6、
我和男朋友满打满算在食堂呆了三天。
第三天，我们呆不下去了。
问就是在全食堂的学生老师打饭阿姨和大叔里，我和桑时是最靓的仔。
在这一天，我们系的辅导员终于发现了我们，并朝我们冲了过来。
他原本就长得五大三粗，跟我们系格格不入，谁料丧尸化以后竟然又膨胀了一圈。
这可真的是很不妙啊，辅导员之前就觉得我和桑时败坏他的门风，没想到都这个时候了他竟然还在关注这个。
我很确定，他就是看我和桑时抱在一起才冲过来的！
才不是因为我这个还在吃饭的活人有点显眼！
看看辅导员庞大的身躯以及我“娇弱”的男朋友，我不由感叹一句。
我命休矣！
既然快死了，也不能白死。
我吧唧了男朋友一口。
男朋友很快就会变臭的，所以应吧即吧，晚了丧尸男朋友的嘴巴可能就会烂掉了。
7、
男朋友好像受了点刺激，抱着我从二楼食堂的窗户跳了下去。
用公主抱的形式。
全食堂的丧尸都惊呆了好吗！
我看到辅导员（丧尸版）扒拉着窗户，朝我们大声“嗷——”了一声。
好凶。
我跟他比了个鬼脸。
略略略，我有男朋友我了不起。
辅导员紧接着也跳下了二楼，“嗵嗵嗵”地追在我们后头，每落一步扬起灰尘无数。
我惊呆了，把头埋在了男朋友的肩窝里，男朋友真的是真知灼见，以前骂我的时候一针见血，我就是个自找麻烦的煞笔。
8、
男朋友抱着我撞进了学校的小超市。
要不说我男朋友是学霸呢，看看这判断力，变成丧尸了都知道往超市跑。
我从男朋友身上跳了下来，把超市门给锁了。
辅导员被关在了门外。
我开心了，双手叉腰，得瑟得不行，然后一转身，哦吼，这个场面就有点尴尬了。
七八个女孩子正围着我男朋友。
按照正常的流程我应该要醋了，但我现在醋不起来。
她们有手握羽毛球拍的，有手握网球拍的，还有，嘿，那个拿着高尔夫球杆的就有点过分了啊！学校里哪来的高尔夫球杆，这根本不科学啊喂！
越过那群女孩子，我看到了脑浆都被打出来的超市老板（丧尸版）。
阿弥陀佛，祝你去往极乐世界。
被男朋友保护了一路的我，也该发挥一点作用了。
我挡在男朋友面前，像那些大型犬的主人一样反复强调着：“不咬人，他真的不咬人！”
男朋友在我背后发出了“呼噜呼噜”的呲牙声。
9、
女孩子们很紧张，我只能努力地往后勒着男朋友的脖子。
“真的不咬人。”我绝望地强调着，并将手塞进了男朋友的嘴里，以此证明。
男朋友忽的合拢了嘴，女孩子们倒吸一口凉气，眼看着各种棍棒就要打下来。
男朋友开始色情地舔我的手指，还发出了“啧啧啧”的水声。
……这就有点尴尬了。
“我认识你们！”其中一个女孩子指着我的鼻子道，“你们是我们下一届文学院的那对基佬！”
我：“……”
谢谢学姐的介绍，但学姐能不能把手指从我鼻子上拿下去，现在这个情形看起来很不尊重我。
学姐似乎也意识到了这一点，为了表达歉意，她友好地给我递了一盒已经泡好的方便面。
真的是香飘万里，雪中送炭啊。
我呲溜地吃完了那碗面，期间艰难地用脚索着男朋友的腰，不让他对学姐学妹们出手。
女孩子们对此议论纷纷。
“这真的是我们可以看的吗？”
10、
事实证明，即便是基佬，尤其是带着丧尸男朋友的基佬，也是不会被女生小团体所接受的。
开始，学姐友好地请我吃了一碗泡面。
接着，学妹们热情地给我找了个背包，里面塞满了各种扛饿的零食，粗略估计省一点我能吃个大半个月。
然后，她们扒拉了一下超市老板，讨论着要不要也给我男朋友装点“零食”（谢天谢地她们放弃了这个想法）。
最后，女孩子们打开了超市大门，把我踢了出去。
“抱歉，男人与丧尸不许入内。”
我犹豫了一下，“汪”地叫了一声，试图假装自己是一只小狗。
可惜男朋友“汪”不了，于是我们只能遗憾地走了。
在离开的路上，我看到我们系壮硕如牛的辅导员向超市的大门发起了冲击，然后被女孩子们乱棍打死了。
我后怕地踮起脚摸了摸男朋友的头，夸赞他道：“真乖。”
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读