很好的地方，这个住处也算给了我一个很好的开始。
三百块钱的租金是便宜的，我住过最便宜的房间也要五百块，好在这里不是拉人头的骗子。
以前那地方也是高层，屋子虽然比不上这里，但也是个将近一百五十平的大房子了，只不过我所在的是其中非常小的一个房间，我怀疑是厨房改造的，毕竟没有哪个卧室会是一个长方形的吧，一张床，一个简易的帆布衣柜在床尾，这个房间几乎就被占满了，加上偏僻，五百块钱差不多。
现在这个房间虽然极其舒适，舒适到我可以浪费五分钟好好地看着房间里的装修和窗外的美景，但我还是挺喜欢原来那个地方。
那个房间虽然很小，但是床头的窗户是凸出去的，我可以靠坐在窗台上，仿佛悬在半空中一样。
很好的感觉，不管是工作上的事情还是我自己的创作，我都很有灵感，事半功倍。
可惜房东的老公是个老色鬼，有事没事总爱跑过来，当然不是为了另外几个和男朋友同居的姑娘，而是找我这个独身的软柿子。
一开始只是借机言语骚扰，我也不过是应付罢了，好在他还明白法律的界限，没有动手，我算是得过且过，毕竟租金便宜离公司也只是几步路，就当是人在矮檐下了。
但后来直接向我提出包养的时候，我离开了。
我想成功，想要每个月挣很多钱，想要出人头地，但绝不是甘于用这样的方式获得财富。
我回过神，深呼吸了一口气，在网上把我的简历重新更新了一遍，上份工作也到此为止了。
我会愿意从那么偏僻的地方搬到这种繁华地段来，当然也因为我放弃了上份工作，老板对待中标就和中奖一样，把客户当猪宰，一点也不考虑公司的发展，去年下半年几乎就没中过标了，因为一直合作的甲方有了大变化，那个可以和老板同流合污的主任转岗了。
新来的主任家境殷实，人家要的地位是功成名就，根本不在乎老板送的那点好处，而老板摆不正心态，已经无法把价格降低到正常水平，宰猪价自然不可能成功，我看着老板逐渐开始从公司账上套现吃喝玩乐，离开的心思也更坚定了。
当然也有舍不得，大学实习就在这里，还没毕业就被老板录取了，今年的我已经二十四岁，算来也在这个公司三年了，同事都熟悉的像朋友一样，有个人甚至快要成为恋爱的对象了。
最重要的是，我习惯了那里。
习惯是一个可怕的东西，它能磨灭一个人所有的奋斗，只剩下安于现状，害怕改变。
但每天闲到发霉的感觉让我认清了自己，我不再想像同事们那样每天刷手机看看剧，到月拿工资，虽然这看上去爽的很，但对我来说如同浪费生命。
有时候觉得自己挺矫情，人人都在劝别人努力，但是自己都在选择最舒服的生活方式，为什么偏偏是我，真的主动要努力？
我一边看着招聘网上的公司，一边思考着这个问题，答案和平常一样很快就有了，我的家庭。
不，我没有家，那里对我来说只是小时候吃饭睡觉的地方罢了，昨天晚上我们四个人聊了很多，但偏偏没有人聊起自己的家庭，我当时还真的害怕哪个人问起我的家庭父母。
父母？那不是我的父母，只是重男轻女的一对夫妻罢了。
一般来说重男轻女的家庭里，女的都是姐姐，甚至有几个姐姐，因为要一个男孩传宗接代所以一直生。
我却不是，我是妹妹，上面有一个哥哥下面还有一个弟弟，我并不明白为什么已经有了一个儿子，还要继续要儿子？
生我的两个人并不有钱，如果按照一般城市家庭的标准，住在小县城里的我们虽算不上贫困，但也是中等偏下的生活水平了。
后来我得知了他们的想法，觉得多个儿子多条路，说不定哪个就发达了，我当时心里暗暗想笑。
时代不同了，没有足够的资金，足够的人脉，孩子得不到良好的教育和发展，最后大概率也是廉价劳动力，那些家长们靠着那些少数例子自欺欺人，以为平凡如自己也能生出人中龙凤。
小地方人都希望到大城市来生活，寻找机会，我和哥哥弟弟都是如此。但到最后总是男人回到了家乡，女人留了下来。
因为男人想要在这里成家，房子是必须的，而想要买一套像样的房子，不吃不喝打工也要二三百年，何况人是要吃要喝的，也活不到二三百岁。
女人就还好，只要活下去就行了，然后等着嫁到本地人家，甚至有钱人家，即便是做白日梦，至少这个盼头没什么成本。
所以我不觉得我在这个大城市能像网上那些头脑简单的女人说的那样，有几千万男人等着被女人挑，说不定这里女多男少，所有的一切都得靠我主动争取，而并不是等。
我打开手机，翻出最早的一张照片，那是我们三人在火车站的合影，虽然我的手机已经换过两次了，但这张照片一直被我留了下来，即便现在我们三人想法和生活差别巨大，但刚到这个城市时我们互相的扶持和对未来的憧憬，仍然是我最珍贵的回忆。
投了几个简历，我放下手机出了房门，不远处的屋子里，霍春雨还在陪着孩子，那些陪幼儿聊天的幼稚话语透过半虚掩的房门传入我的耳朵，说实话我挺羡慕这样的场景，但我做不到她这样，什么都没有的时候就敢生孩子，即便付出所有的爱，又能带给孩子什么好处？
走到了阳台，眼前的一切让我不禁叹了口气，太夸张了，这里太奢侈了，我享受着不用手机的感觉，久违的悠闲让我能把回忆的碎片重新拼凑。
哥哥在这个城市遇到了一个女人，同乡，两人就这么在一起了，哥哥当了瓦工，很苦，但是一个月也能挣一些钱，两人于是回到家乡结婚了，然后每年再来城里打工。
农民工罢了，我羞于向别人提起我最亲近的亲人是农民工，但每每看到有人欺负或者贬低农民工都能让我怒火万丈。
弟弟或许是从小到大被宠惯了，什么也不会，什么也都怕做，在这个城市里找不到像样的工作，于是只能回去。
啃老罢了，养我的两人把弟弟当成命根子，当初多个儿子多条路也不提了，反倒是我变成了铺在他儿子面前的一条路。
索要，在他们眼中这是我现在存在的唯一意义。
我不想回家，那个地方也容不下我，我只能在这里成家，假如我能靠着自己就能解决经济问题，那么我就有资格找一个互相喜爱的人结婚了。
我讨厌生我的那两个人，但我不讨厌我的哥哥，甚至我偶尔会做白日梦，如果有钱的话，愿意为他在这个大城市置办一间好的婚房。
他真的把我当妹妹，小时候我受欺负，他到学校替我出头，我被高年级威胁要和那人谈恋爱时，他也是一根筋地过去揍了那人一顿，那段时间我虽然被冠以大哥的女人，但至少没有这些事情再烦我了，我能用心读书。
后来养我的两人觉得女人读书没用，义务教育过后就不让我上学了，是哥哥把打工钱供我读完高中。
大学我有助学金，自己还打工，我没有问养我的人要过一分钱，但我很恨在那之前是靠那两个人养大的，让我没有底气说出和她们断绝关系的话。
“冬雪！电话！”
我从思绪中惊醒，赶紧回到室内，霍春雨正看着我，房间其实挺远的，应该是正巧出来时发现的。我快步走到房间，甚至没有时间去看是谁的来电就接了，本能一样害怕吵醒了她的孩子，好在没有听到哭声，我向她道了谢，然后进了卧室。
看了一眼电话，竟然是他打来的，我心里忽然一阵激动，赶紧凑了上去。
“喂？”
“怎么了？有事吗？不方便？”
“没，刚才一点小事，你怎么打电话来了？”
刚才我还想到他了呢，那个已经差不多和我算是暧昧的同事了，他叫谢新。
“就是感觉好久没联系你了，有点关心，就打个电话问问你。”
“哪有，这才半个月还没呢。”
我知道他的小心思，我既然能想到他，他肯定也会想起我，或许就在上个时分，不过他倒是个行动派，不止于想想我就算了，直接就打来了电话。
岁数只比我大了半年，在我毕业正式入职没多久他就到来了，我是文案，他是美工，我们总是在一起合作，每次都同时受到夸奖或者挨骂，我们仿佛就是同一个人。
荣辱与共也好，同甘共苦也罢，慢慢就产生了超越默契的一种关系，但我们谁都没有表白，反而像老夫老妻一样平淡地相处着。
工作以外的时间当然也相处过，几次加班过后一起去吃了晚饭罢了，聊得也都是工作，旁敲侧击知道彼此都是一个人在这个城市飘荡罢了。
还有那最重要的信息，单身。
那天我们因为一个项目同时去了案场，回来时已是晚上，地铁特别的挤，我们两个被迫紧紧得靠在一起，我拿掉了他情不自禁搂住我的手，我们的关系也就到此为止了。
不是结束的意思，是明白已经有了感情，但这份感情不想让它更进一步了，就如一个心灵契合的笔友放在心里爱慕着便也足够。
“怎么了，不说话？”他的声音再次把我从思绪中拉了回来。
“啊，没什么。”
“是不是出什么事了？”
“没有，只是刚找到了新的住处，正在整理。”
“你搬到哪里了？我能来看看你么？”
“搬到离原来公司挺远的地方了，和几个女生合租房子，你还是别来了，免得人家有意见，想见面我们可以出来聚聚。”
他很高兴，打这个电话应当也有这个意思，立刻答应了，而且还真约了时间，就是明天晚上，还说要告诉我一个好消息，无论如何都要来。
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