回到北京的第二天是四月的尾声，五月就那么来临了。
在放五一假期之前的工作日里，我一直在等待宋令瓷的消息，我想她昨天要去告别，兴许没有时间和心情处理和我的事情，我也自以为贴心的不去打扰她，可是工作日的一整天里，她都没有再找我，这让我沸腾的血液渐渐凉了下来。
和过去几年每一个五一假期一样，七天的时间，我原本安排自己都去图书馆。不同的是，现在的每一天的一分一秒，都对我变得难熬起来。
这个吻对我来说意味着什么呢，我不知道，我想将解释权留给更聪明更清楚的那个人。
我在等她的电话，等她的消息，哪怕是一个字也好，可是，然后呢？我心乱如麻，一天里改变一百次主意，她只是一时冲动吧，她是因为太脆弱吧，她或许是寻找一种依靠吧？所以她才，她才那么不理智的吻了我，所以这个吻，对她来说，意味着什么？
五味杂陈是我的心情。我很想问她，可是我又想不明白我期待的答案是什么，我更担心，是不是我太大惊小怪了，对宋令瓷而言，亲身经历了朋友的离世，一定沉浸在这样的痛苦中，而我，却在纠结着她的吻意味着什么……
于是我不安，我自责，我期待，我犹豫，我大悲，又大喜，我的心情一瞬间飞上云端，一瞬间落入山谷，我像是被缚住了手脚，挣脱不开，而解开的密钥就握在宋令瓷的手中。
就在假期第二天，我接到了家人的电话。我的父母很爱我，这我知道，而我也很爱他们，我也知道。但是在成长过程中，少女意外的早熟和敏感，渐渐让我与父母之间的关系越来越疏离，我并不是那种在外面遇到一点儿麻烦就哭着找爸爸妈妈倾诉的人，相比渴望一个强大的家庭依靠，我更加渴望自己变得强大。
可是，当我在这个时候接到妈妈的电话时，亲缘的温度还是让我的心变得柔软，渴望依赖。于是我很快的查询了车票，第二天就返回回家了。
那个时候，我希望逃离北京，逃离学校，逃离那个让我一直无望的等待的地方，仓促买票，路上看着窗外的飞驰而过的风景，我的内心感到一种深深的寂寞，于是我拍了窗外的照片，发了朋友圈，十分矫情的配文：人生如逆旅，我亦为行人。
这条状态当然是发给宋令瓷看的，我放下手机以后，很快就听到了收到消息的手机震动。我忙不迭的将手机抓起来，打开消息页面，令我意外的是，消息不是来自宋令瓷，而是来自我年少时期的一个朋友孙琳。
之所以说是年少时期，是因为我很难明确我们作为朋友的阶段，在初中的时候，我们关系是很好的，她性格很温柔，而且长得漂亮，我好像从小就喜欢和长得漂亮的女生一起玩，只不过她们通常都不太喜欢和我玩而已。而孙琳也逃不过这个定律，初中时候她还是一头锅盖式的男孩子似的短发，掩盖了她的美貌，随着她升入高中，剪了当时流行的沙宣发型以后，她被锅盖头掩盖的美貌逐渐显露出来，而我们的关系，则随着她的美貌开始负增长。
高中时候我埋头做题，而孙琳则在隔壁学校谈恋爱，我们每次见面，她跟我讲的都是有哪些哪些男生对她如何示好，于是我渐渐不想与她见面了。
我的回忆寥寥掠过，说起来，自从她结婚、我工作以来，我们一度曾经断了联系，还是这个寒假有一次在老城区的百货大楼干果货架前碰到而重新加了微信，那时候她说想要请我去旁边肯德基“喝一杯”，我记得以前她请我吃过肯德基，那时候还是很奢侈的东西，不过我因为那天的确已经约定好了去姨妈家而拒绝了。
我没有想到，自己会在这个时候收到她的信息，她说看到我的朋友圈，问我去哪里。
看着她的消息，我猜测她的目的是约我见面，而此时，我也比任何一个时候都更想要见到一个昔日好友，我忘记了我们那么些渐行渐远的空白，脑海里只有年少时期挤在一起说着少女心事的酸甜。而现在，我也想像她曾经将追她的男孩子对她做的这些那些事一样，将宋令瓷和我发生的事情告诉她，我需要一个安全的倾诉者，告诉她，不会对我的现状产生影响，又能让我好好的倾诉一下内心的苦闷。
果然，当我告诉她我正在回家的路上时，她立即约我第二天见面，我很愉快的答应了，见面地点在一中的东门门口。
我的心情渐渐好了起来，我想起来初中的时候，我们还会一起分享少女酸涩的秘密，分享自己的暗恋，心动，和不被父母理解的苦恼。我想我们真正的疏远，应当是我去北京读书以后，那时候她也从一个专科毕业，留在日照的一个电子厂之类的地方工作，人与人之间的疏远是无声的，并没有像小时候那样大吵一架之类的事情，我们只是再也不说话了，甚至换了手机号彼此也不知道。
回家以后的第二天上午，我在高中学校门口的一家奶茶店等她，等待的时候，我渐渐开始感到担心，焦虑和不安，我担心我们见面以后，会话不投机，连最后关于彼此的一点美好也幻灭了。
可是孙琳出现的时候，我立即意识到我多想了。
她看起来变得成熟了很多，有着一个将近三十岁女性身上该有的那种生活气息，相比之下，我好像仍旧未解脱掉身上的学生气。可是我一看到她，只觉得她很亲切，比我在这些年在外面遇到的每个人都要亲切。
她说方言，但是声音很软。
她一见到我就立即说：“罗尔，你真是一点都没有变啊。”
我用普通话说你也是啊。
她说：“哪里啊，我都是娘们儿了。”
我笑，说：“你看起来还是那么漂亮。”
这话有些违心，她的皮肤看起来很白，很稀薄，可我总觉得她好像衰老了些。
“哪里啊，倒是你，比以前洋气多了！”
我想她脑海里的以前是什么时候，是初中吗？高中吗？大学吗？被青春期发胖和青春痘折磨的青春，对我来说实在是不想要提及的青春之痛。
我们开始有一搭没一搭的聊起来，太长时间不见，我们的变化都太多，可以聊的事情也足够多，孙琳说着说着激动起来：“你那时候不是还写诗来着，嗨。”
我微微的自满的笑，想起来那些曾经坐在学校小花坛上，给她读我写的诗的日子，那么金色。我想说，我现在还在写呢，我还在写。
可是我还没有来得及说话，她又接着说起来别的话：“你现在一个月在北京赚多少钱？”
从文学的角度，这前后两句应该有个衔接，我下意识的想，可是现实常常不按照文学规则来出牌，可见文学是真的很脱离现实的。我这样思考了以后，回答道：“一万左右吧。”
我是不是该问她赚了多少？可是我不是一个擅长打听别人私事的人，薪资似乎也是**的一部分。
“那你赚的也不是很多啊，你这样也不够……在北京买房子的吧？” 她有些惋惜的说道，在她怜悯的眼神下，我感到一种囊中羞涩的窘迫，接着她说：“你还记得咱们班那个王全吗？就是老是被罚站的那个！他现在差不多是个领导，手下管着十几号人呢，一个月也赚差不多一万块，前几天他和我吃饭，还说以前他就觉得在班里我最好看，要不是我现在结婚了，他就追我了，呵呵……”
我有些尴尬，甚至有些抓不住孙琳的重点，我该在意有人追她，还是该在意自己现今的薪水微薄？
“呵呵，他啊，我不太记得了……”我当然不会忘记那个总是在上学的时候，拿钢笔朝我衣服上甩钢笔水的男生，但是由于我对他的印象仅限于此，我宁愿说我不太记得他了。
“他人还挺仗义的，”孙琳接着说。
我不想再去讨论这个毫不相关的人，于是问道：“那你最近都在做什么？”
“我啊，老样子呗，”她说：“我现在也在办公室上班，不是很累，虽然赚的没有你多，但是在日照也还行了，下班就带带孩子，我女儿四岁了，儿子一岁了，还没有给你看过吧？”
我很惊讶，我记得她是在我读研的时候结婚，当时就已经怀了孩子，但是我却不知道她已经有了二胎。
我看了她手机中的照片，说很可爱，我问她是不是很喜欢小孩。
“啊，他们呀，听话的时候狠可爱，不听话的时候，你恨不得要狠狠地打他们，我脾气又暴躁，有时候就忍不住动手……”
我一时不知道说什么好，因为我印象中的那个她，实在是十分的温柔娴静。
孙琳接着狡黠的一笑：“我今天说要跟你出来玩，我才能出来的，要不每个周末放假都要带孩子，真是累死了。”
“你爸妈给你们带孩子吗？”我顺着问。
“嗨，他们才不管我！”孙琳说道：“我婆婆给我带孩子，我爸说，嫁出去的闺女就是泼出去的水了，他们还得给我弟弟赚钱买房子，怎么可能管我。”
我记得的，孙琳是重组家庭，重组以后有了弟弟，这个弟弟分量很重。
“那你婆婆对你还好吧？”我问。
“肯定是对他们儿子更好啊，什么都是以他们儿子为主，不过自从我生了儿子以后，我也轻松很多了，以前刚结婚的时候，他们还有点不客气，说什么我是高攀了他们家……”
我听着孙琳一直在说，不知道什么时候，可以把我对宋令瓷的遐想插进去，可是又觉得，那似乎是无法对孙琳提起来的事情，那么模糊，那么飘摇。我感到我的身体在一个虚薄的夹层里，既不属于封闭的自我的小城，也不属于冷漠的开放的大城市，我就是那么悬浮着，被推搡，被遗弃。
“对了，罗尔，你今天下午有没有空？”孙琳突然问道。
我的思绪戛然而止，我说目前没有别的安排。
孙琳接着说：“其实，我有一件事想要麻烦你。”
我的心内警铃大作，她现在已经不需要借助我的名义才能出门了，那么想要麻烦我什么事呢。
孙琳说：“你能不能，你能不能陪我去做一件事？”
“什么事？”
“陪我去上环。”
我一时还没有理解她的话的意思，等我明白以后，我感觉心里凉飕飕的，我很愤怒，但是我却笨嘴拙舌的说不出话来。我看着她，我想为什么，为什么我们要像牲口一样被对待？我们为什么要这样逆来顺受？我感到这座小城，好像有一层无形的禁锢，不管我怎么走，都无法走出去。
可是她看起来那么神色淡然，她说：“你还没有结婚，你不用，这很正常的，我姐姐也上了，她给我推荐了一个医生，特别靠谱，但是我自己去有点儿害怕，你能不能陪我？”
我看着她，想起来我们曾经在小花坛上许下了愿望，我清楚的记得，那时候她说，她想要当歌星。然后我很羞赧的说，我想成为一个作家。
可是现在，看着她，我意识到曾经的愿望，只是小孩子很幼稚的想法而已，那么我呢？
我还是陪她去了，我在外面等着，我很紧张，我反复的看着和宋令瓷的聊天记录，却感觉那些文字全都变形了，变得陌生而看不清含义。
我坐在医院的椅子上，看着和我年纪差不多的女人从眼前经过，我想，如果我当初没有考出去，没有一直读下去，我是不是也要这样做，并且也觉得这是十分正常的生活？
我想，是不是所有人都很正常，只有我不够正常？
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