傻瓜的样子轻松得多。
就算我能一眼看出这些人想要干些什么，我也不会说破。
反正在我现在的人生里面。
只遇见过两个能将我骗得心甘情愿被她控制的人。
一个是宛女士，另外就是我那个海王初恋。
宛女士用戒尺敲击桌子，随后所有人都抬起头。
我知道宛女士应该十分愤怒，这次可能不能快速善终。
宛女士越生气，我心中的异样情绪越多。
一般的情绪我压根感觉不到，我也明白这并非是恐惧。
应该是一种我从未遇见过的情绪。
我很恐惧，我讨厌新的情绪，这种感觉就像是被人当狗一样拴着。
我记得我还是人，所以我不喜欢这种感觉。
我心里对宛女士的感情再次上上枷锁，当时的我认为只要我压抑这种感情。
我就可以继续装着个没事人。
宛女士很消瘦，毕竟每天都忙得没空吃饭的人又怎能胖起来呢？
宛女士的手指也极为分明，我从来没有见过长得如此美丽的手。
以前我认为女人的手好看，人就不怎么好看，可我遇见宛女士。
她不是一个传统意义上的好人。
她当过精神小妹、抽过烟、喝过酒，在这个社会的规矩下是一个坏女人。
我以前也不喜欢这样不墨守成规的人。
可因为我爱她，所以我一次次改变自己的原则。
要是宛女士生活在我所处的家庭里，她就会成为她想要成为的人。
她就不会因为碎银几两而成为我们班主任。
可是她偏偏出生在一个贫穷的家里，如果她不工作，就会饿死。
我很明白，我算幸运的。
我能追求自己想要的东西，可以吃饱肚子，有钱可以看书。
可我又是不幸的，我不敢用真实的一面对待任何人。
就算是深交十年的朋友，我也没有把握她会相信我。
叛逆和懦弱本就是两路人，就像我和宛女士也是两路人。
不过我们之间也有共同点，她是被现实磨平棱角，我也是被现实磨平棱角。
在我棱角分明的时候，日日的殴打足以摧毁我。
我只是不想要再挨打，不想要再被否定，所以我成为所有人眼中的乖乖女。
其实我并不喜欢乖乖女这个称号，我只是不想要再挨打而已。
很多人都是和我不一样，不过在宛女士身上我嗅到同类的气息。
九年前，我是天骄，九年后，我就是废柴。
宛女士学生时代是天骄，可步入成人社会，她也变成一个只会做题的废柴。
每次我想要什么，我都会想办法得到。宛女士也是如此。
我还第一次在陌生人身上感受到同类的气息。
宛女士的眼神极为冰冷，看我们就像是在猎物一样。
我喜欢这样的眼神，因为这样的眼神只会激起我戏耍别人的想法。
那时的我想要将宛女士耍得团团转，可惜我的道行还是浅。
无论我用多少招数都无法让宛女士接招，反倒是我总是被宛女士耍得团团转转。
宛女士也一眼看出我真实的样子，其实在和宛女士相处期间，我很难骗过她。
就算我再怎么是天骄，也无法拼过比自己大十一岁的天骄。
我虽然很喜欢戏耍他人，但我对于同类却是充满敬意，特别是年长于我的同类。
其实刚开始，我只是将宛女士当做同类。
我也说不清什么时候喜欢上她，也许是她表现出戏耍他人的行为。
又或者是她在领导面前表演的时候。
我不是野兽，所以对于同类并没有多少敌意。
我在老师和同学面前表演一个傻瓜，可我永远无法在宛女士面前表演为一个傻瓜。
因为她压根就不相信我是一个天真的傻瓜，宛女士总是笑眯眯的看我表演。
每当我看出宛女士已经发现我在她面前表演时，我心中就会生起挫败感。
可是这种挫败感只会让我兴奋，我的表演不说是炉火纯青，也可以算是小有所成。
我虽说无法和那些大家相比，总能和普通人比。
所以在宛女士面前，我永远是那个不完美的小孩。
那天，宛女士极为凶。
我还记得她说过的话。
当初她说我们这些人都是要么在原来学校混不下去。
又或者是学习差到极点的，要么就是纯粹的人渣。
这句话有些冒犯我们这些人，我倒是无所谓，更恶毒的话我都听过。
又何必将这些气话当真呢？我无聊到转笔。
我桌子上还有五六道题目没有解出来，可最基本的尊重还是要有的。
所以我只好放弃题目继续听宛女士说话。
也不知道宛女士是看出我内心其实对于这些话无动于衷还是什么。
宛女士用戒尺指着前方：“你们现在这些叛逆算得上什么？”
“我还在混社会的时候，你们还在吃奶！”
我当然对于宛女士当过精神小妹有所了解，甚至我从习香那里听闻过宛女士大腿上有纹身。
当时的我并没有多少厌恶的情绪。
谁又没有一点黑历史呢？我喜欢一个人就会喜欢她的方方面面。
虽然当时我并不知道自己已经对于宛女士动心，可我依旧敬佩宛女士。
宛女士又一次开嗓：
“本来我想要好好和你们说话，既然你们不要脸，我就不用藏着掖着。”
“我高考总分五百多，你们只不过在年龄上比我占据优势！”
“我告诫某些嘴巴不干净的女生，有些话太过于难听，我就不说。”
“但我告诫你们要将嘴巴放干净点，我只是脾气好。”
“要是遇见那些脾气不好的甩你们几个耳光，你们有苦也没处说理去。”
我看向习香，习香本就涂过粉的脸更加苍白，说宛女士坏话这件事。
习香可真是功不可没。我倒无所谓，身正不怕影子斜。
我从来没有说过宛女士的坏话，自然不用害怕。
当时教室里面只有我敢盯着宛女士，毕竟其他人大多都说过宛女士的坏话。
倒不是我有多特殊，我只是尽可能的将所有人平等对待。
无论是我爱的人，还是爱我的人，在我眼里和其他人并没有多大的区别。
我所喜欢的人可以不是盖世英雄，也可以不是翩翩君子，更可以不是权利滔天。
但一定会是一个勇敢的人。
我不是勇敢的人，但身为我的同类的宛女士却是一个勇敢的人。
我懦弱自卑无耻，宛女士也有这些缺点。
可是我们的确是同类，我可以敏锐的发现眼前这些人想要我成为什么样的人。
同样的宛女士也是在寻找最为合适的人设。
比起爱那些异类，爱上同类与我而言如同吃饭喝水一样简单。
宛女士最开始想要表演出一个高冷神秘莫测的人设。
我则想要表演出一个天真的傻瓜人设。
在人设这方面，我的目标比宛女士的目标简单的多。
所以我很成功的就表演成一个傻子，而宛女士却崩掉人设。
倒不是宛女士的表演能力不行，主要是她要负责三个班的班主任。
强大的工作量促使她不得不崩掉人设。
我则完全不同，我只需要学习。
我所表演出来的人设有很多，自卑的学生我表演成功。
乖乖女的人设也表演成功，老实巴交的小镇人的人设也照理成功。
甚至连我认为最难的人设疯子也能完美驾驭。
虽然疯子到底人设也给我带来很多的困扰，但我也算一个身经百战的戏子。
说起来十分可笑，我唯一能保护自己的技能就是旧社会下九流的戏子。
我心里压根感觉不到恐惧，因为我的心已然麻木。
我努力学习能不被人讨厌的样子，甚至会模仿他人的说话方式。
到如今，我已经明白人们大多喜欢一个天真的傻瓜，又或者是对她们构不成威胁的人。
可如果我想要吃饱饭，想要过安稳日子就必须靠争靠抢。
父母不疼爱我，从未有老师正视过我，同学从来将我当做怪胎，又如何呢？
就算落个万人唾弃的下场又如何？
我只是这人世间这混浊河水中的的一条鱼，鱼鱼都想要跳过龙门，我也不例外。
我想要越过龙门不是为名扬天下，更不是想要报复那些欺辱过自己的人，我只想要做自己。
只有强大到一定程度，才有做自己的资格。
路途漫漫，我这条鱼只能靠表演才能一步步冲向龙门。
今日我遭得住万人唾弃，明日我就这条鱼离龙门更进一步。
也许我的梦想极为幼稚，可我才十九岁，正是冲刺理想的好时候。
我闭上眸子，听着这些人蛐蛐宛女士。
我心里很平静，如果一个人没有被人蛐蛐过，那么这个人势必不会是正常人。
我则埋头开始学习，我早就打听好只要五百一十九分就能达到我的小目标。
可我距离这个目标极为遥远，我所能做的只有努力。
读书很累，学习也很苦，但这也是我唯一能把握的事情。
我所想要仅仅是温饱和安逸的生活，为此我只能付出更多的努力。
世界上努力的天骄极为多，既然我的天赋不是最顶尖的，那么只能从努力上面下手。
所以我只好更加刻苦的做题刷题。
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