其实那天的事情，我已经记不清，但我一直记得宛女士脸上那种自信的笑容。
我认为那种笑容不该属于成年人。
我所认识的成年人大多都是死气沉沉。
可宛女士一谈到她的男朋友，那股自豪感油然而生。
我记得那天，其他人都已经离开教室。
我只是努力复习中。没等我将复习内容复习完，那股好闻的荔枝味就出现。
我下意识转头，刚好正对着宛女士。
我下意识瑟缩一下，其实并不是我害怕宛女士，而是我害怕意识到自己爱宛女士。
这个世界是爱无能的世界，所有人都追求快餐式恋爱。
在这种价值观的裹挟下，我也不例外。
没等我将心中那股异样的情绪压下去，宛女士开口：
“远之，你还不回去吗？”
我不知道说些什么，只好快速收拾课本。
我急匆匆的收拾课本，却因着急而被椅子绊倒。
如果那个时候地上有条缝，我绝对会钻进去。
可那时的我不仅仅因为自己在宛女士的面前摔个底朝天。
还因为宛女士捡起我用来写大纲的本子而着急。
我可不能让宛女士发现我是一个破写小说的人。
在我认为的传统文化中，写小说是一件不被他人看好的职业。
既不会得到他人的尊重，还经常吃土。
可如果我表现的实在太过于明显，宛女士势必会对那个本子感兴趣。
在我内心即将上斩妖台时，宛女士却将本子还给我。
我心中的石头还未落下去，宛女士的话直接将让我愣住。
“远之，一起回去吧。”
宛女士说的很是随意，甚至我都不知道这是客气的话，还是真心话。
我向来不会拒绝美人的要求。
何况宛女士是长到我审美点上，于是我点点头，背起书包跟着宛女士。
我内心还因为该如何让这段路不会无聊。
宛女士却和十几个同学打招呼，反正大部分人我完全不认识。
我就像是一个气球一样跟随着宛女士。
我不喜欢宛女士对着别人笑，更不喜欢宛女士只对着我笑。
我只好看似不在意的笑笑。
宛女士的心尖像榴莲一样，每一个尖尖上都站着人。
可无论宛女士心里有多少人，都不可能有我的位置。
因为我只是她的学生，老师和学生之间又能有怎样的关系呢？
我努力当做不在意，可心里的不甘感不断加重。
我渴望的不是宛女士心中只有我一个人，也不是宛女士心里能有我。
我只想要宛女士能在无助的时候想起我，想要宛女士能向我倾诉一些痛苦。
可这些都不是我一个刚刚成年的人能获得。
从一开始我就明白，我们之间差距很大，我是绝对不可能追上宛女士。
宛女士回头看我时，我已经将情绪调整好。
电梯内有五六个人，我尽量缩小自己的存在感。
宛女士却夸赞起我之前抢电梯的时候速度极快。
我内心有一丝丝悸动，但这种悸动只有一瞬间。
我算是一个文人，只要是文人都会有一定风骨。
尤其是像我这种娇生惯养的人。
如果说我有风骨的话，那么我所有的风骨全部用来善妒。
我不乞求宛女士能接受我，我只是不想要自己的脸扭曲。
我不敢用我自己的脸直面我对于宛女士的感情。
其实就算她骗骗我也好，哪怕只是为她的奖金也好。
可是宛女士并没有骗过我，她永远不会在意我心中的情感。
我不敢面对自己的脸因为宛女士而扭曲成恶鬼的模样，可我知道如果我向宛女士表达爱意。
获得的只会是疏离和厌恶。
我是一条废狗，一条所有所珍惜的东西都留不住的废狗。
我甚至忘记那天，我看见宛女士满脸自豪的谈起她男朋友时的心情。
也许是悲伤，也许是自卑，但绝对没有恨。
我既然不能给宛女士幸福，我只能祝福宛女士找到她的幸福？
对于宛女士的男朋友，我所了解的就是公务员，一米七，长相未知，身材极佳。
刚好周围没有什么人，我终于鼓起勇气：
“宛老师，你的男朋友是一个怎样的人？”
宛女士一脸开心的将手机上的照片给我看，其实因为那天晚上很黑。
我压根没有看清宛女士的男朋友长什么样子。
不过我还是装作开心的拍拍手：“宛老师，你的男朋友长得好帅！”
宛女士也是将我当做一个可以闲聊的学生，她点点头：“当然，我当初就是看上他的脸。”
我有些不服气：“宛老师，那你只是贪图你男朋友的脸吗？我听说体制内的都很稳定。”
宛女士撩撩头发，那股荔枝味直扑我的鼻腔，我甚至差点把控不住自己的心。
宛女士哎呀一句：“我和他之间相处都是我付出得多。”
我稍微有些惊讶，宛女士微微一笑：“毕竟他比我小两岁，所以很多事都是我做决定。”
我的心脏很疼，可我不能表现出过多的嫉妒情绪，我只好附和她：
“宛老师，你真的好厉害。那你和你男朋友是要结婚吗？”
宛女士很自然的点点头：“当然，毕竟已经谈恋爱五年多。”
“毕竟我是一个雄鹰般的大女人，我才不会始乱终弃。”
我的心更加疼，要是宛女士仅仅是因为喜欢她男朋友的那张脸。
说不定我还有机会，毕竟我这张脸长得也算不错。
宛女士一直都没有注意到我脸上悲哀的情绪，我不是想要独占宛女士的心。
可是宛女士的心上没有任何一处是属于我。
我甚至怀疑过是不是我太过于贪心，其实我要的不多。
只是想要宛女士的心上有我的位置。只要有一点点就好，一点点就能让我撑过去。
我望着宛女士的侧脸，心里却没有一点点脾气。
要是其他人，我压根不会注意，可眼前之人是宛女士。
是我喜欢的人。
也许别人会因为这个事情因爱生恨，但我不会。
对我而言爱就是爱，恨就是恨。
让我爱不彻底恨不彻底的只有孙悦影。
在我心中，孙悦影是可以追随的目标，而宛女士则是我活下去的目标。
在和孙悦影分手之后，我一度陷入颓废中。
我的人生就是在寻找爱，然后被爱抛弃。
我的父母一直将我当做累赘，他们时常说我是一个废物。
说我和我的小狗一样。
其实我不止一次考虑过死亡，之前有孙悦影，后来又有小狗。
可当这两件事情全部消失在我人生后，我甚至不知道该以什么作为活着的支撑。
现在，我可以自欺欺人的表示我要为宛女士而努力。
只要能成为宛女士的同事，我就可以继续享受着宛女士的关心。
我知道当我成为宛女士的同事，我绝对不会有成为宛女士爱人的可能。
可是我又有什么理由延续现在的这段糟糕透顶的人生呢？
自从小狗走后，我一直都在拼命攒钱。
其实我不是喜欢钱，我只是想要获得更多的爱。
我知道只有我有钱，我才能给我之火的小狗更好的条件。
比起我所爱的小狗，文人风骨又算得上什么呢？
一袋诚实一口的狗粮一百九十八，如果我不压缩我自己的伙食。
我又怎能给我之后的小狗好生活呢？
我知道小狗的爱是纯洁无瑕的。
小狗可以呀因为你的一个小举措而开心的直摇尾巴。
可以为你手上的零食而开心一整天。
说句难听的话，我的文人风骨又买多少钱？
在这个世界上，如果还保留着文人风骨的话，只有被饿死的结局。
我对于人类早已经没有任务期待。
人性嘛，其实就是那样的东西。
我又为何要期待永远不会爱我的人去爱我呢？
可是宛女士不同，我所期待的爱意除去小狗就只剩下宛女士。
对于其他人，我都是抱着爱喜欢不喜欢，我又不缺你这个人。
但对于宛女士，我却抱着一些小小的期待。
我记得宛女士男朋友剪着碎发，我对于长头发并没有多少好感。
所以我决定先剪短发开始改变自己。
刚好再过几天就可以出校，我则开始打听宛女士喜欢她男朋友的哪点。
宛女士想想：“当然是他的腹肌。”
我突然有些悲哀，这个意思相当于宛女士和她男朋友已经发生过关系。
但我……我怎能嫌弃宛女士呢？
宛女士和谁发生关系，关我一个学生有什么关系呢？
可是我又能以什么身份去指责宛女士呢？
我只是她学生呀？
可喜的是我是她学生，可悲的是我是她学生。
可喜因为我是她学生，所以我才能肆无忌惮的爱她。
因为她绝对不会认为学生会喜欢一个她大一轮的人。
可悲是因为我是她学生，所以我绝对不能跨越那条红线。
我只能一点点的在红线边缘试探，如果被她发现，我只能卷铺盖走人。
宛女士去查寝，我则一边走一边默默哭泣。
我所爱之人早已成为他人的爱人，可我甚至连争执的权利都没有。
因为我只是她的学生，我甚至连当着她面哭泣的资格都没有。
因为我已经成年，所以我必须保证崩溃不会影响我的人生。
比起那些随时随地都可以哭泣的小孩，来说我是不幸的。
但比起那些被房贷车贷压得喘不过气的成年人来说，我是幸运的。
我处于不幸和幸运之间，所以也早就我想要逃离却逃离不得。
想要释怀也释怀不得。
虽然这几个月内我也获得不少宛女士的字迹。
甚至我会小心翼翼的保留宛女士送给我们每个人的白玫瑰。
我会偷偷保留宛女士给我的假条，每当看见宛女士那个字迹。
心里就十分开心。
我知道这个行为有些变态，可我心中的占有欲只能依靠这样消磨。
我知道那朵白玫瑰只能保存五天，可是对我而言五天足够。
哪怕是白玫瑰的花瓣掉下来，我也做足心理工作。
我不会让这种爱意伤到宛女士，所以我不会让这种爱意展现出来。
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